如果爱，请别用眼泪感动

406439028 · 发表于 2009-5-22 17:39:47

【我以为自己是个硬汉可以不再流泪，但我只能用眼泪来表达我的情感！有人说：“读诸葛武候（出师表）而不堕泪者，其人必不忠；读韩愈之（祭十二郎文）而不堕泪者，其人必不友！”那么您读此文时，有何感想？！
旷日恒久的婆媳战争！夹在中间的既是儿子又是丈夫！都是至爱却被爱伤害！可否多些谅解和宽容，多些爱护和关怀！让家庭更幸福和谐！】

海燕序

如果爱，请别用眼泪感动

一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。
结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人抚养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”
先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。

婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃就不知道节约吗?”我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。”婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。
婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”
快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。
我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。
一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？”先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”
后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。
婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐桌上。
那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗啦。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。

意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！
整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”
医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？
在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我掖着被子的一角哭了。
夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。
第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”
我瞠目结舌。
飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。
关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……
我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。
先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。

日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。
一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。
输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。
那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。
我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不起样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，先生看着我，眼神复杂，和我一样。
我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……”眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？”自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦‘地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”
先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。
期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！
除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？
先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。
我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。

转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。
我痛喊他的名字……延
先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…
我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”
我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。
先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……
电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见……?
我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。
先生也给我写了信：亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……
回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”
先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。
我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……

文：网络

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微风扬 · 发表于 2009-5-23 23:16:45

[\"国际自由人\"] 这么长的文章我是地一次这样的完完全全的看完! 很感动! 其实做男人好难! 而还是一个失去父亲的男人! 小时, 母亲是他的唯一, 大了, 娶了妻子, 那就有两个女人陪伴他了, 但日子就难过了, 因为每一个女人都想将他占为自己的唯一, 而夹在中间的男人那就不好受了, 前面一个是含辛茹苦的养大自己的老母, 而后面的一个却是自己深爱的, 要陪伴自己渡过下半生的老婆! 那个都不能失去, 那个都不能得罪, 热狗中间的肠子, 哎! 我想有好多的人都有这样的经历, 要很好的处理这里面的关系, 真的是很难的, 所以, 现在做父母的千万不能对孩子有所企望! 老了还是自己过吧! 我有个提议, 早早约好几个老朋, 建个老人屋, 到时几个老朋住在老人屋里你扶我来我扶你, 渡过那剩下的余生就好了! 哈哈!......

国际:你的感想很令人同情,兰姐更加难做哇! 如你想计划住老人屋,你有沒有问过兰姐,伛同吾同意跟你一齐去啊?

白旦 · 发表于 2009-5-23 23:21:21

文章生动，感人，让人深思。

kok · 发表于 2009-5-23 23:23:13

又一曲凄凉的感动...还是老人大厦最实际。

都市骑士 · 发表于 2009-5-24 03:13:17

从6大铁律透解天下婆媳关系(转贴)

在现实生活中，女人嫁到婆家，与男人共同生活，也常常要和公公婆婆一起生活，至少是低头不见抬头见。就是亲母女之间也常常有些小摩擦什么的，何况是婆媳呢？因为在中国的传统文化中，男女是要保持距离的，所谓的“授受不亲”，所以，公公和媳妇大多会因为要避嫌，所以常常相安无事。但婆婆和儿媳，都是女人，只是身份不一样，一个是儿子的老婆，一个是儿子的老妈，弄得不好，婆婆会认为儿子娶了媳妇忘了娘，一定是媳妇不好。而媳妇往往心想，到底不是婆婆亲生的，所以，也不可能让婆婆真把自己当亲人待。在许多时候，这婆媳好像不是冤家不聚头。如何处理好婆媳之间的关系，也没有通行的手段，但是我们可以探讨婆媳关系的一般规律，从中得到启发。

1、在懂得爱的家庭中婆媳关系无需刻意自然好。事实上，家庭环境对于婆媳关系的影响是很大的。儿媳虽然作为别人家的女儿，因为儿子的关系，嫁过来，自然也应当成为一家人。在公公婆婆眼中，应当和女儿、儿子本身没什么两样。父母爱儿子，儿子爱父母，儿媳也应当享受到同等的待遇。事实上，一个好的家庭，相互之间的爱总是体现在平等、尊重、体谅和包容之上，当儿媳嫁到这样的家庭，要想融入这个家，也只能是用情。否则，就会破坏整个家的生态，自然，不仅仅是为婆婆所不容，连自己的老公可能都不会买账。在一个有爱的家庭中，只需要本着真诚待人，公平处事，有情有义就足够了。所以说，女人嫁得一个好婆家，还真是福气。

2、长辈能够主导的婆媳关系往往相安无事。长辈主导婆媳关系，也就是说婆婆地位和身份较高，可以恩威并施。婆婆可能在社会地位、经济地位、人际关系等方面，占有绝对优势，而儿媳过门，则不得不处处尊重公公婆婆，还得处处小心在意。如果儿媳暗中不孝，婆婆可能直接批评，儿媳既使心不服也得口服才是。这种主导型的关系，媳妇自然有一个好的榜样和标准，在这种情况下，婆媳关系不一定亲如儿女，但也自守本份，相安无事。

3、性情相通往往创造天下最佳婆媳关系。对于性情相通的婆媳，或是相互之间，都想搞好关系的婆媳，自然很容易凑在一处，天生就像是有缘的。特别是双方因为爱着同一个人，而变得更加亲近。双方可能结伴出外购物，共同参加一些聚会，或是健身俱乐部之类的活动，两人呆在一起，都主动为对方着想，这样的婆媳关系，虽然算不上太多，但也会存在。为何要把这种关系模式提出来，是要说明，性情相通的婆媳才是最好的。怎样达到性情相通，也当是婆媳相处中，值得思考的问题。当然，性情有天然的成份，但也有后天的，因为本性不可变，但情是可培养的。

4、小气才是婆媳相处受气的主要原因。婆媳相处，本来是一家人，就怕你认为对方是外人，从而胡乱猜疑、指责，或是咒骂。不把对方当成是亲人，而是冤家，甚至是仇人，这样就会在心理上就疏远了，在行为上就缺少包容和体谅。在恶劣的婆媳关系中，我们可能发现婆媳都有过错，事实上，在与人相处中，容易受气，往往是因为自己气度不大，自然容易把小事化大，甚至无事找抽，弄得自己受不了。健康的婆媳关系，往往需要双方气度都得大一点才行，双方都能容人容物。

5、婆媳关系矛盾儿子往往具有协调的重任。儿子是连接婆婆和媳妇的纽带。所以，如果儿子情商高一点，一定会在婆媳关系的处理上发挥重要作用。事实上，公平虽然重要，但用情更重要。如果儿子不懂得这一点，往往让婆媳关系更加紧张。事实上，一个家庭的家教如何？都很大程度上体现在儿子的身上。儿子在婆媳关系中，既要做到公平待人，更要有情有义，关键还在于自身的智性和素养，特别自己的特殊角色来进行协调。

6、婆媳都刁蛮的婆媳关系往往不可救药。婆媳关系很恶劣的家庭，一般的情况，往往家庭关系本身就不正常，这样的家庭，本来就不平静，现在多了个厉害的，自然，更是上档升级了。有些家庭，婆媳就算是分家过了，但依然不依不挠，相互视为仇敌。没事，整出点事，也要相互扔砖头，泼脏水，撒泼骂街，弄得远近不得安宁。这种家庭中的儿子自然也不会好到哪去，要么窝囊废，要么偏心眼，要么有性格缺陷。在婆媳关系中，亲一个疏一下，在处理事物中，不是添油加醋，就是坐山观虎斗，婆媳打架，自己乐得看“大戏”，打死哪个都能省心。

jan · 发表于 2009-5-24 04:06:48

柳大哥讲得好现实，祝愿大家家庭幸福美满。

都市骑士 · 发表于 2009-5-25 16:30:16

jan:
柳大哥讲得好现实，祝愿大家家庭幸福美满。

常听没有“气管炎”的“大男人”孝子们说；妈只有一个，在两个女人的中间，妈是至高无上的。\"，柳人也认同并按此行事。

做人新妇最好学学如下文章的行为处事，所谓十年儿媳熬成婆，因为你今天的“逆来顺受”，是在为将来做家婆作出表率。

婚姻对我的改造

雪儿

发表于2009年03月31日

结婚10年，某日回首，发现自己变了好多，其中不少已在潜移默化中成了习惯。不禁唏嘘，婚姻竟有那么神奇的功力，对女人的改造会如此大，而且兵不刃血。
一、婚前的我特有个性，棱角分明，眼里容不下一粒沙子，遇有自认不平之事铢锱必较，发挥三寸不烂之舌与人一试高低。婚后的我圆了，滑了，尤其在家庭中，明是委屈也忍声吞气，对婆婆的教诲永远答“是，你说得对。”婚前常因见解不同而和妈妈吵架，婚后无论什么事都不敢顶撞婆婆，婆婆说得有理我就恭维，说得难听我就沉默。
二、婚前的我不注重打扮，出门前随便洗下脸、胡乱套件衣服就了事。婚后的我变得爱打扮，每年都会买几套新衣服（当然这也和我身材的巨变有关），尤其是过了30岁后，更是学着时尚起来，不时去美容院打理打理脸皮。每次出门，总会费心思尽量把自己弄好看点。结婚初期，丈夫鼓励我多买新衣服，现在，丈夫说我“越来越花哨”。这一切，只因人家的一句话“妻子是丈夫的第三张名片”，我想，天底下没有哪个已婚女人希望丈夫的第三张名片让人感觉邋遢吧。
三、婚前的我很多朋友，异性知己也不少，大家经常聚聚、聊聊、穷开心。婚后的我依然还有这些朋友，但大家很少聚、很少聊，即使聚，我也是拖上丈夫带上儿子一起赴会，慢慢地，当年的单身俱乐部就演变成现在的家庭欢乐颂了，我和当年那些异性知己的太太成了更好的知己，我的孩子和他们的孩子成了两小无猜的亲密玩伴。
四、婚前的我不关心男人的装束，婚后的我很在意丈夫的品位。如果说男人有许多张名片、妻子只位列第三的话，我觉得作为女人的我，只有2张名片（其他优秀女人可能很多）：首张是丈夫，第二张是孩子。为了擦亮首张、也是我生命中最重要的名片，我心甘情愿沦落为“阿四”：为了他的外表光鲜，我给他买时尚的外套；为了他的健康，我给他买舒适的内衣；为了他的脸皮，我不时动用自己的洗面奶帮他洗脸；为了他的绅士风度，在他的车子进入收费处之前，我及时准备好零钱，好让他在摇下车窗缴费的一刻不至于手忙脚乱，甚至可以从容地对收费员报以礼貌的微笑。
五、婚前的我没有偶像，婚后的我把丈夫视为偶像——用在教育孩子的时候。孩子犯了错误或者做了其他我不满意的事，我在教育的时候总会加上这些前缀或后缀：“你就不能学学你爸爸呀？”“你爸爸这方面做得多好啊。”“你爸爸这方面的修养是出了名的，你可不能给他丢人。”渐渐地，丈夫在孩子面前的形象越来越高大了，甚至趋向完美了。可怜的我，却成了一个长气兼啰嗦、不甚受孩子欢迎的说教婆。
六、婚前的我去探望外婆或者奶奶的时候，从来不用刻意说东西是谁买的，婚后的我去探望他们的时候，总是首先告诉他们东西是我丈夫买的，给他们的钱，如果是丈夫亲手交给他们，我可以不用说，如果是我交给他们，我肯定会说“是阿明给你们的”。于是乎，在和其他老太太拉家常的时候，我外婆和奶奶总会自豪地说起他们的孙女婿如何孝顺他们，再加上我妈妈深层次的渲染——“好女不及好女婿”，我丈夫简直成了好男人的典范。
七、婚前的我十指不沾阳春水，所有家务都由勤劳能干的妈妈包办，我坐享其成，婚后的我也可以十指不沾阳春水，婆婆同样勤劳能干，但我不敢坐享其成。每次去婆家吃饭，婆婆做菜的时候，我不敢像在妈妈家一样闲看报纸坐等饭吃，虽然不会做，我也全程呆在婆婆身边，看着她做，打打下手，和她聊聊天，饭后，我也不敢像在妈妈家一样丢下碗筷去看电视，而是抢着去收拾碗筷，不久，洗碗就成了我的必修课。
八、婚前的我外出吃饭，总是坐在饭桌和同伴谈笑风生，只等服务员把饭菜端来，婚后的我外出吃饭，总会主动自觉去厨房点菜，让丈夫坐在饭桌和同伴谈笑风生。婚前我总会告诉同伴我喜欢吃什么，婚后我去点菜总会问同伴喜欢吃什么。

偷闲 · 发表于 2009-5-22 19:39:44

十万分感动！

国际自由人 · 发表于 2009-5-23 02:13:22

这么长的文章我是地一次这样的完完全全的看完! 很感动! 其实做男人好难! 而还是一个失去父亲的男人! 小时, 母亲是他的唯一, 大了, 娶了妻子, 那就有两个女人陪伴他了, 但日子就难过了, 因为每一个女人都想将他占为自己的唯一, 而夹在中间的男人那就不好受了, 前面一个是含辛茹苦的养大自己的老母, 而后面的一个却是自己深爱的, 要陪伴自己渡过下半生的老婆! 那个都不能失去, 那个都不能得罪, 热狗中间的肠子, 哎! 我想有好多的人都有这样的经历, 要很好的处理这里面的关系, 真的是很难的, 所以, 现在做父母的千万不能对孩子有所企望! 老了还是自己过吧! 我有个提议, 早早约好几个老朋, 建个老人屋, 到时几个老朋住在老人屋里你扶我来我扶你, 渡过那剩下的余生就好了! 哈哈!......

老街坊 · 发表于 2009-5-23 04:10:01

28哥哥﹕ 感动.......无奈.......

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