笑话连篇

Blink

老启:
宾克兄你太客气啦,好玩兄和你不辞辛苦的给我们提供茶余的笑料,我也该劳动劳动啦.请多多指教指教!!

歡迎，歡迎！大家一起努力，但愿笑話連篇為网友們帶來點意料之外的快樂、起點生活上的減壓作用。正如福樓拜爾說:\"快樂好似生命的寒暑表，快樂多，生命也更富樂趣。\"

［此帖子已被 Blink 在 2009-10-30 3:26:28 编辑过］

hw79

一天一个男人在路边捡到一只瓶子，他拿起来擦了擦，突然一个魔鬼出现了。

　　魔鬼说道：“我会给你你最想要的东西。”

　　男人想了想，然后说道：“我想要一份特殊的工作：一份从未有男人成功过的又没有男人敢于尝试的工作。”

　　于是，他被变成了家庭主妇。

老启

谁摸了局长老婆!

局长的老婆是一朵花，大家都知道，那是三十年前的事了。～ 　　 　　
局长的秘书也是一朵花，大家也都知道，是如今刚刚调来的。～～ 　　 　　

近日爆出一件特大新闻，局长的老婆被人偷偷摸了一把。这件事着实让人吃惊，而且据说是在局长的眼皮下摸的，事态就变得严重了。～～～ 　　 　　 　　

出事那晚，王老板请局长一班人喝酒，局长的老婆和秘书都去了。席间大家喝的正尽兴时，忽然停了电。
在这一片漆黑之际，就听到局长的老婆大喊：“流氓啊…….” 　　 　　

大家正乱做一团，也不知究竞发生了什么事。在电来了以后，局长的老婆就哭哭啼啼地说：“有人趁黑用手摸了我的大腿。” 　　 　　

“岂有此理，一定要查清！”一起吃饭的副局长老李当即表态。“要摸也要看对象，看时候，看场合嘛。这种做法不是太岁头上动土，严重损害了领导的威信吗？” 　　 　　

这时的局长不知是气是怒，只呆坐着却一直不语，而局长老婆把工会主席老周叫到一边开始询问情况。

一起吃饭的几个人，最可疑的是副局长老李和办公室的小孟。据她回忆，老李和局长当年是情敌，曾经追过局长老婆，会不会刚才触景生情，有此举动？小孟，虽然年龄小，才20多岁，可近几年，自从局长上任后，隔三差五的往局长家跑，还经常夸局长老婆皮肤白，有气质，时不时还送些化妆品，局长自己就从来不买的。会不会是他也日久生情了？
局长的老婆经过分析后，情绪好转了不少，心想：如果真是他们，也就算了吧。人哪能不犯几次错误呢？算了，还是别计较了，我也不想多去追究了。

晚上回到家中，局长老婆忽然对局长说：“想占我便宜，没想到被我把他的戒指给抠下来了。来咱们看看这戒指。”
局长却说：“这是我的戒指，你怎么一点浪漫也不懂？ ”

第二天上班的时候，局长严厉地批评了秘书：“娇娇，昨晚吃饭时，谁让你和我老婆换位置的？……………..”

老启

有一位大爷刚赶完集，手里檁著刚买的木桶上了长途汽车，随手把木桶放在车门儿处，自己则找了个座儿坐了。 没多久，一妙龄姑娘也上了车，但发现没座儿之后，就坐在桶上了。 几十分鐘后，老大爷到站了。

大爷说：“嘿，姑娘，抬抬屁股，大爷要桶！”
姑娘一听，死活不答应了，就是不给桶。两人激烈争执起来，边儿上人谁也劝不了，司机只好把车开到派出所去了。

警察听了两人的事儿之后，对姑娘说：“姑娘，这就是你的不对了!大爷要桶，你就给他桶吗！”

Blink

男人听到女人怀孕的N个表情

1、女：我们家要多一个人了。男：谁要来？女———。男：谁嘛？女：傻瓜。男：你有了？哈哈，我要做爸爸了（狂喜，随即抱起女转）。女：小心，嘻嘻。男（一脸傻样）：哦，对，对对！小心我们的宝宝（好像对自己精子成活比较意外）。以上情节一般只出现在电影或电视剧里。

2、二奶：我有了。某大款：#%＄＆＊小李是不是最近经常来，老实说，要不我让你喝西北风，NND，你不知道老子N多年前就做了绝育手术吗？（一耳光甩过去）

3、女：我有了。男：不是吧？我们不是每次都有穿雨衣？女：不是啊，前几天晚上你喝多了没有穿雨衣就和我那个了。男：啊！你为什么不制止我？为什么？你不知道这样很严重的吗？我还不想结婚呢，你这么年轻，难道就想这么快走进婚姻的坟墓？不行，拿掉，乖。我会更爱你的！--------一负心汉说。

4、女下属：我有了。某领导：啊？我的？女下属：不是你的是谁的？某领导：这样不行啊，这样会对和谐社会造成不良的影响，破坏精神文明建设，违反计划生育，使你我两个家庭破裂，不利于安定团结。你还是一名有觉悟的同志嘛，要以大局为重，不要辜负组织对你这么多年的培养。这样，我让李大姐陪你去医院做人流，休息几天。XX科还缺个副科长，下个星期你去上任。我对你的期望还是很高的嘛！

5、女；我有了？男：什么？不是吧，你怎么可以这么不小心？你还怎么上班坐台？怎么接客？你是不是疯啦？连我你都养不活。怎么还能养多一个？你想饿死我是不是？给你气死了，我容易吗我？-------一软饭男语。

6、女：我有了？男：真的！女：怎么办？我爹会打死我的。男：怕个鸟，走，去你家，我看现在你爹还敢不敢要8万礼金！嘿嘿！

7、女：我有了？男：我的？女：不知道。有可能是你，也有可能是XX、或是XX、还是XX，我也搞不清楚。男：靠，生下来去做DNA。------一对超开放的夫妻。

8、三流女星：我有了。某导演：操，怎么会？做掉吧。三流女星：可以，不过这部片的女主角要我来演。某导演：这样不妥吧？三流女星：随你的便，反正现在我已录了像，找个娱记一炒，我也还怕不出名？（拿起手机）XX八卦报吗？我有料有爆，我和某导演不得不说的故事你们感兴趣吗？某导演（抢过手机）：不就是个女主角吗？明天去试镜。

9、女：我有了？国内某球星：不是吧，这生活怎么过，你不知道我们踢足球的待遇比民工还差吗？

10、小秘：我有了？某老板：不是吧？不能给我老婆知道。小秘：怎么办？某老板：明天一起去XX花园看楼，买一套，你就安心住下。你放心，只要你安份，我会负责到底的，适当的时候给你们母子一个名份。

11、早上，老婆来到床边拿着试孕纸：看。本人：什么？老婆：有了。本人：哦，早就该有了。（继续睡觉）TMD终于不用戒酒了，今晚哥几个好好喝几杯庆祝一下。

［此帖子已被 Blink 在 2009-10-31 0:37:48 编辑过］

hw79

（笑一笑）我的身體不強壯．
一天，一個女裁縫坐在河邊縫衣裳，一不小心她的頂針掉進河裡，她傷心得大哭起來。

聽到哭聲，上帝出現了。

上帝問道：
\"我親愛的孩子，你為什麼哭泣啊？\"

女裁縫告訴上帝事情的原委，並說她這枚頂針是她維持生活的工具。

上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針，問女裁縫：
\"這個頂針是你的嗎？\"

\"不是。\"女裁縫回答。

上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問：

\"這個頂針是你的嗎？\"
\"不是。\"女裁縫搖了搖頭。

上帝第三次把手伸進水中摸出一個銅頂針，然後問：
\"這個頂針是你的嗎？\"女裁縫點點頭說：
\"是的。\"

見這女裁縫很諏崳�上帝很高興，就把三個頂針全給了她。



幾年後，女裁縫與她的丈夫在河邊散步，

她的丈夫一失足掉進河裡，很快就沉沒在水中。

女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了......

上帝問：\"我的孩子，這次你又為什麼哭泣啊？\"

\"噢，上帝， 我的丈夫掉進河裡！\"

上帝跳進水中撈出一個人，是大明星喬治克魯尼，然後問：
\"這是你的丈夫嗎？\"

\"是的。\"女裁縫哭泣著回答。

\"你撒謊！ 他並不是你的丈夫！\"上帝憤怒了。

女裁縫慌忙說道：

\"噢，上帝，請原諒我，我撒謊是迫不得已的。

如果我說喬治克魯尼不是我的丈夫，

您又會從水中撈出布萊德彼特，我再說不是，

您才會撈出我的丈夫，最後我說是，

您又會把這三個男人全都給我。

您看，我的身體並不強壯，

如果讓我伺候三個丈夫的話，我會累死的。



上帝聽了覺得還滿有道理....就原諒了女裁縫的謊言

就把他丈夫救回了岸上。

忽然間....... 丈夫就把女裁縫推入了水中

並跟上帝說：
來吧，我平日有在鍛鍊身體，我夠強壯！
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故事還沒完，後續發展是我朋友加的：
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上帝真的給了他三個女人：

黃睿靚

陳幸妤

吳淑珍

hw79

今年夏天跟旅游团去北京旅游，团里一无脑美女出口成“脏”：

1。 达到酒店后，导游告诉大家每天早上会电话叫大家起床。美女立刻大声问：大概几点叫床？

2。 玩了一天，回到酒店餐厅，八菜一汤，不怎么地，美女大叫：这么烂的菜，看着都没性欲。

Blink

不只是乐一乐，11个笑话陪你看人生

1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样，而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

4、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”

——身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更狭窄地界定了成功。

5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”

——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

7、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

8、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

9、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

11、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。

——每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。

［此帖子已被 Blink 在 2009-11-1 12:15:35 编辑过］

hw79

举几个大器晚成的例子：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！

Blink

　逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字　　　
——外文书店-__-！