有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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电台台长与人事处长相遇，俩人总话不投机。 　　人事处长：“你上班就上台，下班就下台。” 　　电台台长：“你上班就办人事，下班就不办人事。”

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一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

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　一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。 　　她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西（带钻石的金戒指）。 　　结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！

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新来老师想炫耀一下刚学的心理测试。一天上课后，她向学生问道：“请认为自己很笨的同学站起来。”长时间的冷场……几秒钟后，小杰主动站了起来。老师问他：“小杰，你觉得自己很笨，是吗？”“不，老师，我只是不愿意让您一个人站着。”

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中国最假的36句话 1．就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚。 　　 　　2．公车司机：后面还有一辆车。 　　 　　3．饭店服务员：您要的菜马上就好。 　　 　　4．小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长。 　　 　　5．初中老师：这节课体育老师有事不上了。 　　 　　6．高中老师：我就占你们一分钟。 　　 　　7．学习好的同学：这次又没考好。 　　 　　8．一群人来打球：我们都不会玩。 　　 　　9．街边小店：跳楼大甩卖。 　　 　　10.领导上台前说:下面我简单的说两句。 　　 　　11.我班女生说：你是我最好的朋友，说知心话的朋友。（过些时间我给她发信息，她回我你有事吗？） 　　 　　12.借钱时说:我有了马上还你,结果你不要他不还,你要了,他也不一定会还。 　　 　　13. 医生：“我们已经尽了最大努力了”。 　　 　　14.见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系。 　　 　　15.明星：我们只是普通朋友。 　　 　　16. 家长：压岁钱我给你存着。 　　 　　17.地震局说：专家分析,近几年没有大地震。 　　 　　18.太　　太： （出门前化妆时）马上就好！马上就好！ 　　 　　19.老　　公： （一面盯着别的女生）她哪有你漂亮 ？ 　　 　　20.食品包装：绝不添加任何防腐剂。 　　 　　21.女　　生：我们还是可以当朋友的。 　　 　　22.男 生:乖,不会痛的。 　　 　　23.售票员说：往里边走！里边有坐！ 　　 　　24.老师对最后一名的学生说：你很聪明，只是不努力。 　　 　　25.你人来就好了嘛 还带什么礼物嘛。 　　 　　26.小时候犯错或撒谎被揭穿时总会说:我下次再也不敢了。 　　 　　27.小姐：我是新来的,刚做这行没几天。 　　 　　28.“有关部门已经介入调查” 　　 　　29.中巴车售票员：上来吧,保证有坐，马上就走，上车就走。 　　 　　30.公车司机最假的应该是：往里走，后面都没有人。（我日他大爷，后面的人脸都贴窗上了，他说没人） 　　 　　31.售货员:我真的不挣你钱,我这是按进价卖的。 　　 　　32.我再也不跟你玩了！” 　　 　　33.改天请你吃饭。 　　 　　34.其实你人很好，就是我们不太适合。 　　 　　35.老师和家长:等你考完试想怎么玩就怎么玩,没人管你! 　　 　　 36.中国足协：我们下届一定打进世界杯 1．就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚。 　　 　　2．公车司机：后面还有一辆车。 　　 　　3．饭店服务员：您要的菜马上就好。 　　 　　4．小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长。 　　 　　5．初中老师：这节课体育老师有事不上了。 　　 　　6．高中老师：我就占你们一分钟。 　　 　　7．学习好的同学：这次又没考好。 　　 　　8．一群人来打球：我们都不会玩。 　　 　　9．街边小店：跳楼大甩卖。 　　 　　10.领导上台前说:下面我简单的说两句。 　　 　　11.我班女生说：你是我最好的朋友，说知心话的朋友。（过些时间我给她发信息，她回我你有事吗？） 　　 　　12.借钱时说:我有了马上还你,结果你不要他不还,你要了,他也不一定会还。 　　 　　13. 医生：“我们已经尽了最大努力了”。 　　 　　14.见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系。 　　 　　15.明星：我们只是普通朋友。 　　 　　16. 家长：压岁钱我给你存着。 　　 　　17.地震局说：专家分析,近几年没有大地震。 　　 　　18.太　　太： （出门前化妆时）马上就好！马上就好！ 　　 　　19.老　　公： （一面盯着别的女生）她哪有你漂亮 ？ 　　 　　20.食品包装：绝不添加任何防腐剂。 　　 　　21.女　　生：我们还是可以当朋友的。 　　 　　22.男 生:乖,不会痛的。 　　 　　23.售票员说：往里边走！里边有坐！ 　　 　　24.老师对最后一名的学生说：你很聪明，只是不努力。 　　 　　25.你人来就好了嘛 还带什么礼物嘛。 　　 　　26.小时候犯错或撒谎被揭穿时总会说:我下次再也不敢了。 　　 　　27.小姐：我是新来的,刚做这行没几天。 　　 　　28.“有关部门已经介入调查” 　　 　　29.中巴车售票员：上来吧,保证有坐，马上就走，上车就走。 　　 　　30.公车司机最假的应该是：往里走，后面都没有人。（我日他大爷，后面的人脸都贴窗上了，他说没人） 　　 　　31.售货员:我真的不挣你钱,我这是按进价卖的。 　　 　　32.我再也不跟你玩了！” 　　 　　33.改天请你吃饭。 　　 　　34.其实你人很好，就是我们不太适合。 　　 　　35.老师和家长:等你考完试想怎么玩就怎么玩,没人管你! 　　 　　 36.中国足协：我们下届一定打进世界杯

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　一小姐乘坐出租车，下车后把相机落在了车上。 　　司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着小姐大声喊道：“小姐，你相机! ” 　　那小姐一听，扭过头来破口大骂：“你TMD像鸭! ” 　　出租走了…… 　　那小姐回过味来了，赶紧追了起来，“你回来，我相机，我相机！”

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　阳阳放学回家，神气十足地对妈妈说：“我是我们班力气最大的！” 　　妈妈问：“你怎么这么有把握？” 　　阳阳说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”

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搞笑行酒令 一对新人举行婚礼，因家庭背景显赫，来客众多，连市长都来了。在婚宴上，主持人为了助兴，建议行新酒令。众来客立即山呼海应，现代人不管墨水多少，谁不能侃出几套？而主持人要求酒令必须和自身有联系，这就为难了众者。 与市长同桌的人都眼巴巴地瞧着市长，市长倒也爽快：“我先来。筷子尖尖，盘子圆圆，我去过的饭店有千千万，我吃过的酒楼有万万千，我掏了一分钱没有？没有！”，众人一听，齐声叫好。 市委宣传部长就坐在市长旁边，这点小问题根本不在巨笔话下：“笔杆尖尖，笔头圆圆，我写过的文章有千千万，我发表过的文章有万万千，有一句实话没有？没有！” 领导带了头，群众争上游。一位曾经进过局子的小偷也不含糊：“万能钥匙尖尖，保险柜的锁头圆圆，我偷过的经理有千千万，我偷过的书记有万万千，有一个报案的没有？没有！” 一个大款心想小偷真是雕虫小计：“金条尖尖，金表圆圆，我承包的工程有千千万，伪劣工程有万万千，有追究我责任的没有？没有！” 林业局长也含笑来了一首：“锯齿尖尖，滚木圆圆，我砍的树有千千万，我卖过的木材有万万千，我栽过一棵树没有？没有！” 水利局长有点不好意思：“石头尖尖，浪头圆圆，我修过的大坝有千千万，不顶用的大坝有万万千，大坝里放了钢筋没有？没有！” 市委组织部长刚才还没词呢，听了几个领导的酒令，立刻妙语上心头：“组织部的招牌尖尖，组织部的大印圆圆，我考察的干部有千千万，我提拔的干部有万万千，有一个好人没有？没有！” 主持人发现一位德高望重的老教授什么也没说，就鼓动老教授也来一段，教授推辞不过，就说了一段：“A 尖尖，O 圆圆，我教过的学生有千千万，我培养的高才生有万万千，有一个留在国内的没有？没有！” 一个推销员再也沉不住气了，他走南闯北几十年，对酒令颇感兴趣：“头发尖尖，脑袋圆圆，我去过的发廊有千千万，我见过的发廊女有万万千，有一个会剃头的没有？没有！” 主持人心想，就你这也叫做酒令啊，还是看我的吧：“新郎的指头尖尖，新娘的小嘴圆圆，我主持的婚礼有千千万，我见过的新娘有万万千，有一个新婚之夜叫痛的没有？没有！”

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在女友寝室里玩一女孩的手机（其实是偷看里面她火辣的自拍照）。 　　看着看着，忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人，于是问mm：哎，‘淫魔’是谁啊？ 　　mm（很紧张）：不是谁～把手机还我啦！ 　　我：不说？那我打给他喽～（拨出去了） 　　mm：快还我啦！！ 　　于是我的手机就响了……

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1、 碗掉下来，天大个疤 　　 　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 　　 　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 　　 　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 　　 　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 　　 　　6、我：那是我们物理老师。。。 　　 　　同学：教什么的阿？ 　　 　　我：化学。。。 　　 　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 　　 　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 　　 　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 　　 　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 　　 　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。 　　 　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 　　 　　然后开始念题目，说，“现在开。。。” 　　 　　这时候，一个选手就抢答了。 　　 　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” 　　 　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 　　 　　13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” 　　 　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 　　 　　大家狂笑 我被笑了4年 　　 　　14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 　　 　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 　　 　　16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 　　 　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 　　 　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 　　 　　19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。 　　 　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 　　 　　21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 　　 　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 　　 　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 　　 　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 　　 　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 　　 　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 　　 　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 　　 　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 　　 　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 　　 　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！