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动心

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发表于 2009-10-12 18:03:37 | 显示全部楼层 |阅读模式


春去花落飘无痕 怎么纠缠一生 几经几世几多人 始终为情所困 本来不再有疑问 我这不变的魂 爱上你本是无意 无意却认真 久未动心 因为你动心 害怕来来去去只剩我一个人 久未动心 因为你动心 又怎能拒绝你的痴情我的真 告诉我 告诉我 告诉我 该不该等 告诉我 告诉我 告诉我 会不会恨

一曲《动心》,让我对王菲刮目相看!这是她为无线电视剧【千岁情人】写的主题歌!曲与词以及主唱皆是王菲她本人!她的歌有很多都非常经典动听,如〔暗涌〕、〔容易受伤的女人〕、〔静夜的单簧管〕、〔天空〕〔棋子〕等......多不胜数,都很动听,脍炙人口,流传坊间!她的歌有四百多首,除了刚提到的几首,其他的就不必多说了;但我特爱这一曲《动心》!因为这曲的旋律极美!从她创作的这首曲我看到了她的才华!可惜她隐退了!王菲的音色也是少有的优秀!看似漫不经心的演唱,却娓娓动听!犹具韵味!我常想:她的隐退是乐迷们的损失!她的敢作敢为,爱恨分明;低调、不做作;都很有个性而显纯真。所以我尊重她的抉择!黄霑英年早逝,顾嘉辉移民加拿大后,香港乐坛就黯然失色了!一个辉煌时代的结束!由是怀念起这些优秀的音乐人!
刚写下题目把这首歌曲放到空间日记,许多朋友都以为我会写些美丽的爱情故事.其实我只是欣赏这首歌曲《动心》并怀念着王菲!


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 楼主| 发表于 2009-10-13 17:34:37 | 显示全部楼层

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 楼主| 发表于 2009-10-13 17:39:32 | 显示全部楼层

人生之驿站

  
    天意有时像飞机航道般早就已规划定,你须循那轨道飞驰,无论如何起落,须停泊于特定的终站。
  
    对音乐的敏锐,打从我妈妈身体诞生下来就已与我一起,这神秘的遗传天赋,随着我长大,越加显露。
  
    妈妈的遗传
  
    哼哼曲子,唱唱儿歌,本是稀松平常,但我总唱得比旁人愉悦,自在,老师疼我,更让我尽展所长,特别学校里一些节庆,所有歌舞表演,我准被选上当主角,穿着最悦目,色彩最华丽的舞衣,在千百对眼睛凝视下,自豪地演出,掌声激励我的心。
  
    妈妈却不喜欢我唱歌,可能她是唱艺术歌曲的,这在中国前景并不光明,她会感道没出息,总望我如爸爸般多读书,做工程师那种高尚职业。
  
    反对在反叛的心里,根本起不了作用,我总偷偷溜出去参加比赛,那时少年宫那些地方,常在周末举行比赛,我随便找一些借口,骗过妈妈便跑出来了,其实当时对唱歌只不过是一种天生的喜欢,兴之所致,唱唱弹弹,消磨时间,倒没有想过要做歌手甚么的,高考完毕,爸爸申请我来香港居住,是想我到外国读书。
  
    陌生的香港
  
    十八岁,我来了香港,这个喧闹不休,浮噪奢华的岛国,教我如小孩般被投进陌生环境,眼里充满惶恐,把过往在北京的悠然自在生活完全打破,不适应的同时还载满严重的思乡病,但碍于要住满一年,才能回去的规定,我只好忍耐着,由于北京的好友们家里都没有电话,我们只靠鱼雁交往,稍稍解慰寂聊。
  
    我的心情在这一年里就像沈到湖底的石块,无法攀升,有时心绪坏到极点也顾不了旁人,发起脾气来。
  
    没有朋友的日子,只靠电视,小说,也解不了闷,终于我打起精神去学模特儿课程,由居住的黄埔,只身到铜锣湾上课,心情战战兢兢,夹着在熙来往攘的人群里越显孤独。
  
    歌手之路
  
    完成模特儿课程,走过几回天桥,我始终没有选择这职业,那种感觉太狼狈了,匆忙得像毫无准备般,当然最重要是那些时装并不美,我不爱穿,模特儿课程只是我消磨时间的方式,因为爸妈准备一年后送我到外国读书,我也怎样也想不到一头栽进唱歌圈子。
  
    为着解闷的理由,由爸爸托朋友介绍我跟戴思聪老师学唱歌,唱歌的兴趣如深藏已久的渴望一下子迸发出来,心境如破笼而出的小鸟般翱翔天际。
  
    当戴老师把我介绍给陈小宝时,他惊讶于我的嗓子,嚷着,签我出唱片,我没有太大的雀跃,只觉得出就出吧,一切随遇而安。心里所想是天意让我唱歌,就如飞机终于停泊在人生的驿站一样。
  
  
  
    三年前的抉择
  
    三年前,差不多是同样初冬时节,我踏上飞赴美国的航机,把香港恼人的一切抛下,选择过另一种新生活,投入校园进修音乐。
  
    这一次的抉择,与决定当歌手,出唱片,同是我人生的转捩点,只是当时我并不晓得。
  
    由爸妈为我与新艺宝签下第一张唱片合约开始,那年我才十九岁,许多许多事还不清楚,模模糊糊,毫不真切,人生就是如此,朦胧而不清晰,无法掌握,不知是好还是不好,只凭感觉走。
  
    初入江湖
  
    就如此这般,被安排参加ABU流行歌曲大赛,以一首\\\“仍是旧句子\\\“赢得季军,算是我踏足娱乐圈的第一步。
  
    得奖与出唱片并没有为我增强信心,我依旧患得患失,没自信是因为做任何事都被安排,遇着不喜欢也不敢嚷半句,就这样隐藏着自我。
  
    内心深处我仍是混乱一片。北京和香港两地的文化撞击,在我心处起了波澜,进入娱乐圈之后,它的快速变幻令撞击尖锐化,我面对审美标准和生活习惯都不同的环境,无疑更惶恐,碍于陌生,不敢宣之于口,于是人家说一句,我就信一句,没有主见,这令我感觉很混乱。
  
    三张唱片
  
    幸好当时出现了几个影响我颇深的人:陈小宝,LESLIE CHAN,陈健添,ALVIN LEONG,梁荣骏,陈小宝是新艺宝唱片公司总经理,给予我不少意见,LESLIE是小宝介绍签他做经理人,ALVIN做我的唱片监制,初见他们感觉不强,是时间培养我对他们的信赖。特别是ALVIN介绍我聆听各种类型音乐,丰富了我的眼界与知识。
  
    在无惊无险下出了第一张唱片\\\“无奈那天\\\“,我也迷迷糊糊得了金唱片,开始有人注意我,但听得最多是说我形象老土,当时我根本不知如何是好,辨不清方向,太陌生的环境使我拘谨,成了误解,所以到了第二张唱片\\\“EVERYTHING\\\“,公司找专人来为我设计形象,我在无可不可下,照着做。
  
    时间流逝得使我毫不惊觉,直至陈小宝离开新艺宝,新上任的总经理阿LAI与我经理人LESLIE沟通上发生问题,我被夹在中央,成了磨心,第三张唱片\\\“又继续等\\\“在他们争拗中,成绩不如理想,我意识到唱得多好也没用,还要考虑其它因素,如情况持续,成绩一定无法突破。
  
    美国之路
  
    心情起起落落,感到困闷无比,趁着空档回北京呼吸一下新鲜空气,抛却烦扰的现实,在北京知道美国有进修音乐的学校,这个小念头如小火种投进我脑海中,慢慢地燎原。
  
    再度回到香港,窒息的感觉没有减退半分,事情彷佛如花开到最灿烂时要凋谢,再结果重生一样,我就让北京种下的小火种燎原,把一切燃烧殆尽,忘掉困扰,我决定赴美读书。
  
    事情落实后,心情有了去向,放下重担,轻松许多,尽管有不少反对声音,但我决定了。快乐地踏上美国之路。
  
    人生的弯角,无从掌握,许多事,看似不该放弃,但放弃后竟换来新生,始料不及吧。

  -------------------记者写的,仅做参考。

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 楼主| 发表于 2009-10-13 17:41:30 | 显示全部楼层

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 楼主| 发表于 2009-10-12 18:14:00 | 显示全部楼层

开到荼靡花事了

【东写西读】

  曾经,是那样地迷恋她。彻夜听她唱的歌,把歌词当作诗句来念,饶有兴致地搜集关于她的点滴新闻。在她身上,有一些冷眼决绝的恨,和流离失所的爱,无处言说,爱恨交织,但是并不哀怨,惟见骨子里的苍凉。

  清醒的苍凉。

  1987年,18岁,从北京到香港定居,转眼近二十载年华倏忽而去,当年的清涩少女已成千疮百孔的塑像,一樽被爱伤得体无完肤的塑像。站在风口浪尖的人,婚变、离异、诽闻,每一次飞短流长的感情纠葛势必成为热热闹闹的大众话题。她亦从不去辩解什么,面上永远平静似水,一如很多张专辑封面的神情:阅尽世情,清醒自知。千回百转的打磨,一颗固执的心始终开着芬芳的花朵。情感的荒芜与缺失却带来演义事业的空前繁华。唱片持久热销,触电影视剧作,红得发光发热,这些是否在她的意料之中?如果真的可以交换,她应该不会犹豫吧。

  一个注定孤独的歌者,王菲,她是我喜爱的女子,远远观望的那种喜爱。特立独行,表象上的情感丰盈,眸子里充满落寞,有一点孤傲和漠然……就算搜遍所有的细枝末节,仍然读不懂她。在我,如果选择女友,她定然不再考虑范畴之内。欣赏只是欣赏,与爱无干。

  王菲,正如她名字的谐音,枉费。漫漫红尘,是谁枉费了一个女子的真心真意?曾经那般迷信爱情,义无返顾,却始终孤独,终将面对自我的醒悟。

  真爱何处觅求?年少时,以为只有轰轰烈烈才算得上真爱,两个人,天昏地暗,互相折磨,死去活来,爱便是要爱得肝肠寸断、鲜血滴落、痛快淋漓。而年岁逐增,却愈来愈相信,真正的爱往往最默然最隐忍,它是一个人的内伤,别人无法分担,纵然是被爱的那人也一样。真爱是外表的一无异样和内里持久的剧痛,是一个人的地老天荒。

  爱情永远是一个人的事情。她是彻底看透了。无论如何,终得不到久长的真爱。仿佛上苍的一句谶语,或是前世今生的宿命,不可更改。自此,她不再对爱失望,因为已经绝望。

  许多年以后,她是否还会一一记得,那些唱过的歌曲里处处飘散着爱的气息。《红豆》里的相聚别离,《如风》里的擦身而过,《流年》里的狭路相逢,《暧昧》里的衣裳,《眷念》里的雪……满地落花的爱啊,要用多少的光景和怎样的人世经历才能真正懂得?天下只应我爱,世间惟有君知。

  一个用自身来诠释爱情的歌者,王菲,她是令人慨叹的女子,在最后一张专辑里她唱《花事了》:是我想睡了,受不起打扰,时间比你重要。是我懂事了,什么都不晓,连你都错认了。

  开到荼靡花事了。这句源于一首宋代的绝句,被曹公引用被亦舒引用又被林夕反复组合的词,说的就是,开到最后的花是荼蘼,在它谢了之后,就没有花了。如同真爱--用一段鲜亮的青春作代价,甚至一生,历练之中,我们终能了悟。而真正等到那一天到来时,却再也不会去爱了。

  历经人世冷暖,爱一回伤一回,她如数在那些悱恻的歌曲中吟唱。实质唱的是自己的情感隐衷。卿卿我我,来来去去,真真假假,终有那么一天,顿觉娱乐生涯原是梦。她实在很倦了,不想再挣扎,只想沉浸到生活的最底部,于是,闭眼拽了一个平淡无奇的男子,带着女儿,藏进她心甘情愿以为的那个“家”里。

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 楼主| 发表于 2009-10-13 02:02:00 | 显示全部楼层
王菲国语粤语双语版歌曲『左为国语,右为粤语』
   《半途而废》王菲 《原谅自己》王菲
   《软弱》王菲 《从明日开始》王菲
   《色诫》王菲 《情诫》王菲
   《蝴蝶》王菲 《邮差》王菲
   《红豆王菲 《偿还》王菲
   《百年孤寂》王菲 《守望麦田》王菲
   《再见萤火虫》王菲 《萤火虫》王菲
  《乘客》王菲 《花事了》王菲 英《goinghome》Sophie Zelmani(原唱)
   《将爱》王菲 《假爱之名》王菲
  《有时爱情徒有虚名》王菲《心路》王菲
  《打错了》王菲 《女皇的新衣》王菲
   《挣脱》王菲 《 梦中人》王菲
   《笑忘书》王菲 《给自己的情书》王菲
  《心太野》王菲 《红粉菲菲》王菲
   《沉醉》王菲 《summer of love》王菲
   《不变》王菲 《天不变地变》王菲
  《容易受伤的女人》王菲 《容易受伤的女人》王菲,邝美云
  《执迷不悔》王菲 《执迷不悔》王菲
   《约定》王菲 《约定》周蕙
  《爱与痛的边缘》王菲 《有多少爱可以重来》迪克牛仔,黄仲昆
  《平凡最浪漫》王菲 《最浪漫的事》赵咏华
  《天与地》王菲 《用心良苦》张宇,梅艳芳
  《游戏的终点》王菲 《走路有风》张宇
  《如风》王菲 《猜心》张宇,万芳
  《暗涌》王菲 《越快乐越堕落》黄耀明,林夕配唱
  《爱听谎言》王菲 《恰似你的温柔》蔡琴,邓丽君
   《季候风》王菲 《有一天我会》张琼瑶『首唱』,蔡淳佳
   《蓝色时分》王菲 《温柔的慈悲》林良乐,阿桑
   《多得他》王菲 《super woman》曹格 英《super woman》凯伦·怀特
   《冷战》王菲 《冷战》王菲
   《非常夏日》王菲,张学友 《爱,一次给不完》王菲,张学友
   《星空无限》王菲,郭富城 《星空无限》王菲,郭富城
  《长大》国语 王菲 《Do we really care?》英文版 王菲
  《若你真爱我》王菲 《等着回答》黄莺莺
  《暧昧》王菲 《情雪》黄莺莺 《暧昧》侯湘婷
  《守时》王菲 《爱的决定》李明依?
  《香奈儿》王菲 日文版《香奈儿》王菲

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发表于 2009-10-12 22:51:03 | 显示全部楼层
王菲,她是我这么多女歌手当中最喜欢的一位,好喜欢她那首\"借口\",她的歌声就象天LAI之音.
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 楼主| 发表于 2009-10-13 17:23:21 | 显示全部楼层

作者:过客无影

2006-2-8 15:10:00

14#

  【早期记者帮王菲写的自传,特别声明

王菲从未以任何形式出版过任何自传!】

  
  托儿所的日子
  
  光,越过窗帘,是午後的一抹阳光,轻轻扬起沉淀己久的灰尘,空中飞舞是回忆的梦,灰尘成了蝴蝶,成了飞鸟,飞出沉闷的角落,韶光在飞扬起落中暗扰。
  
  人总说我瓢忽,说我不在乎,说我事事冷,但谁说我不在乎,只是性格如此。
  
  闷是我最难忍耐的情绪,任何事只要不新鲜,就好像己跑了气的可乐,我不会喝上一口,小时候上课堂,老师说得沉闷时,我思绪便游出躯体,於广阔思想空间漫游,再不然,看看窗外风景,管他是北京早春三月的毛毛雨,还是骤然射进来的阳光,总会让我有了新视点。
  
  感情的分割
  
  漫无目的,胡思乱想,却常有著出其不意,出人意表的灵感,今日我在工作上,常有新点子,新刺激,让我无须在沉闷中踏步,也是这些幻想的工努。
  
  童年,在我回忆里是平淡淡的,没有常跟爸爸妈妈哥哥在一起,爸是煤碳工程师,常要到工地去,妈是民工团的女高音,总要到各地演出,一家人聚少离多,我由隔邻的大妈看著。
  
  尽管大妈有七个子女,但少时侯长得精灵可人的我,大妈疼我如亲生女儿,在没有亲情照料底下,我把小孩对妈妈天生依赖的感情转移到大妈身上。
  
  日子一天天过去,与爸和妈疏离的感觉一天天增多,就算爸和妈回家来,我也总嚷著要跟大妈睡。
  
  美好事情总难以持久,当大妈女儿生了小孩後,妈妈觉得不要碍著大妈凑外孙,一下子就把我送进托儿所去,小小心灵也感觉到一向依赖著的感情被分割了。
  
  孤单的滋味
  
  偌大一个托儿所,四周都是差不多年纪的小朋友,十分喧闹,但在最热闹当中,我是最孤单一个,心情失落透了,一星期回家一次,每回大妈送我回去托儿所,我都哭,大妈偷偷来看我,许多年後她说:其他小朋友都睡了,只有我,瞪著双眼,无言看著天花板,有一次,发高烧,满头长了头疮,痛苦得只能趴在床上睡,大妈知道後,忍不住把我接回家,免得我头部枕著会痛,大妈就抱著我睡,她看到我瘦小,受病魔折磨下僬悴样子,忍不住哭起来,今日我回想起,依然很感动大妈的疼爱。
  
  托儿所的日子是漫长,灰暗,没有感情依傍,让我尝透了孤单滋味,终於有一次回家时,我哀求妈妈不要再送我回托儿所,妈妈没有答应,由大妈送我回去,到了托儿所门口,大妈总让我自己走进去,我趁她不觉,偷偷跟在她身後回家,到家後大妈发觉时吓了一跳,待妈妈回来又把我送回去,虽然後来妈妈没有再坚持送我上托儿所,但当大妈的儿子又添了孩子时,妈妈便送我到上海姨妈家里去。
  
  恼人的现实
  
  停留在上海的两年间,记忆中我比前更沉默,许是心灵也知道寄人篱下吧,当中最大的印象是姨妈一家都很悭俭,那时代国内普遍不富裕,肉也少吃,甚至连水果,我们总是吃次品,吃一些烂了少许的水果,不过,好笑的是,因要先吃烂的水果,弄得好端端的水果放上几天也就烂了。
  
  六岁,我从上海回到北京,一家人又再聚在一起,日子在转变,也为我添了许多心事,也形成每回在不喜欢的环境,,我就沉默著,思绪就躲到幻想,优游其中,忘掉恼人的现实,其实我甚麽都在乎只是怕束缚,可否让我自由自在的飞。
  
  爱在别乡的季节
  
    每回翻开感情记忆的页扉,我总看到我与妈妈的鸿沟,交织著千百个问号,我们的心,隔著玻璃围墙,无形地隔著亲情,到今日,我总体会到感情要经历过才知它的可贵,反叛也不是一天形成的。
  
    回到北京,六岁的我要进小学,去,虽然妈妈说我已长大,不需要再找大妈看顾,但能回到熟识的北京,我的大妈身边,始终是开心的。
  
    学校是小孩生活崭新一页,彷佛看到新事物并立即爱上了,在学校里,在群体生活下,慢慢摆脱了托儿所的孤单日子,显露原属於我的活泼与开朗,每天课堂外的跳绳,跳橡筋,抛豆袋,玩得不亦乐乎。
  
    妈妈管得很严
  
    可是妈妈的管教很严厉,束缚著我喜爱自由的个性。家里彷佛成了牢笼,无形困著我,我总想飞出去,於是我与妈妈的冲突,随著我长大,想独立,想自由的同时,越来越多。
  
    当我脱离小孩的阶段,个性紧张的妈妈生怕我学坏,放学後总想我留在家里,不太让我往街上跑,妈妈认为我是女儿家,要斯文,安静些。为此,我很怕妈妈,都会顺著她意,可是後期我好动的个性,就如脱缰的野马,怎样也收不住。
  
    我开始偷偷溜出去玩,年轻的心就如一团火,燃烧得一发不可收拾,每每来个先斩後奏,但最後总换来一顿打,打的次数也填厚彼此之间的墙,成为无法逾越的鸿沟。
  
    很尊敬爸爸
  
    挨打是学生时代的家常便饭,我也不反抗,只是心里想,又不是自己的错,并且我也从不会去想因为挨打而在下回不出去了,我只是感到委屈,为何老是要困著我,那时我总不能阅读她的心,特别爸爸在文革後去了外地,偌大一个家只她一个人顶著,她也总被紧张,严肃的个性掩盖疼我的心。
  
    每次与妈妈拗撬後,我们总互不瞅睬,我与妈妈都是硬性子,更是水火不容,从小我与她已不亲近,我不会睡在她身旁,倒是与爸爸,我偶然会撒撒娇互不瞅睬好几天後,妈妈会弄些我爱吃的菜,自自然然又好起来,说到底我是个吃软不吃硬的人。
  
    日子在断断续续中过去,相较妈妈,爸爸显得开通些,与妈妈不同的是他总耐心地对我说话,令我信服。
  
    记得有一回,我与初恋男友分手,对方不开心,连带在高考前夕,也无心读书,弄得精神恍恍惚惚,他父母担心透了,跑来跟我爸爸说,希望我劝他,我心想这一次完蛋了,爸爸一定会生很大的气。
  
    但出乎意料之外,他跟我谈怎样处理感情事,不要拖泥带水,要跟人家说清楚,这一刻我觉得爸爸很信任我,令我更尊敬他。
  
    冰墙融化了
  
    与妈妈的隔膜,一直到我去了美国读书时转好了,人的情感,远离了,反而看得真切,连细微忽略的事都会从新记起,有一次妈妈听到有关我的一些是非,打长途电话来问我,因著这不信任,我顿时怒火中烧,与妈妈在电话中吵起来,不欢而散,放下电话,思前想後,我打电话给妈妈认错,在电话那头传来的声音,我知到她感动了,原谅了我,把我们的冰融化了,许是我成长了,经历了许多事,懂得分析,极刚强的心日渐柔软,不再是以前她SAY YES我总SAY NO的日子。


  
  
  
    贴几张上海的照片

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王菲的歌很好听。有一首叫【执迷不悔】我很爱听。
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