笑话连篇

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小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。 　　这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：你把自己打扮这么整齐，想去哪儿啊？

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這個模特兒，合格嗎​​？ T-shirt 有彈力，穿著起來舒適。比我想像的要好. thank you

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爆笑俏皮话（开心一刻） 1，真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。 2，哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？ 3，自从得了神经病，整个人都精神多了。 4，不能因为我俩有过节，你就把我当节过。 5，我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 6，唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。 7，你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！ 8，天下之大，大不过你缺的那块心眼。 9，别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。 10，脑袋空不要紧，关键不要进水。 11，人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。 12，人家有的是背景，而我有的只是背影。 13，出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没有引力。 14，别和我谈理想，戒了。 15，低调！才是最牛B的炫耀。 16，你的话，我连标点符号都不信。 17，咱俩谈什么感情啊！谈感情伤钱！ 18，狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。

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在某便利店买早饭。旁边某男士买了一包烟打开准备抽，店员说：“先生这里禁止吸烟。” 男子不屑：“你们这里卖烟还不给吸烟？” 店员笑了笑，还是很和蔼的说：“我们这里卖套，您要不要在这里那什么呢？” 周围空气顿时凝结！ 小时侯手里捏着几毛钱去买东西，一阵风吹来钱被吹跑了。楼主找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛……结果……好吧，我丢了一块钱。 哥还没女朋友，流水线上，两MM在聊着她们的老公，聊着聊着就比了起来……一女的说：我老公比你老公高。另一个不屑：我老公的比你老公的长。。。我笑得都趴了。GC是我脑残的补了一句：你怎么知道你老公的比她老公的长？……然后就，就沉默到下班。 一日，某君和一女生同行。 这女生走路慢，某君不知不觉已走在前面。发觉对方在后面，某君就喊道：你很慢啊！ 此女听罢，一脸不悦。 突然，一条青黄大狗从拐角的地方窜出来，此女冲上去就是一脚：“老娘就是很man！” 朋友喜得一女。。。。问其感受如何。这货说了一句把我雷的里焦外嫩的话。。。我终于可以心安理得的抱着别人的老婆睡觉了。。。。 一男见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：“你可装成神父约她，定成功。”当晚，他带假面具约修女出来爱-爱。完毕后得意地摘下面具说：“我不是神父，我是白天调戏你的人！”修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！” 中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦后，拿过手机，大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊！” 老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。 在银行排队取钱来着，银行有个光头猥琐大叔对柜员姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗。” 那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……” 给我女朋友发短信说：我要有外遇了怎么办？ 她回：我狠温柔，最多搞残你，不会搞死的！ 我说：你真好！ 她回：做不了夫妻，还可以做姐妹。 阿星和女友吵架了，难过到想要上吊自杀。“阿星，不要做傻事啊！！” 好有阿文劝道。“不要管我！我女朋友形容我是‘二月般’的男人！我没法活了！！” “有什么想不开的……‘二月般’的男人是什么意思啊？” “二月啊，很短的啊！！” “……” 办公桌上养了很多小虾，来个同事问，养的什么啊？答:虾啊，同事说:我不就是眼神不好嘛，怎么还骂人呢，走了！……

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一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱． 　　先生看了下，说：给你抽支烟吧． 　　乞丐说：我不抽烟，给我点钱． 　　先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧． 　　乞丐说：我不喝酒，给我点钱． 　　先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的． 　　乞丐说：我不赌钱，给我点钱． 　　先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。 　　乞丐说：我不嫖妓，给我点钱． 　　先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

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表妹长相一般，可她忽然决定要花费十几万去整容。于是，我劝导：“身体只是灵魂暂住的房子，显然，房子大小、好看与否都不重要，关键是灵魂本身是否高尚。”表妹听得很不耐烦：“我投胎时上了阴间房案例开发商的当，为什么人家摊到的是精装房，我得的却是毛坯房？我自己要花钱搞装修，难道不对吗？”

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搞笑这事儿,孩子们干的最出色 1、一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。” “怎么了，孩子？”妈妈问道。 “刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。” 2、“周末要不要出来去喝一杯？” “算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。” “我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊？” “不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！” 3、一同学小时喜欢看鬼片，有天晚上他父母都出去打牌了留他一个人在家看，没一会他爸就接到同学电话，在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救她。 他爸以为她出啥事了丢了麻将就往家跑那叫一个急，一回家就看见她缩在床上，她爸问她咋了。 她一边哭一边说：“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧！” 4、一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。” “为啥？” “你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”

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通常老套的选秀节目，老套的选手会用一句老套的句型：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。。” 　　一个优秀的评委为防止枯燥的感谢词影响收视率，应该及时掐断她的话，问一句：“你怀孕啦？”

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病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

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"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印.