有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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女儿在作文中写道：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网……” 父亲发现，很不高兴，教育女儿：“作文不能照搬生活。要源于生活，高于生活！”女儿听了，马上修改为：“夜深了，妈妈仍在赌，爸爸仍在网恋……” 祝大家新年快乐，天天开心

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某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了再打开来看。 过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：“今日大雨”。村民更加膜拜大仙。。。

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某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」 　　　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 　　　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话…… 　　　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── 　　　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 　　　　林ＸＸ：你打错了。 　　　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？ 　　　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ 　　　　说着就把电话挂了。 　　 　　　　之后，小华爸爸又打电话过去── 　　　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 　　　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。 　　　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 　　　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。 　　　　又把电话挂了。 　　 　　　　小华爸爸又拨了一通── 　　　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 　　　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！ 　　　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── 　　　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！ 　　　　说完就把电话甩上。 　　 　　　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 　　　　小华爸爸又拨一通过去── 　　　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 　　　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… 　　　　说完就更用力的甩上电话 　　　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 　　 　　　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── 　　　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… 　　　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） 　　　　小华爸爸：请问是林公馆吗？ 　　　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。 　　　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？ 　　　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… 　　　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。 　　 　　　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 　　　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 　　　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话── 　　　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要…… 　　 小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

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测试性格： 有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。公布答案：答案是： 1、猴子是最典型的250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋~试题解析：你见过椰子树长香蕉么？

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木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！” 　　阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？” 　　小玉点了点头。 　　阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”

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　村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。” 　　记者：“为什么？” 　　村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又……”

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高中有个胖子，长得忒胖就给他取了个外号八戒，他很懒经常不写作业，有次上生物课老师订正作业，查到他没写，对于惯犯老师生气的在他头上打了三下。经典的事情发生在第二天，他同桌问他：“昨天晚上三更天你有到老师的窗外去吗？”他回答“没有，怎么了？”。同桌：“昨老师敲你三下是让你三更天找他，传授点东西给你，哎这就是孙悟空与八戒的区别。”

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某教堂的牧师和唱诗班素有嫌隙。后来，积怨愈来愈深，唱诗班开始与牧师明争暗斗。 　　有一次，牧师劝导大家“全心全意侍奉神”，而唱诗班选唱的歌曲是《我不会为你所动》。 　　牧师感到非常尴尬，可他宁愿相信这只是一个巧合，就把这事儿淡忘了。 　　第二个周日，牧师布道的主题是“施舍”。唱诗班高声唱起：“耶稣已为我们埋了单。”这下，牧师可是真的生了气。 　　大家都瞧出了里面的端倪。一时间，前来教堂参加晨祷会的人激增，都想来看牧师与唱诗班之间的笑话。 　　接下来的那个星期天，牧师宣讲的主题是“流言之恶”。让众人万万没有料到的是，唱诗班竟齐声高唱：“我就喜欢讲故事。” 　　牧师与唱诗班的矛盾已经公开化，他感到非常无奈。牧师气愤地对会众说：“如果这种情况继续下去，我将会考虑辞职！” 　　就在这时，唱诗班竟悠然唱起了：“为什么不在今天晚上？” 　　牧师忍无可忍，怒不可遏地离开了教堂。

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　史丹尼斯洛夫躺在床上奄奄一息，亲人环绕身旁。 　　临终之际，他低声说：“我要告诉你们一个大秘密。我婚前什么都有：跑车、美女、许多好朋友、一大堆钱。但有个好朋友提醒我：‘还是结婚成家吧，否则临终甚至没有人帮你倒一杯水。’我听从他的建议，不再到处玩。我将美女换成妻子，啤酒换成婴儿食品，卖掉法拉利，储存孩子的大学学费。这么一路走来，现在，你们知道我怎么想？” 　　“怎么想？”亲人们问道。 　　“问题是我现在根本不觉得渴。”

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小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：“你看啊，上面拼音写着：podi。”小明：“亲爱的，-_- 你拿倒了！”