有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

Blink

我和一哥们儿喝酒，手机铃响。 　　他拿起手机说道：“对不起，你呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。” 　　次日回家，妻破口大骂：“昨天你喝了多少酒？连移动公司都知道了！”

hw79

　1． 我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！ 　　2． 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 　　3． 别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！ 　　4． 没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的! 　　5． 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！ 　　6． 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看... 　　7． 你以为你是多余的，其实吧...你还真是多余的！ 　　8． 没人牵我的手，我就-----揣兜里。 　　9． 两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。 　　10．勇于认错，坚决不改。 　　11．把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！ 　　12．女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。 　　13. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！ 　　14． 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？ 　　15． 我不整理房间，我是乱室佳人。 　　16． 不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。 　　17． 俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？ 　　18． 我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。 　　19． 明月几时有，把酒问青天...青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！ 　　20． 朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！ 　　21． 让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。 　　22． 世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

hw79

引用第1106楼加减乘除于2011-02-23 05:31发表的 回 1105楼(Blink) 的帖子 : 世上有兩件事很難： 一是把自己的思想，裝進別人的腦袋， 二是把別人的錢，裝進自己的口袋。 前者成功的叫 -- 老師， 后者成功的叫 -- 老板。 兩者都成功了的叫 ~ ~ ~ ~ ~ ~ 老婆 !!! .......

“三八”节即将来临，温馨提示： 家和万事兴， 跟老师斗是不想学了， 跟老板斗是不想混了， 跟老婆斗是不想过了。

Blink

　新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。 　　一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？” 　　女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”

hw79

六个具有民族风味的笑话 1. 美国——我脑子没坏 一个女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了，正好遇到总统将她扶起来。 她感激地说：总统先生，要我怎样感谢您呢？ 总统笑笑说：不谢，下次选举投我一票就好了。 女议员赶忙回答：总统先生，摔坏的是膝盖，可不是我脑子呢。 2. 英国——绅士和女人 一位英国绅士与一位意大利女人同坐一个火车包厢。意大利女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人还是不停地说冷。 “我还能怎么帮您呢？”先生沮丧地问。 “小时候我妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。 “请原谅，女士，三更半夜我可不想跳下火车去找您妈妈。”英国绅士说。 3. 加拿大——爱的考验 湖边依偎着一对情侣。 南茜：甜甜，我爱听你说“我爱你”。 杰克：我爱你胜过爱自己的生命。 南茜指着湖面说：如果你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。 杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。 南茜：哦，天呐！你干什么去了？ 杰克：没什么，亲爱的南茜，我去买了一个救生圈！ 4. 法国——夫人，你的视力没问题 一个年轻法国女人狂奔进诊所喊道：“医生，惨啊。快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看来好像个死尸一样苍白！医生呀，快告诉我这究竟是什么回事啊？” 医生给她检查了几分钟之后这么回答：“夫人，我可以肯定地告诉你，你的视力并没有什么问题。” 5. 俄罗斯——是白痴给我起名的 有一个顾客在银行开户，委托银行职员为他填表。 “您的姓名？” “费费费雷罗普.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇” “先生，您口吃吗？” “不，是我父亲，他口吃，可那个为我做出生登记的官员简直是个白痴！” 6. 中国——谁占谁的便宜？ 远来的游人走入一家商店，问老板：“掌柜，您的橱窗广告上写了一大把错字了，您没知道吗？” “不瞒你说，这样写，顾客会以为我是个傻瓜，都来我这里买东西，趁机捞点便宜。亏这个广告让我生意蒸蒸日上啊！”

Blink

　　一对夫妻为了件小事吵了起来，丈夫能说会道，不停地数落妻子。妻子听着听着，终于受不了啦，她一拍桌子：“你给我闭嘴，你再说，我就搬到山里住去，让你一辈子也找不到我！” 　　丈夫哼了一声，说：“找你干什么？你又不是人参！”

Blink

引用第1132楼hw79于2011-03-05 07:57发表的 “三八”节即将来临，温馨提示 : “三八”节即将来临，温馨提示： 家和万事兴， 跟老师斗是不想学了， .......

嘻嘻，Blink有理由相信老兄根本....根本就是寫給貴府娘娘看的 。Focus, do you agree? 　

hw79

引用第1136楼Blink于2011-03-08 02:11发表的 Re:“三八”节即将来临，温馨提示 : 嘻嘻，Blink有理由相信老兄根本....根本就是寫給貴府娘娘看的 。Focus, do you agree? 　 .......

乃敢这样寫給娘娘看阿，早早打入床底啦。

hw79

“三八”妇女节，一则最受女性欢迎的笑话 一個男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家裡。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。於是他禱\告祈求：“全能的主啊，我每天在外工作整整8小時，而我的老婆卻僅僅是待在屋裡。我要讓她知道，我是怎麼過的，求你讓我和她的軀體調換一天吧。”“阿門”，無限智慧的主，滿足了他的願望。 　　第二天一早，他醒來，當然，是作為一個女人。他起床，為他的另一半准備早點，叫醒孩子們，為他們穿上校服，喂早餐，裝好他們的午餐，然后開車送他們去學校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回來的路上還順路去了銀行，然后去超市採購，回到家，放下東西，要繳清賬單、結算支票本。 　　當他打掃了貓盒，給狗洗完澡，已經是下午一點了。他匆忙地整理床鋪，洗衣服，給地毯吸塵，除塵，清掃，擦洗廚房的地板。他沖往學校去接孩子們，回來的路上還同他們爭論了一番。他准備好點心和牛奶，督促孩子們做功課，然后架起燙衣板，一邊忙著，一邊看會兒電視。 　　四點半的時候，他開始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，給豬排粘上面包屑，剝開那些新鮮的豆子，准備晚餐。吃完晚飯，他開始收拾廚房，打開洗碗機，疊好洗干淨的衣物，給孩子們洗澡，送他們S床。 　　晚上九點，他已經撐不住了，然而，他的每日例行工作還沒結束。他爬S床，在那裡，還有人期待著他，他必須，而且不能有任何抱怨。 　　第二天一早，他一醒來就跪在床邊，向主祈求：“主啊，我真不知道自己是怎麼想的，我怎麼會傻到嫉妒我老婆能成天呆在家裡？求你，哦，求求你，讓我們換回來吧！” 　　無限智慧的主，回答他：“我的孩子，我想你已經吃到苦頭了，我會很高興讓一切恢復原來的樣子。 　　但是...... 　　你不得不再等上九個月，昨晚，你懷孕了…… ”

芳草

来这里过“三八”节，最快乐！