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 楼主| 发表于 2009-6-2 16:04:06 | 显示全部楼层

《查泰莱夫人的情人》读后感[转帖]

我读色情小说成人文学是从网络时代开始的,此前就算想读色情小说成人文学也读不到。有一段时间,搜罗了一大批中国古代色情小说成人文学(感觉当代的太夸张了),读得天昏地暗.像《肉蒲团》啦,《痴婆子传》啦,《灯草和尚》《杏花楼》啦等等的古代色情小说成人文学,好像能搜罗到的色情小说成人文学大致也都读过了,觉得古代色情小说成人文学与正统文学相对,还真另有一番天地。

这之间最搞笑的是读《金瓶梅》。此前读过山东某社(记不得了)版的洁本,发现删得结了的《金瓶梅》还真没什么意思。后来有一次,是我在上学的时候,同窗们怕古代文学考不及格,不知是谁出的馊主意,从地摊上花钱买到数册油印的小册子,是《金瓶梅》中被删掉的性描写的荟萃,拿了去贿赂那个古代文学老师--此人不学无术且神情猥琐,一句“被翻红浪”被他用极其暧昧的态度讲解之下,被我的同窗师兄弟们看出了此公的癖好所在,于是有了献“脏”本《金瓶梅》的创意---自然要在宿舍中先传看一回。那应该是我读《肉蒲团》之后的第一次读色情小说成人文学,简直可以用“触目惊心”、“胆战心惊”来形容:施虐与受虐也出来了,喝尿也出来了,各种各样,五花八门,无法想像,就像把各种毒蛇捉到了一个盆子里。离开了小说的具体情节和人物,来读这些性爱描写,那种恐惧和怪异的感觉无法描述。幸好此前读过洁本《金瓶梅》,还能把那印象对应起来,要不然不被吓蒙过去才怪---之所以会被吓蒙,,倒不是因为没读过色情小说成人文学,而是因为它的性爱描写之残酷,残酷的力量。两年后读到福柯,知道了“性政治”这个概念,更加深了我对《金瓶梅》的理解。在这部色情小说成人文学中,性,就是政治。或者说,政治,就是以性的形式出现的。对性资源的掠夺正透着人性本质的恶。就西门庆来说,女人只是性资源,而不是其他,对女性的占有也是对社会资源的占有,是政治性的成功。对女人来说,西门庆是她们的政治中心,她们只能以性的手段和方式来争斗,在这里看不到情的斗争,只看到政治的斗争。像潘金莲这样的最有叛逆的女人,当西门庆这个资源无法满足她的性需要和政治需要的时候,她便会去开发新的资源。苏童的《妻妾成群》大概也是从这里变过来的。


其他的那些色情小说成人文学,免不了因果报应的俗套,在上面列举的那几部色情小说成人文学中,《肉蒲团》大概是最为人知的了,我却以为是写得最平庸的一部色情小说成人文学。我觉得有意思的只有一点,就是那个道士拿一条狗鞭加到男主人公(忘了名字了)的人鞭上去,以助其性能力,这是个很有意思的比喻。兽性的激发,使得欲望膨胀得不可收拾。另外就是那个男主人公的老婆,在压抑中生活着终于要要求性的解放,这也算是古代色情小说成人文学小说中顺应着人性发展的一笔。

《痴婆子传》与《灯草和尚》其实是很独特的的色情小说成人文学,独特就独特在它们是以女性的视角来写的,里面有着女性解放的呼声。《痴》以一个老婆子回忆年轻时代的性爱来写,写得非常自然,这一点与其他的色情小说成人文学区别很大。像《肉蒲团》一类色情小说成人文学,除了因果报应的教化之外,都有“性是恶的丑的”的渲染,和对性交本身的渲染,而《痴婆子传》却是不同的,它更像一部女性的性爱日记。这种比较平和的心态在中国古代那些正统小说中都是少见的。《灯草和尚》更像一部女性性幻想与性自慰史,后部分应该是为了道德因素硬生出来的,意在劝世。这两部都是从女性角度出发,以女性为主角,在古代色情小说成人文学中是很难得的。


如果我把《十日谈》与《查泰莱夫人的情人》列入色情小说成人文学来谈,肯定要招来一堆板瓠砖。但我能读到的外国性爱小说也就这一些了--日本的那些东西,不想说它--《十日谈》从禁欲的中世纪走出来,把性爱故事作为主体,实在了不起。为了反动中世纪的禁欲,一方面讲述性爱故事,一方面用诙谐幽默的笔调来讲述性爱故事,把神圣庄严的宗教和教会(包括宗教的仪式、信仰、人物)放到这样的故事中来,所有的神圣与庄严都揭下了假面,我们后人读来想不佩服都不行。中国人对某事物表示轻蔑的时候,常用一个“卵”字,蒲加丘把宗教当作卵事来写,里面的一些经典情节让人一想起就发笑,时下的一些葷段子和政治笑话,与此有异曲同工之妙。

据王小波说,在《查泰莱夫从的情人》之前,有过一个“伊丽莎白时代的色情小说成人文学”,而《查》正是从这些色情小说成人文学中反动出来的。我觉得张贤亮的《绿化树》系列和王小波的《时代三部曲》都受到它的影响,其中的主题甚至都是一脉相承的:政治压抑扭曲了人性,人性的压抑和扭曲导致性的压抑和扭曲,乃致对性权利和性能力的剥夺。而有趣的是,这几位,又不约而同地找到这样一个出路:性的自由解放了人性的自由,性的开放是对专制政治的反叛。这一点很值得研究,几乎每一个色情小说成人文学流行、性观念开放的时代,都是在专制社会的中后期产生的。性的力量是不是真的有那么伟大?张贤亮似乎是深信不疑的,所以他用赞美来建构;王小波有些半信半疑,所以他是用幽默来解构。比照着来阅读,也是很有趣的事情。

在阅读这些中国古代色情小说成人文学的时候,包括中国古代正统小说,我发现有一点很值得注意:一是男人的性恐惧,一是女性的性压抑(抑或也可以说性渴望)。不管中国传统文化把女性地位贬到多么低下,男人都从骨子里透出对女性的性恐惧,这主要体现在性能力的恐惧(不自信),性贞洁的恐惧。一方面,他们把女性作为性工具(这在道家体现更突出,他们一面讲究“双修”,一面又仅把女性视为修炼的“鼎”),另一方面,则是想方设法增强自己的性能力来满足女性的(也是他们自己的)性需要---不管是《肉蒲团》中的以狗鞭加大人鞭(这够幽默的了吧),还是《金瓶梅》中描写到的各种性器具和胡僧药(当时的伟哥),都表现出男人对性能力的不自信。和对女性性能力的恐惧。另外呢,在多妻制的时代,男人对“自己的女人”的性贞洁也是有着强烈的恐惧心理的,于是想出各种办法来禁锢她们,压制她们的性意识。这一点正好被色情小说成人文学的作者们利用了,他们以此来劝戒说:淫人妻女者妻女被人淫。

很奇怪,---与《查泰莱夫人的情人》对比,更能看清---中国古代的色情小说成人文学中只看到淫,看不到多少情,更难看到爱,也少看到性爱之美。《查》虽然是由性而爱,却也表现了性爱的美的,中国古代的色情小说成人文学中,却是只有性爱的“爽”而无多少美可言的。那些诗词歌赋的描写,虽想着眼于一个美字,却是收效甚微吧。

那么,性爱之美,是在什么地方丢失了的呢?

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 楼主| 发表于 2009-6-2 16:08:43 | 显示全部楼层

这关系太乱了吧!! [转帖]

老总打电话给秘书: 这几天你陪我去北京玩玩,你准备一下
  
  秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
  
  老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,你来陪我
  
  情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
  
  学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
  
  爷爷给秘书打电话: 北京去不了啦,孙子要我陪
  
  秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
  
  老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
  
  情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
  
  学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
  
  爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备!!

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 楼主| 发表于 2009-6-2 16:14:49 | 显示全部楼层

世界,美好的只是乳沟而非乳房[转帖]

  大多时间公交车上都十分拥挤,尤其是在上下班的时候,那么多的人蜂一样地往车里拥,有些前门上不了,只好交了钱从后门上,这让我常常担心车体会被挤破。每每遇到这样的情况,我只好就边走边等待,就这样,我常常觉得自己是走在生活后面的人,就像一个漫无目的的拾荒者,是甘于寂寞的,是情愿孤独的,而这样,使得很多人生的好多机遇都与我相继错过了,很多好看的风景我总不能先睹为快。有时候想,会不会被这个世界抛弃或遗忘。
  我想我是一个胆小的人,怕事的人,我的胆小怕事似乎与这个世界的距离有关,我总是与这个时代,与身边的每一个人谨慎地保持着距离,我无法将自己扔进急速旋转的生活旋涡中,以及拥挤的人流中去。我不敢在公交车上用自己的身体挤着别人,更担心会不小心踩了别人的脚,更不敢大胆地去逼视座位上一个女孩的乳沟。我确信我是这样胆小的人,在公交车上,如果有人打电话找我,我总会俯下身子小声地接听,那感觉公交车上就如同会议场上一样,怕干扰了会场秩序,有时候我干脆就摁掉电话,等下车时才复拨过去。
  现在,我就乘坐在一辆公交车上,也是十分的拥挤,我尽量地把自己逼到最小的地方,不想让别人挤着我,也不想挤着别人,但我的努力全是徒劳,我想我即使突然消失,自己所占据的空间立刻就会有人填补的,所以我只有努力地支持着,顶着别人的身体。我的背贴着一个高个子男人的背,这让我极不舒服,仿佛贴着的是一个怪兽的皮毛一样,让人的骨头一阵一阵地难受,仿佛露在了冷风中一样。我的左边是一个年轻的女人,我不敢扭头看她的相貌,从侧面可以看到她脸上的几粒雀斑、以及粉红的唇线,我尽力地想与她保持一定距离,但无奈车内太拥挤了,她的胳膊不时地会碰上我,我注意到,她的手是那么小巧,手腕生白。这时她的头发,波浪般爆起的卷发就蹭在了我的脸上。她戴着耳机,正陶醉在MP3的音乐中,根本意识不到她的头发已经使我难以忍受了。她的样子有些无所顾忌,仿佛身边的我是一截木头。
  好不容易过了两站她下了车,这时我的身边又挤过来一位男子,大约十七八岁的样子,身上有一股化妆品的味道,头发梳得油亮,打了很多的摩丝,面皮白净,蓄着小胡子,左耳上有一个怪怪的如同缩小的羊角模样的耳饰,身后背着一个笔记本电脑,一身休闲装,长头皮鞋。我注意到那双皮鞋十分地夸张,让我感到至少有三分之二的体积是闲置的,加上这种长度与他的身高也极不相称。在我看来,这显得有些滑稽,也许是一种时尚。长久以来,我总是对这样的年轻人抱着欣赏的心态,我想世界有一部分动力就是来自与众不同突兀的异形之力。这时我扭过头又一次想打量这个时尚的小伙子,让我没想到的是,他凌乱的长发下,他的耳眼里积着那么多的耳屎,几乎要掉出的样子,这让我一阵恶心。我有些难以忍受,我想提醒这个小伙子,只要他抬手用小指轻轻一抠就能剔除这些污物,但他根本意识不到这是多么丢人与危险的事,我觉得这是一只古老的耳朵,落满了经年的尘垢,而这些又与他表面的时尚有着极不协调的矛盾啊。直到这个小伙子下车,我还是想着要是能提醒一下他多好,我有些后悔没有悄声地告诉他我看到的这一切。
  还有好几站才能到目的地,在不知不觉中,我又被上来的人流挤到了车厢后部,我竟然站到了一个年轻少妇的座位旁边。我不小心,真的是不小心看到了她的乳沟,那是多么美好的乳沟,在蕾丝花边的领口的掩映下,透着万般的风情。我的目光在她洁白的脖颈下停顿了几秒,慌乱地在她丰腴白嫩的乳房上滚动了两次,我感到自己十分地紧张,仿佛做了什么下流之事,或者是乘她不注意时偷偷地摸了一把。我知道,其实许多美好的事一旦一览无余裸露出来时,就会丧失应有的美好,正如眼前的这位少妇,她的乳房,也许真正美的是她的乳沟而不是乳房全部。我不敢细想,只是觉得自己还是做错了什么事。我想努力挤出去,离开她的座位,但我的脚却一动未动。我对自己的举动有些难以置信,仿佛我的脚是耍赖在她跟前一样,于是,只好迅速就移走了目光。我也没敢仔细观察她的容貌,这是一个相当漂亮的女人,我只是觉得她有万般风情的美态,只是眼角似乎有一抹难以捕捉的忧伤。当我抬眼时正好看到了她的手臂,她有着修长而圆润的手,长长的手指上戴着小巧的钻戒,亮丽的指甲上画有朵朵盛开的粉色的小花,顺着她的手指回溯,我看到了她的触目惊心的手腕,啊,一道,两道……一共是五道,其中有一道十分地深,我倒吸了一口凉气,这五道刀伤告诉我,她曾经是多么痛苦,曾经在生与死之间做过怎样的挣扎,是的,她曾经割腕自杀过。她是一个幸存者,在经过黑色的死亡之后,她又重新走在了生命的夏天,并且有勇气袒露这让人揪心的伤口。一时,我感到在这个拥挤的车厢内,她的手腕上醒目的刀伤,似乎一下子让这趟公交车变得更加拥挤了,让人有些喘不过气来。
  车行驶到了另一个站点,这时,上来了一群中学生,他们似乎刚考完试,很多女同学叽叽喳喳地说个没完没了,似乎还处于兴奋状态中,那样子公交车上与大街上是没有什么区别的。他们边往里挤边相互打骂着,骂着十分难听的话,这让我感到她们的话要比她们的实际年龄大好多。我完全能够理解,她们的身体的发育赶不上她们的思想的成长。我转过头,发现其中的一个女学生,穿着一件到处是洞的牛仔裤,白森森的大腿透过破洞让我不知道外面的天是热了还是冷了,她无所畏惧的走到了我的身后,这时一个男生走了过去,就搂住了这位女生的脖子,他们有些旁若无人地相互亲了一口。我从他们眼神中完全可以看得出这是一对坠入了情网的少男少女,花一样的年龄,加上这种青涩的爱情,让我平添了几许担忧与伤感,难道这就是无怨无悔的青春?车厢里没有人一个人注视他们,仿佛他们再夸张的声音与举止都挤不进所有乘客的耳朵与眼睛一样。
  这种奇怪的隔离感让我想到妻子的一次惊魂描述。也是在公交车上,一个小偷解开了一个酒醉乘客的衣服,这个醉汉应该是一个俄罗斯商人,大胡子、粉色的皮肤,黄色的头发,隆起的肚皮,实足的商人气质。他一上车就靠在椅子上睡了,那样子是让这辆车想开到哪就开到哪儿去,完全没有目标一样。不久就有一个小偷就靠了过去,他偷盗的样子不像是一个小偷,倒像一个小品演员,一直给身边的人做着鬼脸,一边轻轻地解开这位俄罗斯人的衣扣。车上并不拥挤,仿佛变成了一个舞台,没有人一个出声制止这个小偷的行为。所有的人似乎不是乘客,而是在看一场哑剧小品表演的观众。五岁的女儿发现了,吓得将头埋在妻子的怀中,妻子也不敢声张,担心小偷拨刀相向伤着女儿。那一刻她多么希望有一个男人能够站起来,这种真是折磨。在众目睽睽之下,小偷将手伸进这个醉汉的上衣的内口袋,取出了钱夹子,他将钱夹子里的各类卡片一个一个地看了一遍,好像还有护照,最后他只拿走了所有的钱,然后又小心地将钱夹子装进了这位醉汉的口袋,并不慌不忙地又扣上了醉汉的衣扣……也许在所有人的眼睛里,小偷的手有一种特殊的魔力。是的,我曾经也在公交车上想捏碎这样的一只手,但那只手像一只皮毛光滑的鼬鼠一样瞬间就滑脱了我的手。
  再有一站路我就可以下车了,这时又拥上来了好多人,一个女人在打电话,声音好大,仿佛在跟一个男人撒娇,有一个男人不知在电话中跟谁发脾气……一个女人也抱着一只猫,一个农妇抱着一只公鸡,几个民工拿着做工的铁锤与钢钎,还有一个清洁工模样的人满脸污垢……一时我感到车内好吵,仿佛到了叫卖声此起彼伏的蔬菜市场。但我发现,所有的人都是一副旁若无人的样子,他们无所顾忌地把自己的身份、隐私、伤痛、缺憾、爱恨、悲喜,把他们的丑陋的、粗俗的、下流的、卑鄙的、可耻的、肮脏的、美好的、善良的、真诚的……所有的情态都旁若无人的表现出来,这让我难以置信,确又是实实在在的存在。
  我想这个世界个体的存在是不足道的,没有几个人会阅读你的表情,更没有人会在你的表情里沉思,正如那些下了车的乘客一样,他们的情态还会留在这趟车厢里吗?一切都是短暂的,一晃而过,只 这辆车是长存的,会一遍遍地沿着既定的线路跑下去。而我们谁也无法在这辆车上留下什么,浓烈的香水味、酒精味、狐臭味……以及鲜血、眼泪、痰等等,都不可能。我想,关于这个世界以及人生的想象,仅仅就是瞬间的,一晃而过的面孔而已,至于世界或人生的希望,正如前面我所看到的,美好的只是乳沟而非乳房。

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 楼主| 发表于 2009-6-2 16:16:38 | 显示全部楼层

苦中作乐苦也甜!今天你乐了吗? [转帖]

1郭德刚语录:要不是打不过你,我早跟你翻脸了
  
  2郭德刚语录:不想当厨子的裁缝不是好司机。
  
  3郭德刚语录:龙虾,海蟹,哈哈!我就爱吃带壳的!服务员,给他来盘瓜子。

  4郭德刚语录:牛肉面 大排面 便饭 一日本人过来,吃点什么?这个,日本人用手一指:牛大便!
  
  5郭德刚语录:我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我脚蹬子坏了!
  
  6郭德刚语录:901次航班,由打西直门开往中关村,票价5元,请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊,快上快上有大座儿,有大座儿。
  
  7郭德刚语录:两口子不一定感情好,感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声,歌星不一定识谱.
  
  8郭德刚语录:流氓会武术,谁也挡不住……科学家会武术,流氓也挡不住!
  
  9郭德刚语录:一些女演员为了上戏和男导演睡觉,太无耻了!女导演太少,让我们这些个男演员怎么办?
  
  10郭德纲语录:两个消息,一个好消息,一个坏消息。你要先听哪一个?坏的。坏消息是:我们已经迷路啦!只能吃牛粪了!好消息呢?好消息是:牛粪有的是!
  
  11郭德纲语录:曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前,但是我没有珍惜。机会过去了,我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话,我希望跟那个村长说:我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话,我希望是:400元
  
  12郭德纲语录:住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。
  
  13郭德纲语录:英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语...会7、8国外国话,和八国联军对着骂街都不带重样的
  
  14郭德纲语录:你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵。
  
  15郭德纲语录:谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。
  
  16郭德纲语录:有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
  
  17郭德纲语录:上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。
  
  18郭德纲语录:小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。
  
  19郭德纲语录:那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。
  
  20郭德纲语录:你叫什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街!
  
  21郭德纲语录:我扔铅球扔得可远了,教练说了,人出去了不算啊!
  
  22郭德纲语录:今天说的这故事,离现在不远,家里有老人的可以回去问问,在春秋战国时期啊……
  
  23郭德纲语录:遛累了,他坐这,狗坐这,一边高,谁过来都纳闷:这是谁家双胞胎啊?
  
  24郭德纲语录:我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来,开起来跟火车一样!
  
  25郭德纲语录:小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……
  
  26郭德纲语录:我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说,我叫鱼翅。
  
  27郭德刚语录:床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。
  
  28郭德刚语录:中国北京有一军事奇才,叫郭德纲,文能提笔安天下,武能上马定乾坤;上炕认识娘儿们,下炕认识鞋。
  
  29郭德刚语录:跳楼死多可乐,我研究过,二十层和二层效果不一样,二层是啪、啊!二十层是啊~~~~~啪!
  
  30郭德刚语录:你们千万别打他,也别骂他,不就是要钱么,咱好商量。不过丑话说头里,要是超过100块钱,你们就撕票得了。
  
  31郭德刚语录:我的饭量你是知道的,尤其也不喜欢烤鸭,才吃了四只就吃不下去了,烙那饼,一张饼卷一只……实在不能吃了,待会儿回家还要吃饭呢。
  
  32郭德刚语录:接了一活儿,完事能挣三十万……拿过图纸一看,盖一40米的烟囱,等盖好了,人家来一看,把我打了一通,图纸看倒了,人家让挖口井。
  
  33郭德刚语录:你拿的什么?我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜,猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个?


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 楼主| 发表于 2009-6-3 14:21:49 | 显示全部楼层

家庭暴力婚外同居 谁帮我出主意摆脱痛苦婚姻[转帖]

  我曾经希望自己不要那么执著,可以随意而不必认真。我喜欢真诚的感情,喜欢那种生死相许的感觉,那是心与心的相约是一种恒久的凄美。不敢想向没有感情的世界是多么漠然的可怕,就像没有音乐的世界死水般沉默。
  带着这种美好的愿望,在情感的世界里我一遍遍的找寻。我相信当一扇门关上时,上天一定会为你打开另一扇窗。可是一次次、一遍遍我播种的是希望,收获的却是苦涩。
  我不敢相信是否还有真情,夫妻之间能不能多一点真诚、多一点忠诚……
  2008年6月17日当我和鑫走出民政局的大门时,我以为我从此就有了依靠、不再孤单、可以执子之手,与子偕老。当时我是多么的幸福。并在心里暗暗的下了决心:不管将来有没有钱、在苦在累我都会为他生个小孩(我们都是再婚,他没有孩子),尽管我已是快四十的女人了。
  可是这种幸福只维持了短短的几天。鑫便打破了我所有的梦想,我的人生从此进入低谷。
  婚后大约一星期我收到这样一条短信息:我现在有证据,鑫把我强奸了我要去告他。当时我很纳闷以为是发错了可鑫的名字又是对的,回家后我问鑫,是怎么一回事?鑫说不管她她是想破坏我们的家庭所以给你发了这样的短信。当时我也没多想事情就这样过去了。
  可是从这天开始鑫不再和我同房常常推说身体不舒服,终于有一天我有这方面的要求时鑫把我从床上打了下来把我的鼻子打出血、眼睛打肿。我无语。
  接下来的日子看似平静又不平静,常常半夜或是清晨鑫的手机都会响起,不是电话就是短信。鑫在接电话或是看过短信后都会把它马上删除,甚至上厕所时也会把手机带在身上,可以说是机不离手。
  婚后不到三个月鑫便失踪了一个星期,手机关机。我在找遍了所有能找的地方无果后,无赖,我按收到短信的号码发了条短信:如果我在今天22点见不到鑫,我就上派出所报人口失踪。在我的短信发出不到两小时,也就是不到22点鑫回家了,可是我也招到了一顿毒打。
  鑫一进家门便对我拳打脚踢并用他穿的拖鞋打我的头部一下、一下又一下打得我眼冒金星也不知道打了多少下,人说只有招架之功、无还手之力。我是连招架之功都没有,只能用双手紧紧把头部护好。就是这样头也被打了几个大包、脸肿、眼睛冲血、手臂青紫。当我想用手机求助手机也被鑫抢过来砸坏。第二天,我的朋友打我的电话不通、上单位找我不在,只好找到了家里。
  她们进门看到的一幕是:我躺在沙发上,鑫正在给我疗伤。问其原因鑫说是她自己撞在了墙上,所以受伤。我朋友也只好说:她很可怜,没有父母、兄弟姐妹又不在身边,不要让她再受伤了,身上经常都是青一块紫一块的你看到能忍心。
  鑫没有职业,没有一分钱的收入。我们结婚,我自己在付了房款简单的装修之后也没有多少钱了。我用最后的钱买了一套沙发和茶几,然后将我以前的单人床和半边衣柜搬来,鑫把他家的音响和他的日常用品搬到我的房子,就算成家了。
  即便这样我也没嫌过他没钱,心想只要两个好、互相关心生活苦一点没有关系。我们的生活来源就靠我的工资,生活虽然清苦我也没逼他去找工作。在家呆了半年鑫也觉得太闲了就想找事做,可鑫又不愿意做太辛苦的工作于是便在家里开了麻将馆。
  麻将馆开了不到两个月不知怎么搞的在鑫的情人的怂恿下,鑫把麻将桌搬到了鑫的情人的出租屋,在鑫的情人家两人开起了麻将馆,从此鑫不回家就是常事。家里的大小事情都是我在抄持。
  我清楚的记得那一天清晨家里的烟管倒了需要加固,而我自己又干不了我就喊鑫把烟管加固一下,刚好鑫的情人打电话来喊鑫去生火,鑫接到电话就要走并把家里生火用的木炭也要一起带走,我就说了两句,结果鑫就用火钳狠狠的打了我的左手,手很疼心更疼。
  下午儿子来电话说要来吃饭,我便说我不舒服叫他不要来,可能是在电话里儿子听出了什么,一会就到家了手上还拿了一块木块。我看见赶快让儿子走可已经来不及:你为什么打我妈?小私儿你敢跟老子动手,两人便打在了一起,想想一个未成年的孩子怎是鑫的对手,不一会儿子被打倒在地。我只能护到儿子让鑫打我,并跪地向鑫求情请他放过儿子。
  儿子走后,鑫便说被打伤了对我百般凌蓐,并扬言要做了我儿子否则养虎成患。我不怕死可我不能让儿子受到伤害,为了儿子我可以忍辱求睦。
  我想离婚,可鑫不离,每次我一提离婚就会被打。我找过派出所,也找律师咨询过,需要证据,也需要钱,我的工资很少,在维持我和鑫的日常开销后所剩无几。所以我请不起律师。
  最近我知道鑫的情人已经怀孕,原以为鑫会和我离婚可鑫还是不离。鑫现在大多数都是住在情人那里,家里的电器以及鑫的生活用品也被鑫搬到了情人家。我不知道我是否要等到情人生下小孩才能离婚……
  谁能帮我出出主意让我尽快摆脱这段婚姻?[稿源:新浪杂谈]

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女海关长口述:“亚偷情”让我走私了婚姻[转帖]

  35岁的韦蔚(化名)是南方某城市的海关副关长,在沉闷的婚姻中苦苦挣扎多年后,她遇到让自己一见钟情的优秀男子。可接下来,丈夫兴师问罪、跟踪,最后咆哮着要离婚,而那名优秀男子则在她呆呆的视线里孤零零地离开了。谈起自己的情感经历,她说:“婚姻出现问题,我没有哭;工作有压力,我不会哭;但现在,我哭了。直到这时,我才相信,有些情感的确有种让人流泪的力量……”以下是她的情感自述。
  电话清单难道是剖开我婚姻的裁纸刀?
  今年4月22日晚上,我回到家,推开门,看见丈夫王世军(化名)坐在沙发上,他眼睛通红,面前是几个空啤酒瓶。世军盯了我一眼,抓起剩下的半瓶啤酒一口喝干,重重地把酒瓶放在桌子上,一言不发地进了卧室。我和世军结婚已经7年,从来没有见过这种情况。当时,我气得手发抖,冲他喊:“发什么神经?喝这么多酒!”世军猛地把一份手机通话清单摔到我面前,“你自己看看吧,看看你自己在干什么!”那上面有一个相同的手机号码被圆珠笔画上了记号,在单子上显得密密麻麻。“你竟然调查我?”我狠狠地推了世军一下,转身跑回卧室,把门反锁起来。直到他在客厅里踢倒啤酒瓶子,摔门走了出去,我才慢慢冷静下来。
  我盯着眼前的电话清单沉思:难道它是剖开我婚姻的裁纸刀?那个手机号码的主人是刘亦林(化名)。刘亦林是另一个城市的海关关长。2007年5月,我们所在的城市承办海关工作会议。作为本城海关的副关长,我参加了那次会议并负责会务。就是在那次会议上,我认识了他。会议间隙,刘亦林经常风趣地和我说话,他的微笑像羽毛似地轻轻拂着我的心。
  刘亦林的声音沉稳厚重,他对海关工作的理解和阐述清晰独到,给我留下了深刻的印象。这种印象,有些像内心深处被一种熟悉却缺失的东西击中的感觉。我已经35岁,是一个6岁男孩的妈妈,这种感觉只能用“一见钟情”来形容。
  5月21日晚上,刘亦林给会务组打电话,说他身体不适。我陪他去医院,医生诊断他为急性肠炎。打吊针时,他的手很冷,护士让我去买暖水袋。我跑了附近几家商店都没买到,匆匆赶回医院时,看见他倚在床头睡着了,我就轻轻走上前将他打针的胳膊盖好。看着刘亦林孩子般熟睡的样子,不知怎的,我竟轻轻地握住他的手……那一刻,我真想就这样静静地坐着,坐一辈子。
  会议结束那天,刘亦林约我去江边走走。看着他趴在江边栏杆上的背影,我忽然有种把这背影抱在怀里的冲动。“雪中送炭才是情分。”刘亦林转过身,点燃一根烟,微笑着说,“你一定笑我太脆弱吧?”“没什么。”我淡淡地回答。
  夜更深了,丝丝凉意渗入胸口,我不由得打了个冷战。刘亦林把外衣脱下来披在我的肩上,我僵了一下,没有拒绝。我转过身,发现他的下巴就在我的头上面,慌乱中,我抬起手,看见他的衣领有些歪,便顺手帮他整理了一下。“回吧,太晚了。”我控制住颤抖说。刘亦林愣了一会儿,慢慢地点点头。在他转身的一瞬间,我看见他的眼角有泪光闪烁。快到宾馆时,我停住脚步,他却没有回头,坚定地向前走,高大的背影离我越来越远……
  第二天,刘亦林回到他所在的城市。之后,我和他经常通电话,说说工作,谈谈生活。偶尔,他出差到我这里,或者我出差去他那里,两人见上一面,只是随便聊聊,但能感受到一种别样的心境。我们之间的情感在这种交往中像小溪变成河,河水变成江。我相信,理智是江岸,自己的堤坝固若金汤。
  然而,当世军把那张通话清单摔向我时,我真实地感到自己的堤坝在摇晃。这一晚,我迟迟没有入睡……
  三下铃声温暖我冷战的心灵
  第二天,世军还是没有回家,我打他的手机,他的手机始终处于关机状态;我又给他几个经常在一起的朋友打电话,但个个都说没有看见他。就在我想给婆家打电话时,世军一头撞了进来,拉着我上了他的那辆别克,把车开上高速公路。和他结婚这么多年了,我还是第一次见他发这么大火。
  谈恋爱时,世军一点儿火气都没有,性格绵软,沉默寡言,正因为这样,我嫁给了他。世军头脑清醒,把工艺品生意做得风生水起。婚后,也许因为他经常早出晚归,夫妻间的交流越来越少,有时我甚至觉得自己仍在过单身生活。当然,与单身生活不完全相同,我们有儿子,我肩上挑着沉重的生活担子。7年过去了,这样的日子一天天压下来,让我感到厌倦。我渴望有些刚强而又风趣的东西在沉闷的生活中出现。
  世军驾着车,表情严肃得吓人。我不敢问他到底要带我去哪里,直到刘亦林所在城市的指示路牌出现在视野里,才猜测到世军想干什么。后来我才知道,出发前,世军曾打过刘亦林的手机,获知他家的地址,才拉着我走。出现这种情况,是我万万没有想到的。我拼命阻止,但没有用。我只好跟着世军到了海关宿舍小区,跟着他上了楼。我心里十分恐惧:自己将面对的是如何难堪的场景?刘亦林的妻子会不会扑上来把我撕碎?也许,这件事会闹得满城风雨;也许……
  门开了,房间里只有刘亦林一个人。“请坐。”刘亦林非常镇定,把怒气冲冲的世军让到沙发上,“要茶还是咖啡?”这两个男人的见面让我胆战心惊,我小心翼翼地站在他们中间,打算一旦他们发生冲突就拼着命把他们分开。世军坐到沙发上,“审”起这位海关关长来:“我什么也不喝,只想听听你的解释,希望你能给我真实的答案。”
  刘亦林依然一脸温暖的笑容,他点燃一根烟,也坐到沙发上,并示意我也坐下来。随后,他谈到了自己的妻子,那个我一直很想打听的人。他说,3年前,妻子得了重病,生活无法自理,虽然他倾其所有带着妻子跑了全国很多医院,但最终还是无法挽留妻子的生命……他的宽容大度、他对妻子的爱让我万分感动。我听着刘亦林说话,没敢抬头,心里有些痛:认识刘亦林以来,挂在他嘴边的全是妻子如何如何贤惠、如何如何美丽,没想到她……怪不得有一次他打电话来问煮菜的小事,我笑他天真,他说妻子不在身边,想找人请教。
  刘亦林眼睛闪着泪花,一脸诚恳地说:“我和韦蔚只是聊得来,我只是把她当妹妹。如果因此影响你们的夫妻关系,我郑重道歉。那次开会,我得到了韦蔚的照顾,到现在还没有说谢谢呢……”世军没再说什么,站起来匆匆下了楼。我紧跟着世军,脑子里一片混乱。下台阶时,我真想鼓起勇气转身对刘亦林说些什么,最起码应该为这次给他带来麻烦解释一下,可我终究什么也没有说。
  回家的路上,我一言不发。从那以后,我和世军陷入了冷战。有时我外出,他甚至跟踪我。
  让我感到些许温暖的是,刘亦林并没有放弃与我联系,有节日问候的短信,有关于工作最新研究动态的电子邮件等。他闭口不提世军到他家兴师问罪之事,我则追问他:“世军在电话里说了些什么?”他微微一笑:“他只是说你们夫妻俩想来我家串门。”我知道这是善意的谎言。
  没过多久,刘亦林和我联系的方式改变了:打我的手机时只响3声,等我用固定电话打过去他才说话。
  “怎么只响3声就挂断?”我问。“噢——”他笑着解释,“不想看到‘世界大战’。”放下电话,我陷入了沉思:如果我和刘亦林的交往没有任何问题,那么,我和他为什么要偷偷摸摸?既然偷偷摸摸,是不是说明我和他的交往有问题?
  有些情感有种让人流泪的力量
  今年7月20日,我到另一个城市开会,见到了刘亦林。他坐在前排的位置上,头发已经见白,远远看过去好像老了很多。我真想走上前和他好好聊一聊,然而不知怎么,只是点头打了个招呼。
  当天晚上,我和刘亦林被安排坐在同一张桌子上吃饭。席间,几个男关长互相敬酒,刘亦林不胜酒力,很快满脸通红。我借口上洗手间,悄悄拨通他的手机,只响3声就挂断。只响3声,这应该属于我和他的暗号。果然,从洗手间出来,我发现他推辞了所有的敬酒。
  第二天早上,我路过刘亦林的房间,看见房门开着,床上放着收拾了一半的皮箱,表情凝重的刘亦林不停地打电话。我想进去问问他出了什么事,但终究还是忍住没有问。我本以为在会议期间可以和他相处多一点时间,没想到他在会议中途就匆匆走了,心里不禁有点失落。在接下来的几天里,我心不在焉……
  6月15日晚上,我刚吃完晚饭就接到刘亦林的电话。我接电话时,世军的眼睛虽然没有离开电视节目,但我能感觉到他的注意力已经不在电视节目上。刘亦林要我马上到城西公园,说在那里等我。我匆匆跑出去,没顾得上和世军打招呼。
  远远地,我看见刘亦林和他的车。“我儿子脑损伤引起并发症,已经没了……”走进树林,刘亦林忽然蹲在地上哭起来,“我没本事,救不了他,我不是个好爸爸……”说着,他紧紧地抱着我,活像孩子。突然,我的手机响了,是世军打来的,他问我是不是和刘亦林在一起。我如实回答。“离婚!”电话那头传来世军疯狂的叫喊,我冷冷地说:“刘亦林的儿子今天去世了。你要离婚,我随时可以签字。”刘亦林感觉到我在和丈夫争吵,连忙站起来,擦着满是泪痕的脸,一个劲儿地说:“对不起……对不起……”说着上了车,很快消失在我呆呆的视线里。
  回到家,打开门,房间里的一切让我大吃一惊:好像刚刚被强盗打劫过似的,屋里所有的东西都被翻了个底朝天,我和世军的结婚照被撕成两半。我愣愣地坐在堆满杂物的沙发上。接下来,世军再次人间蒸发……
  两个月后,我从同行那里得知,刘亦林申请调到内地城市的海关去了。我拨打他的手机,只响3声,这次他没有回拨;我再打,他的手机关了。一天,我看言情电视剧,剧中的男主角有时随意敲3下桌子、画3朵花,甚至仅仅是在纸上点3个点,女主角就明白那是“我爱你”。盯着电视,我似乎有些明白刘亦林为什么让电话响3声……我哭了。婚姻出现问题,我没有哭;工作有压力,我不会哭;但现在,我哭了。直到这时,我才相信,有些情感的确有种让人流泪的力量……
  编辑絮语:韦蔚与刘亦林之间是典型的“发乎情,止乎性”的“亚偷情”关系。据调查显示,83.19%的女性和84.44%的男性承认自己在婚姻之外有亲密的异性朋友,一个庞大的“亚偷情”群落正在形成。韦蔚正是这种“亚偷情”的一个缩影。“亚偷情”的出现,让中国传统婚姻面临着前所未有的困惑和挣扎,它对婚姻的破坏力不亚于偷情。韦蔚的遭遇即是例证。
  值得一提的是,韦蔚深陷“亚偷情”中还没有醒悟过来,她应该明白自己所担当的母亲和妻子的责任,不能再放任这种情感走私。对于韦蔚的丈夫,编者忠告:在处理妻子情感走私的问题上应冷静和理智,简单粗暴的方式只能将妻子推出家门。

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 楼主| 发表于 2009-6-3 14:25:57 | 显示全部楼层

十五年婚姻为何比不上百天的网络情感呢? [转帖]

  儿子十三岁那天,我们的婚姻走过了十五年。或者一开始我们的婚姻就不是很牢固,虽然十五年间他好像也没有出轨的行为,但是对我似乎已经激情不再,总是找各种理由不回家。
  守着儿子,对于他这样的男人我也不再报太大的希望,只想着维持着婚姻,给孩子一个看似完整的家。
  很多人都说,男人重男轻女的多。我们的婚姻纯粹是为结婚而结婚:他和我都需要结婚,他父母在催,我父母在着急,所以我们恋爱时间根本没太久好像都是为了安抚彼此的父母匆忙着结婚了。
  婚后发现这个男人不是我喜欢的那种,或者在他眼里我也不是他喜欢的那种。但是我很天真的认为:只要我们有个儿子,他一定会对我和儿子负责吧。
  可惜错了,儿子从出生他好像都不是很喜欢。比如他很少逗弄孩子,包括我生孩子住院还没出院他就亟不可待的要去南方出差,用他的话说是:那个地方他一直很向往,机会太难得。
  出院是大姐和姐夫带我回家的,我看得出父母对于他丢下我们母子不顾很难过,包括很爱的我大姐。儿子慢慢的长大,从来不敢在他面前撒娇,只要走近他,他就是不耐烦的让儿子走开。后来儿子也成习惯了,看到他和没看到一样。
  这样的日子,我朋友说也就是我能容忍,我怎么办?已经带着个儿子,即使离婚又能找个什么样的男人呢?就这么凑合着,只要他还知道管家,我也不想再要求他什么。
  就这样日子一直持续到我们孩子12岁,之前他总是把自己关在房间里上网,我不知道他在做什么,儿子更不会去管他在做什么。他开始频繁的出差,而且很少告诉我他去什么地方,反正他也是习惯的。说出差拿着东西就走了,什么时候要回来就回来。
  只是有次遇到他的一个同事,他同事说他好像在休假。单位好像有点急事找他却联络不到他,他同事才想起问我,我根本不知道他在什么地方。面对他同事的疑问,我自己也觉得有点尴尬:竟然连自己的老公在哪里都不知道,也真是够窝囊。
  更窝囊的的后面:老公回来后带回一个小他十几岁的女孩子,他们直接在外面租了个房子。他回来的第二天我才知道。到后来我才知道:他们是在网上认识的,真正开始有感情的时间只有百天左右,百天内他去见了她两次,第二次那个女孩子就跟着他过来了。
  突然觉得被什么东西砸了一下,想哭,却没有眼泪。甚至不明白这样一个对家,对儿子都无情的男人,怎么有小他十几岁的女孩子喜欢?而且后来知道:那个女孩子的父母无论怎么反对都拉不回她的死心塌地!
  呵呵,偶尔的我总是觉得搞笑:十五年的婚姻还抵不上他们百天的情感,或者不能把错全部归于他,而是我自己的眼睛和脑子都有问题吧…… [稿源:搜狐社区]

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 楼主| 发表于 2009-6-3 14:28:37 | 显示全部楼层

压力重重,我和厅级干部女儿的婚姻始末[转帖]

  这是个真实的故事,如果有一句谎言,我愿意被诛灭九族。
  13年前,一个厅级干部的女儿嫁给了我。
  12年前,我们有了可爱的儿子。
  5年前,我们离婚了。
  现在,她爸爸依然是我所在城市的一个大头。
  而我,在同一个城市里,只能在窒息的角落里挣扎。
  决定写这个故事,是因为我无路可走。
  故事已经发生,故事还在进行,故事不会结束,直到死亡......
  通常离婚后,女人容易成为弱者。但作为男人,离婚后,我却成为了弱者。为什么呢?
  前妻爸爸是我所在城市的高级官员,他鼎盛时期曾经是我们城市里第三个最有权力的人。现在,他依然是4大机关中一个机关的一把手,正厅级领导。我前妻爸爸在我们的城市,担任厅级领导的时间,累计已达到20年(如有误差,也不会很多)。而我,在一个机关里,做一个小公务员。
  13年来,我一直生活在他的影子中。尤其离婚前后的10年,他给我造成的压力无处不在。离婚后,我的人际关系彻底崩溃。如果我的人际关系,比喻成多米诺骨牌的话,那么毫无疑问,我前妻的爸爸是第一张,第一张倒了,所有的牌都倒了。
  我不是主观臆断前妻爸爸给我施加了什么压力,但他无形的、无处不在的“巨手”时刻都在我的脑袋上方悬着,就像如来佛的手,任凭孙悟空如何挣扎,都无法摆脱。
  我会实事求是写我的故事,包括我的前妻、还有她的父母家人,我会尊重他们。
  小时候,父母在城里工作,我和爷爷奶奶在农村生活。我们村子属于个人口多,面积大的村庄。那时我没有城里的概念,每过一个月,或者更长时间,我会到城里和父母待待,也就是住一天,最多两天,就又回到爷爷奶奶身边。所以说,我的童年是和爷爷奶奶长大的,在我的眼里,世界上最亲的人就是爷爷奶奶。
  现在回忆起来,小时候的农村生活,觉得非常留恋。那时,自己就像一个井底之蛙,能看到的世界,就是村子里的房子,还有村后的树林、草地、小溪和各种鸟儿。佛教说,人来到世界上就是受苦的,而各种痛苦的根源就是欲望。那时,常常眷恋地在小溪边泡脚,我并不知道世界上还有湖泊,更不知道大海大洋,所以,童年是没有欲望的,也是没有痛苦的。
  我们学校,也是处在一个树林之中,夏天的时候,同学们经常在树林里捉迷藏、讲故事,当然了,还练习翻跟头、鲤鱼打挺、折腰等武术动作。我们会随手拿起一个树杈,再找点皮筋,做个弹弓打鸟,打下来,带回家里喂养。
  放学后,小伙伴们家里都养着羊,我们一起去放羊。有时候那个馒头窝头,在拿点家里腌制的咸菜,到地里后偷点村民种的茄子、葱、黄瓜等吃。好不惬意,好不快乐。
  至于说学习,对于我们这些农村的孩子来说,似乎是副业,玩好是主要的,喂好羊也是主要的。不过有一件事情,倒是让我们意识到学习好的重要性,那就是每年的升初中考试。我们村里,每年多少都有一两个,或者三四个能考到县里中学的。那时,如果拿到了县城一中的初中录取通知书,一点都不亚于一个高中生考上了清华、北大。谁家里的孩子如果考上了一中,肯定要在村里连放几场电影,好好庆贺一番。而考生本人,也会在村里成为新闻人物,会让村里人羡慕好长一段时间。
  我校学习也不算好,也不算差。但当时没有考取一中的实力,也没敢想能考上一中。我父亲是个知识分子,在单位是个领导,尽管不是搞教育的,但对于小学那点课程,可以说手到擒来,在牛刀杀鸡。我父亲酷爱理科,喜欢钻研。在工作中,他发明了很多仪器,取得了很多专利。可以说他既是机关领导,又是科研带头兵。我曾经看到70年代在省报上对父亲的报道,后来父亲还作为省里选拔的代表参加了全国性的一个会议,和当时的国家领导人,共聚一堂。可以说父亲,从小就是我的榜样,是我崇拜的对象。
  小学5年级(当时小学是育红班+5年级的制度)后半学期,父亲发现我的成绩不是很理想,于是,不让我在村里上课了,把我带到他身边,每天在城里的家里复习功课。父亲一课一课辅导我,还给我出了很多题。每天白天,我在家里自己学习,完成父亲给我的学习任务。每天晚上,父亲回家检查我的学习情况。父亲很严厉,如果我做得不好,会劈头盖脸骂我,并要求我重做错过的题。说实话,当时很恨父亲,觉得他太不近人情。每次挨骂,母亲都在旁边替我说话。但学习的事情,母亲帮不上忙。
  经过了大约3个月的学习,最后,我竟然奇迹般的考上了县城的一中。那年,我们村里只有我一个考上的,我心里别提多高兴了,对父亲也全然没了仇恨。父爱如山,山是不会说话的,山是生硬的,但山也是永远的依靠,只有山,才能顶住一切压力,只有山,能战胜一切困难。
  县城一中,每年都是9月份开学。开学的日子,是最欣喜的。我从一个农村环境,到了一个绝然新奇的城里。我告别了农村的小伙伴,告别了说土话的日子,我要面对的是很多城里说普通话的同学,还有那象征聪明的眼镜同学了。
  在县城一中,我遇到了生命中的一个极其重要的人,这个人,改变了我的一生。
  谢谢大家的厚爱,只要大家喜欢,我会把我的故事写完。有些地方,为了保护别人的隐私,我会做修改。比如一个人在公安局上班,我会写成税务局。我会最大限度,再现故事的真实情节。我想这不仅仅是我的个人经历,也是方方面面社会的一个缩影。如果我的前妻--你看到了我在这里的文章,你有权利纠正你认为不合理的地方,并保留你的法律权利。但天地良心,我不会做半点伪饰,我也不会写有损于你和你的家人的任何话语。我必须为自己辩护,因为我被某种东西打压得实在忍无可忍。如果有一天,我忧郁而死,我就拜托这些文字,为我主持公道。
  那年我13岁,那是一个9月,我如愿来到了省城一中上学。新生报到后,面对的都是陌生的面孔。父亲为了让我把更多时间用在学习上,要求我住校,虽然我不是很愿意。一个农村孩子,来到城里,环境的改变倒没什么,就是面对那么多新同学,心里感到有点胆怯。我们初中两个班,我在10班,还有一个9班。
  现在回忆起来,开学伊始,对我印象最深的就是上晚自习。因为我以前在乡下,从来没有上过晚自习,所以晚上上课觉得非常新奇。还有就是晚自习,一般老师去的时候不多,所以同学说话的挺多。一般晚上两节自习,课间同学们更是热闹。我胆子小,说话不多,但是我发现,我有很多同学似乎都很熟,他们在一起都能叫上对方的名字。我很纳闷,刚开学,怎么这些人就这么熟悉。后来我才知道,他们是来自一个学校的。就是我们县城最有名的小学--育红小学。怨不得人家学校考来了那么多,我们学校就我一个。我不由得仰慕育红小学来的同学,我们班每个人的学好是按入学成绩排的,我是24号,因为两个班,学生是按成绩交叉排的,所以我可以判断我的入学考试应该是全县第50名左右。于是,我对学好比我考前的同学,顿生敬意,我知道人家都比我底子好。
  我的同桌是2号,她是女生,我判断她入学成绩大概是第3、4名,基本就是拔尖的了。我暗自下定决心,一定向她学习。
  实在对不起大家,我刚才接了电话,孩子让我去学校接他,我们离婚后,大部分时间,孩子跟我。我会尽力来这里给大家汇报我的故事的,请大家继续关注!祝福你们了!
  我的同桌和我一个姓,个头不低,有1米70,眼睛大大的,相貌一般人吧。抛开学习成绩,这个女孩如果放在女孩群里,不能算多显眼。但我有种奇怪的感觉,从我第一眼看到她,我就觉得她是我的女人。
  我小时候在父亲的影响下,对汉字书法比较注重。虽然字写得不能说多好,但在同龄人里,也算上等的吧。我的同桌的字写得很工整,她的字,严格说,临帖不多,但或许是她的天赋,她的字写得看起来特别舒服,方方正正的。
  后来,我发现我的同桌,不单学习好,字写得好,人品也超好。不夸张说,她在班里的威信最高,她从不说过头话,没用的话,甚至不多说一句。对人谦和朴诚,认真严谨。似乎从她身上,你找不出有什么缺点。我突然在她面前感到很自卑,我学习也不起劲,成绩自然不好。尽管如此,我内心对她的喜欢一天天增加。只要看不到她,我心里就觉得不踏实,每次她坐在我旁边,我心里就觉得喜悦异常。说实话,这是我平生第一次认真的喜欢一个女孩。
  随着接触的增多,我知道了她的老家是我们县里的--西X村(对不起,我只能省略一个字了),她爸爸当兵在外,她妈妈就随军了,后来她爸爸转业回地方,她也自然跟着回来了。她也是育红小学毕业的,怨不得她学习那么好呢?
  西X村,那不是我奶奶的老家吗?我爷爷曾经在我出生前一年,从那个村搬到了我现在的老家。我爷爷从小命很苦,9岁就没了爹、妈,后来在后妈手里很受罪,小小年纪就开始给别人做长工混饭吃。我爷爷比我奶奶大9岁,我奶奶家条件好,但是因为爷爷奶奶都过世了,我不晓得奶奶为什么找了个大九岁的老公。自从我记事起,就知道爷爷很疼爱奶奶。我从来没见过爷爷给奶奶着急过,相反奶奶只要不高兴,爷爷就会想方设法哄奶奶开心。爷爷在西X村的时候,人缘很好,做过大队会计,木工、土瓦工、甚至铁匠活都能干,而且爷爷最拿手的就是养蜜蜂。你看蜜蜂平时让人害怕,可是见了爷爷,那都是服服帖帖的,也从不蜇爷爷。爷爷在奶奶家是倒插门,或许因为这个,爷爷才那么谦虚的做人,或许因为这个,爷爷什么活都学着干,都干好,不管谁家有事了,只要请爷爷去,爷爷从来都是二话不说,就去帮忙了。爷爷也从不给任何人发脾气,总是笑微微的。这些事情是爷爷过世15年后,也就是去年,西X村一个人给我讲的,因为这个人和我一个朋友是朋友,我偶然在朋友家遇到这个人,他说看我很面熟,聊起来时,才知道他曾经和我爷爷关系很好。那时,我爷爷比他大很多,但是他特别喜欢找我爷爷玩,他说我爷爷那个人,是世界上最难得的好人。他今年都60了,但是说起爷爷,他觉得好像是昨天的事情。他说,我爷爷非常乐观,贫寒的出身,也从不气馁。通过自己的好学,从一个给富农干活的长工,感到大队会计,多么的不容易。而且,还给奶奶盖了房子。可以说,作为男人,有侮辱的地方,但他给自己挣了口大气。至于说后来我爷爷为什么不在西X村住了,说什么都要搬到自己的老家村子去。估计爷爷是个非常有志气的人,虽然给奶奶做了倒插门女婿,但当他觉得自己有能力的时候,他愿意风风光光地让奶奶去自己的家里生活。结果,爷爷放弃了西X村已经不错的生活,搬到了自己的老家X庄。爷爷在x庄,白手起家,盖了房子。到爷爷去世时,他盖了两套五间的院子房。因为他有我和哥哥两个孙子,所以他老人家凭其一生的力量,盖起了两个院子的房子。写到这里,我的泪水潸然而下。想想我的爷爷生前是多么的不易,而我却没有经营好自己的家庭,我觉得我对不起爷爷奶奶的在天之灵,我死后也愧对他们。
 我有点写不下去了,拿一首写给爷爷的诗,给大家看看吧。
  昨夜的雨
  是爷爷再也见不到的我的泪
  今天的阳光
  再也无法被爷爷孱弱的身躯
  遮挡成黄土地上
  因艰苦劳作
  而弯曲的身影
  爷爷
  永远是我 儿时就已蹒跚的老人
  蜿蜿蜒蜒的岁月
  终于抚平了爷爷站不直的腰体
  坐在床边木椅上
  长时间呆望着光光的床板
  漆黯的窗前
  飘着爷爷
  被烛光熏旧了的 模糊身影
  岁末的黄昏
  再一次降临这个尘世
  红红的笼光
  勾起了我
  对往年除夕夜的 无限回忆
  然而
  爷爷再也不能为我做鞭炮了
  为爷爷盛上一碗热腾腾的饺子
  却不知
  爷爷在何处过年
  我的同桌,在初中三年的考试中,排名一直是第2名(第一名一直是一名男生),骄人的学习成绩,谦和的为人态度,低调的处世方式,还有她本身的恬静、文柔,深深吸引着我。我一直想找机会表白,但是我一直没有这个勇气。
  初二的时候,搬来来了几名插班生,学习都是不咋样的,但很会玩。那时候,霹雳舞很流行,他们都会。他们还会弹吉他(那时有把吉他是很让人羡慕的),穿着都很牛仔(那时有一条牛仔裤是很奢侈的)。也不知道什么原因,我竟然和他们混在了一起。这几个哥们,都是不坏的孩子,除了玩,不参与别的什么不良活动。我们比较投缘,聚在一起就是为了玩,有时候会上街买衣服。结果呢,我的学习一塌糊涂,常常抄女同桌的作业,考试就不行了。
  中考时,我的成绩很差。父亲很生气,后果很严重。我留级了,继续研究初三课程。说到这里,还有一个重要情节需要给大家汇报。那就是我同桌的一个小学同学,也就是她在育红小学的一个女同学,和我们是一个年级,但是不在一个班。我们是十班的,她是九班的。她叫杨霞,个头不高,眼睛也不大,但人很有气质。当时她担任9班的团支书,仅次于班长的职务。我听说这个女孩子,天生就是当领导的料。我问过同桌,我说你在育红小学,学习那么好,你和杨霞比,你们谁厉害。她说杨霞当班干部的能力比她强百倍,学习成绩和她比稍微逊色一点。后来,我听育红小学来的初中同学说,她们两个女生是育红小学的佼佼者,是大家瞩目的焦点。
  杨霞经常在年级的会议上露脸,或者讲话,或者主持节目。在那个年代,学生敢上舞台表现,那简直是我这样的人所根本不敢想的,也是绝大多数同学所不敢做的,或者说没机会做的。渐渐地,我在喜欢同桌的同时,对杨霞产生了好感。但好感仅限于好感,在我心目中,杨霞太高大了,对我来说是高高在上、遥不可及的一个女孩儿。初中三年,我没有任何机会和杨霞说一句话。坦诚地讲,我不是个专一的人,我在喜欢同桌的同时,也对杨霞有点着迷。但是如果你让我彻底说出到底会选择哪个?我说肯定是女同桌。
  上面的有一句话,我解释下。因为有人发纸条给我,说我是不是不专一,所以导致离婚。因为我上面说过一句这样的话。当时我的女同桌并没有答应我做我的女朋友,而杨霞只是我暗自喜欢的一个对象,所以,请大家不要把这个事情想得太绝对。就好像有人说“男人没有不好色的”,我们怎么理解这句话呢?客观、坦诚是最重要的。我完全可以把自己写的很完美,但是那样大家会觉得这个故事是假的。既然写,我就不会刻意美化自己。
  我的女同桌和杨霞都顺利考上高中了,因为我成绩很差,所以虽然找人说说也能上高中,但是我父亲坚决拒绝让我上高中,他想让我补习一年初三功课,再靠一次高中。其实,我也知道,父亲更希望我能发奋一年,然后考上中专。
  说起中专,大家现在可能会觉得没什么。但是在那个年代,初中考上中专后,毕业了是可以分配工作的,因此中专的录取分数比高中要高,能考上中专,那是非常不容易的。我决定补习时,心里也很清楚,不管我再努力,凭我的底子,考上中专,是没有多大希望的,但我暗下决心,一定要靠上高中。我不能让爸爸在别人面前抬不起头。
  闲话少说,我的初中那些玩伴,因为这样那样的关系都上了高中,而我,插到了下个年级的初三班,开始了补习生活。中考失利,是我人生中,第一次重大的失败,我深深意识到,如果不好好学习,我的未来就是淘大粪的,或者回老家种地的。于是,我开始发奋学习了,在班里,我也不多说话,除了看书,就是看书。晚上,上完自习课,我回家住。回到家里,我继续挑灯夜读,我们家属院的灯光,每天深夜,我都是最后一个熄灭的。由于学习努力,期中考试,我进入了前十名,并领了奖学金。心里有了一些安慰,也增加了学习的动力。那时,我已经没有太多机会接近我上高一的那个女同桌了,但是心中的喜欢,还是不断增加的。
  有一次,我的政治老师,叫我去她办公室说点事情。我的政治老师,和我父亲关系也不错,因为她老公和我父亲是中学同学,非常要好的关系。我来到政治老师办公室里,令我没有想到的是,杨霞也在,她当时好像也有什么事情找政治老师说。我看了她一眼,低下头没说话。因为初中三年,人家是年级的风云人物,而我根本默默无闻,我还以为她不认识我呢,所以我也当作不认识她。这时,没等政治要是开口,杨霞先说话了,她对我说,请我带她问候我爸爸。我听了后,非常纳闷,她怎么认识我爸爸呢?但是我也没好意思问,我说谢谢了。后来杨霞就走了,我就和政治老师说,这个杨霞有点奇怪,她怎么让我带她问候我爸爸呢?政治老师说,估计她见过我爸爸,也可能他爸爸和我爸爸认识。这是我人生中第一次和杨霞说话,整整三年初中,我们同年级不同班,没有说过一次话。这个时候,我现在回忆当时的情况,应该是,那个时候,我对她的好感,已经没有原来强烈了。
  补习的一年很快过去了,第二年,我以不错的成绩考上了高中,但正如我预料,我的分数距离中专录入线,还有一些差距。不管怎样,我再失败后,没有倒下。这一年的补习,对我的人生影响很大,我真正懂得了,失败的可怕,我也坚定地告诉自己,绝对不能再有失败了。丢人不说,心里的苦涩没法说。还有一个问题,就是我暗恋的女同桌,我也终于可以和她在一个楼里上课了(我们学校,初高中不在一个楼上),尽管她比我高一个年级。
  高一,我继续发奋学习,家属院的灯光,我继续保持最后一个熄灭。这时,我父亲单位的一把手换了,从县委派来一个局长。这个局长的儿子,上高一,碰巧的是,他和杨霞是同班。因为我父亲是他父亲的下属,我们同在一个家属院住,所以很快他爸爸知道我学习很用功,就让他和我比着学习。父一辈、子一辈的关系开始了。我这个伙伴(暂时称呼他吴湖),和这个故事也有着极为重要的关系。
  吴湖个头比我还要高,因为从小出生在官宦家庭,所以他本身就有一种官架子的气概。我是个从小惧怕父亲的人,我见到父亲都会怵头。可是或许吴湖爸爸是我爸爸领导的缘故,他在我父亲面前那是说说笑笑,自由得很啊!从我来讲,并不是特别向往接近吴湖,因为人家家里的条件比我们家强的太多,我本身有自卑感。但吴湖没事了就找我,说学习有时候是个幌子,谈将来怎么做官,是他经常的言论。他最喜欢看就是权谋之术类的书,很多伟人都是他效仿的对象。虽然我不喜欢官场的事情,但我也理解吴湖的想法。毕竟,他从小接触的就是官场。人是没多久,吴湖就和我熟悉了,我到他家里,也不用拘束了。很多时候,他愿意让我去他家里睡觉,这样他的高谈阔论就有对象了。当然了,我们都喜欢下围棋,他赢得时候多,我想可能他有政治家的胸怀,知道如何抢占更多的地盘吧。一句话,吴湖是个不凡的人。
  慢慢地,吴湖开始给我说心里话了(确切地说,他也知道我的隐私--我喜欢我初中的女同桌),他告诉我他喜欢杨霞。原因大概两个因素,一个是杨霞本身让她着迷,因为她一见到杨霞,就乡政府她,杨霞有一种官场女人的野性美。还有一个因素,就是杨霞的爸爸是个当官的,吴湖喜欢做官,如果有这么一个靠山,对他将来肯定有好处。实事求是讲,我觉得吴湖这个人,更多的是喜欢杨霞。第二个原因不能说没有,但即使没有杨霞爸爸,也不影响吴湖今后做官,因为吴湖的爸爸官场资源也很丰富阿。
  那时候,虽然杨霞的爸爸已经在地级市做官(因为当时我对官职不熟悉,所以我不清楚那时杨霞爸爸是什么级别,但据我后来判断,可能是个正处级吧),但是杨霞的爷爷奶奶在老家还有耕地。老人喜欢种地,这大概是中国劳动人民普遍的心理吧,辛劳朴实是农民无法改变的特质。到了麦收的时候,吴湖说想帮杨霞割麦子,但是他一个人不好意思去,当时中学生的胆量,没现在的孩子大。于是,他说让我陪他一起去给杨霞老家地里割麦子。开始我很拒绝,我觉得这不是让我当灯泡的吗?后来想想吴湖如果一个人去,也太明显就是为了追求杨霞,恐怕杨霞家里人不让他去。于是,我就同意了。
  天很热,太阳炙烤着大地,金黄的麦地里,我和吴湖挥镰刀割麦子,汗水如雨水般,从身体的每个部位流下来。我不断地给吴湖唠叨,你追求人家,也让我跟着你受这个罪。我有喜欢的女孩子,我现在不喜欢杨霞了。吴湖赶忙让我小声点,以免让杨霞家人看到。那时杨霞的母亲、还有一家子的人帮着割麦子。吴湖还承诺,回去后,给我多多的易拉罐饮料。我虽然觉得很苦,但为了朋友,也只好继续割麦子了。我印象很深刻,割完麦子,杨霞家里还给我们做个大锅菜,杨霞还亲手给我盛上来。
  之后,吴湖对杨霞的攻势一直不减,但我有种预感,杨霞不太喜欢吴湖。我也告诫过吴湖,追追不行就算了,我以前觉得杨霞有魅力,现在觉得一般人吧。
  时光荏苒,到了过年的时候。吴湖让我陪着他一起去给杨霞父母拜年,其实吴湖就是为了看一眼杨霞。那时过年,家里人给买新衣服,说新衣服,其实就是做身西装,因为那时成衣不多。人们都是买很贵的料子,然后找裁缝做。一身西服,少说也得500、600的。那年,吴湖做了一身西装,而我穿了一个100多块钱的夹克,我们出发去给杨霞爸爸拜年了。说到这里,插一句,我知道了我的父亲和杨霞的父亲也是老相识了,我爸爸去杨霞家里找他爸爸的时候,杨霞讲过我爸爸,怪不得杨霞在政治老师办公室让我带她问候我父亲。
  我们哼着小调、唱着小曲出发了。吴湖比我开心,因为我陪着他看他喜欢的人了。中间路上有个斜坡,吴湖的身体协调性出了电问题,自行车一个趔趄到底了,吴湖“磅的一声”就倒地了。等他再起来时,脸上沾上了泥土。我赶忙问有事吗?伤着了吗?他说倒是没伤着,可是衣服磨破了。我一看,西服的袖子、裤子的裤管,两个大口子。5、6百的衣服,残废了。我边看边笑了出来,大年初一给喜欢的女孩子父母拜年,摔破了衣服,真是滑稽阿。
  吴湖对杨霞还是穷追不舍,并开始调查杨霞的过去。我不知道吴湖通过什么手段,但是吴湖告诉我。杨霞这个女孩子很精明,过去和很多男生说不清楚。比如:刘xx,他初中时是我们年级个头比较高的男生,吴湖说他们连个关系很不一般,还说刘曾经骑自行车带着杨霞晚自习回家。还有一个是我初中的同学兼玩伴康xx,据说和杨霞也说不清楚。这样的例子很多,吴湖似乎是美国情报局的,得出的数据也异常精确。听到这些,我对吴湖说,既然她如此风流,你何必还要追她呢?可是吴湖似乎有点转不过弯,他觉得自己就想征服这个女人。
  继续省略一些情节,转眼间过了两年,吴湖、杨霞、我的女同桌,都要高考了,也就是说我到了高二。每年7月7、8、9三天对于中国学子来说是决定命运的时刻,那时都说是黑色的7月。中间的情节也不说了。高考成绩很快出来了,虽然我没参加高考,但是我天天去学校看有没有通知书来。那时,每个学校发通知的时间不一样,也没有什么办法提前知道,别说网络,那时电话都很稀少,也没有电话可以查询。
  就在一个平凡的午后,我在学校闲逛,突然听传达室的人说,高考成绩揭晓了。我赶忙过去看,我首先找到了我女同桌的成绩,669,高出重点线将近40分。我顿时狂喜,喊了出来,我喊着女同桌的名字说万岁。下一个举动就是直奔女同桌家里,我顾不上平时的胆怯了,一阵狂跑,我就来到了女同桌家里。我要做第一个报告她分数的人。她听了以后非常高兴,但是她依然掩饰着自己的喜悦。连成对我说谢谢!就在兴奋持续了10分钟之后,我的内心突然涌起了一阵酸楚。我知道,女同桌要离开我了,她的分数,可以录取的学校太多了。人有时候都是自私的,喜欢的,谁都愿意据为己有。之后,我每天必作的事情就是去学校看那块黑板,因为那就是学校的金榜,有一个写字好的老师,负责登录每天来通知书的学生名单。就在一个平凡的午后,我终于看到了女同桌的录取通知书--xx医科大学,那是全国有名的大学。我为女同桌骄傲!我也为自己难过,自此之后,天各一方。而我,一个高二学生,第二年,也许连省内的大学都不一定能考上。今后和女同桌还有什么希望?
  再说吴湖和杨霞,双双落榜。倒是患难的一对阿!我这么想。
  进一步省略下,暑假一过,女同桌带着我的思念,她上了跑向远方的列车。而我、吴湖、杨霞,在一个起跑线上折腾高三课程了。
  其实,在这之前,暑假我出了趟远门,去边缘省份的一个亲戚家串亲戚,其实也向让自己静一静。就在那个地方,我写了一封信给女同桌,第一次向她表白我很爱她。我多么胆小,跑到2000公里以外,向她说爱。但一切是石沉大海。
  女同桌走后,我盼着看到她的来信,我以为她第一封信应该写给我,虽然学校还有很多她的落榜的同学在补习,但毫无疑问,这几年来,她应该清楚地感觉到我对她的感情。但是,很遗憾,她的第一封信,写给了她的女同学。之后,又等了半月,还是没有她给我的来信。我失望了,于是,我找到她的女同学,要了她的地址。写了封信给她,告诉她我一直在等着她的信。过了10天,她终于回信了。很简单,一页纸,寥寥几句,告诉我应该好好努力把我高三,不要想别的,而她,已经考入了本硕连读的7年制班,毕业后就是硕士研究生,但有淘汰率,功课也很紧张。她想宁静下来,希望我们彼此不要打扰了。看到这封信,我的心彻底绝望了。我深深爱恋了4、5年的女孩,竟然让我不要打扰她了。我没有做任何思考,就回信了。内容非常简单:我说这个世界上,如果我可以比喻的话,那么你是我看到的最美的唯一的一个花瓶,其它的任何都不能代替。我知道我没有资格拥有你,为了你的宁静,我今后绝不会打扰你了。多保重!写完这封信,我感到的不是痛苦,而是轻松。我对得起自己的感情,我对得起我曾经的付出。其实,写到这里,我不知道大家如何看,或许你会认为我付出什么了?或许你会猜想她是我人生的主角?为了让大家在最短时间内,看完我的故事,我省略了很多中间情节。比如,我给女同桌写了很多朦胧诗,那时城现代诗和14行诗为朦胧诗,席慕容是当时最有名的朦胧诗人。为了向女同桌表白,又不让她说什么。她喜欢读名著,我就买了很多名著,里面很多求爱的,或者表达爱的句子,我都用笔勾出来,等她借阅的时候,我想她应该知道那些话,使我说给她的。凡此种种,不一而足。太多了。
  又是10天之后,我清楚地记得,要上地理课了。一个同学给我一封信,一看地址就是女同桌的。看到信后,我没勇气打开,我知道,女同桌要给我解释如何学习了,或者又是让我好好努力的一些话语吧。但是,我渴望看到她的字迹,渴望通过她的文字,猜测她的心理。我忐忑不安地打开了她的信,第一句话,让我顿时懵了。
  女同桌的第一句话是:为了不让你等我7年,我现在同意做你的女朋友。
  当我看到这句话的时候,眼里的泪水唰唰流了出来。5年的单向思,数不清想她的夜晚,数不清因想她而失眠的慢慢长夜的煎熬。在这句话来临时,所有的苦都没有了。地理老师在上面讲课,我真想大喊一声,我 多么的幸福,你们知道吗?想到这里,我的流水已经淹没了我的课本。我的同桌奇怪地看着我,他以为我出事了,赶忙拿出手绢给我擦眼泪。我没有接他的手绢,而是把女友的信给了她,写到这里可以称呼她女友了,我再也不用称呼她女同桌了。
  我一个高二的学生,在第二年高考生死未卜的时候,拥有了一个硕士研究生女朋友,我能不骄傲吗?
  此后,我和女朋友那是书信不断,我几乎天天写信给她。那时她学校系里只有一个电话,我每次都要偷偷写信和她约好,然后找借口去我父亲办公室给她打电话。每次打电话前,非常的激动,不确定她到底在不在电话那边,那种期待的美,无法用语言形容。等打通了,听到她的声音了,喜悦无比啊。如果没有她在那边,接下里的几天,我就开始苦等她的来信。因为来信最少需要5天时间,所以我的等待周期就是5天,这5天里,心情是惴惴不安,直到看到她熟悉的字迹,亲切的口气,我才放心。
  女朋友每次剪头发,都要事先写信征求我的意见,我说剪她就剪,我说不让剪,她就不剪。等剪好了头发,她拍照片给我。那时候不像现在可以上网发邮件聊qq。那是除了写信,没有更好的方式。不过现在想想,那时候是幸福的。不是科技越发达,人觉得越好。有时候,落后的生活,缓慢的联络,让爱情更加悠长而多味,让思念更加醇香而浓烈。
  当我完全沉浸在爱情的河流里时,吴湖挣扎在高三补习班里,另一方面,还在为杨霞费尽心机。不过两个人都在补习班里,倒是天天见面,但学些的任务很艰巨,毕竟他们两个都是第二年要参加高考了。好在我的成绩还凑合,在班里担任着班长,和同学们关系也都很好。
  转眼寒假到了,女朋友要第一次和我见面了。说这个大家可能觉得奇怪,因为自从她答应做我女朋友,我还没见过她。那种盼望的心理可想而知了。不过最后我没有如愿以偿,因为女朋友说他们家人还不知道和我的关系,所以她说不让我接她了。她回家安顿下,马上来找我。我理解女朋友,他们家很保守,她也很孝顺。
  在不期而到的一个日子,女朋友像一只蝴蝶,飘然来到了我的房间。做我女朋友半年了,我才见到她。那种感觉无法用语言形容。因为以前在一起上学的时候,她都是我的同桌,男女有别的拘束感在彼此心里。可是现在,她是我的女人了,是属于我的了。可是,我见到她,觉得既熟悉又陌生了。熟悉是因为她还是那么可爱,陌生是因为这个人,怎么就成了我的女友了呢?可能很多男人会笑话我,都什么年代了,你还装纯洁。不过,那是确实是那样的。女友走到我的桌前,拿起了我的书,笑着对我说,你学习还是蛮刻苦的啊!这些题都做了,辛苦了!这绝对不是什么甜言蜜语,但这话,让我觉得暖道骨头里了。我的女人,多么温存啊!我赶忙招呼她喝点水,她拿起杯子,看了看,说我是不是平时用这个?我说是,说完这句我心里咯噔一下,难道她会嫌弃我用的杯子?还没等我转过神,女朋友就把杯子放到嘴边喝了一口水,那一刻我知道什么是相濡以沫,那一刻,让我感到,我的女人,就是我的,我也是她的,我们已经不是两个人了,是一个人了。顿时我觉得和女友的距离,近了很多,我原本还不敢拉她的手,但是看她用我的杯子喝水,我的胆子马上来了。我说,来,做我床边吧。边说我边拉住了她。女朋友没有丝毫反抗,乖乖的坐在了我的床上,她已经彻底接受了我是她的男人。于是,我趁机也坐在了她的身边,并用手轻轻楼抱住她,把脸也贴了上去。我听到了她的呼吸,毕竟她也是第一次和男人如此近距离接触,呼吸明显加重。我感到她身体开始变软,似乎要瘫倒在我的怀里。什么是幸福?这就是,什么是幸福?不一定是性爱,什么是幸福?我的心是你的,你的人是我的。
  我认为每一个婚姻的集体,都涉及到很多方面,如果但用对错来恒量,有失偏颇。作为男人,我想应该承担自己该付的责任,我不是完美的,也会犯错误。我写这个,绝不是单纯为了批评我的前妻和她的父母,那样,太狭隘了。我们的婚姻的不幸,和很多家庭有相似之处,也有不同之处。正像一些人说的,不是门当户对的,或者说在某些人看来是这样子的。我不是为了吊大家胃口,才写那么多,社会画卷是广阔的。一件大的事情,或许里面包含了很多小的事情。我想,我的离婚是个教训,后果自然有我和相关人来承受。但我希望,更多的人,不管你的婚姻是不是对等,都不要如我们的后尘。离婚,对当时然来说,是痛苦一生的事情。对孩子来说,是毁灭性。我把话说到这个份上,是因为我深有感触。
  我的文字能不能吸引大家,我觉得没有信心,但我的内心的诚实,希望大家看到。
  女友回来过寒假,我就疯狂约会女友。我用了一种方式,或许不是很多人能想到的,或者说即使想到了,也不见得能实现的。
  那时,我家里安了电话,可是我女友家没有。假期里,除了我找她,似乎没有别的方式能联系上。而如果我天天找她,我又怕她父母烦我。怎么办呢?我就开始想,对了,我让我和我女友初中共同的女同学帮助联系,她家里有电话。我的这个女同学叫李友芳,她很热情,我去女友家,我都让她先去探探路,如果我女友她父母出去了,我就过去,如果在,我就不去了。这个方法倒是不错,能尽量避开和女友父母碰面的机会。可是后来,我不好意思整天给李友芳打电话,觉得太麻烦人家了。
  可是,我该怎么做呢?总不能平心灵感应来和女友联系吧。我想啊想,突然有了主意。吴湖爸爸给局里搞了很多对讲机,那时候对讲机和最初的大哥大一样,是身份的象征,我能不能借来用用呢?我怎么和人家说呢?我找到了吴湖,把事情说清楚。吴湖说不难,他说他能搞定。吴湖有办法,我是相信他的。没过一天,吴湖拿着对讲机来了,拍地放到我屋子的桌子上,我一看顿时大喜,还是老哥好啊。可是兴奋没过一秒钟,又开始沮丧了,一个对讲机等于废物,我怎么和女友说话呢?吴湖说,让我放心,好事他会干到底,说完就走了。没过10分钟,他又弄来一个,我真佩服死了。我问他怎么搞来的。他说他爹那里的借口就是要和我晚上商量学习上的难题,后来他去他爹的手下,也就是一个副局长家里,说他爹需要用下对讲机,于是就搞定了。
  自此,在中国人,不对,是绝大多数中国人,还没有家庭电话的时候,我就开始用对讲机每天和女友对话了。我这个人,出身相当一般,但经历的很多事情,倒是不一般。我不知道诸位用过这个没有,但我真的用过。我还可以告诉大家,那个东西和现在的手机比,差远了,通话时,需要按住一个键,听话时,又需要放开那个键,而且两个人不能同事讲话,需要一个讲完了,另一个才能讲。不过,一个农村的孩子,用对讲机搞对象,呵呵,有点滑稽吧?
  这个寒假是快乐的,我在大年三十 零点时分,还和女友空中相悦呢,能说不惬意吗?这个时候对我来说,是无比欢快的。自己虽然还没考上大学,女友就读研了。而且女友说了,即使我考不上大学,也一样会和我在一起。我心里这个美啊
  可能我说的多了,有点跑题了,我也是怕后面的部分,大家产生误解,才把我和女友的关系描述的这么甜蜜。
  寒假过去了,女友走了,对讲机也还给人家了。艰苦的学习又开始了。
  我能不能考上大学呢?我和女友关系会如何发展呢?
  (未完待续)[稿源:搜狐社区]

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 楼主| 发表于 2009-6-3 14:30:18 | 显示全部楼层

婚姻中途遭遇重大危机 我该怎么办 谁能帮帮我[转帖]

  我的婚姻面临着重大的危机了,很想结束了,但是又真的舍不下我仅仅一岁的儿子。最近我一直在犹豫,完整的家庭,貌合神离的家庭,真的可以给孩子 完整的幸福吗?我真的很苦恼。
  我是一出大学校门就和他在一起了,当时认为他是个很温柔很体贴很绅士的成功男人,有一份记者的职业,能力也可以,关键的是他爱我,宠我。所以我爱得义无返顾,毫无保留。
  可是后来,后来的后来,我才知道他离过婚,我是坚决要离开他的,他哭着说她的种种不可理喻,说着他婚姻的多么不幸,于是我心软了,还更同情他了,直到我们结婚,生小孩。
  他总是把自己标榜成一个珍惜婚姻爱护家庭的男人,只是对方太不可理喻,太蛮横霸道才导致了他们的结局。
  可是结婚后,我才渐渐发现,他偶尔不回家过夜了,他很晚都在外面喝酒吃消夜,那时候我怀着孩子,也无法每次跟去,但是女人的第六感告诉我,他在外面有事情。
  他的手机开始遮遮掩掩,他的QQ换了我不知道的密码,深更半夜都有短信息,这些都告诉我,这个男人有故事。而且他对我也不如以前好了。
  中途我发现了他发给其他女人的暧昧短信,也看见了他和另一个女人不正常QQ聊天记录,闹了2次,他也拿出了处理的决心的。
  可是,2008年12月以来,他由原先的偶尔不回家发展成长期不回家了,每次到了关键时刻就关机逃避我的电话追踪,我是彻底崩溃了,多次伤心欲绝地提出离婚,但是他没有答应。直到元宵节的第二天,我在他夹包里发现了一封写得很深情的情书,才发现了一切。
  他终于给我承认他是有女人了,是个大四的女生,单纯得如当年的我,梦想着毕业就和他结婚呢,他说他对她动了真感情了,但是没有想过要和我离婚,他说他还是爱家爱孩子的,给他一个月时间把事情处理好,因为对方性格内向而且有抑郁症,他不能够太刺激她,只能够冷却她,让她自行离开。
  我相信了,因为我爱他,也爱孩子,我想保留我们完整的家。可是两个多月了,他居然从来没有和她分开过,还一直缠绵,甚至趁我上班把她带在我床上来做那事情!
  可是,我还想努力。我在他手机上看见了暧昧短信,根据号码打过去,想如果是那女人就约她谈谈,让她看在我无辜孩子的份上,放手吧。结果那是那女人同学的,也是他曾经睡过,交往过的一女人之一,因为嫉妒吧,她把那女人的身份完全告诉了我,还告诉了我这个男人怎么追她的一些事情。
  因为这个电话,他打了我,恼羞成怒,差点把我推向了鬼门关。然后他连夜把那女人带着跑了,一星期没有回来,可怜我一身伤痛,整日以泪洗面。后来双方的父母都知道了,也彻底弄清楚了这些年他在外面有多花心的事实,我父母是坚决要求我离婚的,而他的态度也伤透了我的心,下了离婚的决定。
  在父母的强烈要求下,他终于回来了,他说他还是不想离婚,因为我们在一起不容易,他也说他和那女人断他要考虑,然后晚上同样没有回家,第二天也是。终于忍不下去了,我坚决要求离婚,让他回家确立协议事项,协议都按我的要求写的,他几乎没有动。
  不知道什么原因,大家都很伤感,他提出三个方案:一,分居半年,半年内几乎不联系,然后看能不能在一起,但是前提是我不能够找任何男人,他允许他背叛我,我却一点都不能够背叛他。二,离婚。三,离婚,然后彼此再等半年。我一度有些犹豫,想到曾经的过往,哭得很伤心,他忍了很久,终于还是哭了,说给我一晚上考虑清楚。
  走后,他又打电话回来,哭着问我等他半年可不可以,晚上他姐姐也跟我打电话,叫我别离,说他打电话给她,哭得很伤心,说舍不得我。考虑了一晚上,我还是决定离婚,我编了短信发给他,是哭着编的,然后跟单位请了假,打算和他办手续,他开始推说有事情去不了,我气炸了。
  中午时分,他打电话问是不是一定要办,我仍坚决,然后他让我带好相关证件去找他,我去了,但是在路上,车站,只要想到就哭,见面后也一样。他也是,午饭没有吃,一直檫眼泪,说到这个关头才知道我是最重要是,说他交往过的女人很多,却只为我哭过。
  而因为那女人的特殊性格,很可能要出人命,他不敢直接提分手,他只能够等,等她毕业,等她找不到工作被父母弄回去。他还是要半年时间,半年他两边哪边也不多做交往,认真做他生意。
  我们最终没有离成,但是我已经对他没有什么信心了,也不知道他哪句是真话哪句是假话,我明确告诉他不可能等他那么久,真的要和他分手不需要那么久,我告诉他不会再为他坚守,只是有我心仪的对象要第一时间告诉他,然后我们和平分手,再和别人谈发展。
  我不知道这样对不对,也不知道我明天的路要怎么走。老师,你能够帮帮我吗?
  现在我的亲戚朋友都不打算理我了,他们都觉得这个男人是改不好的,以后将会是无尽的苦,说我这样是自掘坟墓。而我的儿子呢,如果离婚,他现在乐观的性格是不是就要变了呢,他的命运,他的明天呢! [稿源:新浪杂谈]

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 楼主| 发表于 2009-6-3 14:35:28 | 显示全部楼层

如何面对4年无性无爱的畸形婚姻? [转帖]

  由于骨子里的要强和那点可怜的虚荣心,长久以来一直压抑着内心情感,忍受自己的畸形婚姻和尴尬处境,原以为一切都习惯了,无所谓,就这样“孤独”地混混沌沌走一遭,然而今天,看到论坛里那么多类似遭遇的姐妹们大胆宣泄,寻求摆脱痛苦之路,又有那么多朋友热心相助,瞬间,触动了我死灰一样的内心世界,虽然,从逃避中转身回来,面对现实,细数发生的一切,心是那样疼痛难忍……然而此刻,并没有感到孤独的冷,那么多双眼睛温暖着我,如今我不想再麻木懦弱自暴自弃了……
  看到那位朋友的文章“宝宝才2岁,我们的婚姻就没了性” ….心情极其复杂…..同情她,同时又羡慕她(请原谅我这样说),因为她的情况比我好得多得多,我羡慕身边任何一个婚姻中的女人………..
  我今年30出头,结婚四年多,孩子快3岁了………
  我自认为是一个形象气质不算很差的女人,婚后有车有房有工作体面的老公, 我常常能感觉到周围人羡慕的目光…….
  我承认自身有很多缺点,不够温柔,年轻时易情绪化,有些任性。
  他身上最大的优点:做事执着有毅力不服输。他知道自己天生不够聪明,所以一直上进好学,通过努力获得一定得成绩和社会地位。这一点我很佩服。然而他又是一个除了擅长学习考试,其他方面,连小学生都懂的生活基本常识都不通的呆板的人,结婚以来,他进步很多,但呆板的思维方式,教条观念早已根深蒂固。
  我们之间,面临的婚姻处境:相互正常说话,没有性,没有交流,花各自的钱,分别住自己的卧室….生活中观点几乎没有一致的,年深日久没了争吵,也不是冷战……因为孩子,还居住在一个家里,应该说还有一点亲情,有事也相互帮忙…..
  到底从哪儿说,怎样说,真是乱无头绪……..也许是我的错,也许是我不懂得经营婚姻才造成今天的局面…..可是我只想说说我这个可悲的女人可悲的经历…
  没有人知道,结婚第三天,他就抱着枕头和被子到独自一个卧室睡觉,一直到今天…别人或者惊奇,或者可笑,以为我们是不是闹矛盾了,其实没有,什么都没发生,没有一丝争吵…
  我太了解他,这个人其实很简单,没有太深的城府,只是做任何事事都围绕着他自己,以自己舒服为原则,不需考虑他人…….这一点在婚前就看出来了…..我从小受父母影响,做事总是习惯考虑别人,应有的礼节道德决不能缺失,决不为了自己舒服“痛苦”别人,尤其是心灵上的伤害……….由于我们的思想反差太大,他的一些行为细节常触及我的心灵。起初,我会像指点小孩子一样告诉他“你这样做,别人会感觉……….”他也常常因为我的指点,恍悟自己不对的行为并及时改正,因此,偶尔吵架时我会用“自私”这个词儿形容他,但实际上我又觉得,这一切皆因为他过于单纯,不懂得礼仪是非所致,本质上并不坏,所以虽有时遭遇尴尬,还可忍受。
  然而我错了,错就错在选择了他——一个不适合和我生活一辈子的人,我早该发现这一点。当初光幻想着都市浪漫爱情,却没有过多地考虑婚姻就是平平淡淡过日子。一个人骨子里的自私实在是太可怕了,当他的自私渗透到生活中的每个细节时,你会觉得无法忍受,不可改变,不能扭转,你会面临不被在乎,你会失去应有的自尊。
  比如说,孩子生病或爸妈生病住院期间,只要他中午在单位休息或者晚上睡觉,随身携带的手机必然关机,天大的急事儿都找不到他;比如说,他有十个存折密码都不一样,经常去挂失,因为他自己也改的忘记了;比如结婚后,一次他急需我帮他取3000元钱,给我存折的同时说,等到银行再短信告诉我密码,在银行等了很久,他还是在匆忙中大老远赶到银行从我手中拿走存折亲自取款,至今我也不知道是不是怕我知道密码;比如说,我常常一个人从早到晚带着孩子累的腰酸腿疼,下班后他会在电话里若无其事地说“做完饭打电话,我回去吃”(那时候,我经常一手抱着孩子一手做饭,我就是有“逞能”的毛病,为了享受那份成就感);比如说,在孩子还是“不抱着就哭”的阶段,他会很自然地告诉你“在家闲着没事儿的时候,把我那件衣服洗了”;比如说,朋友一起吃饭时,他会公然跟我说“我的这份儿饭不好吃,来咱俩换过来吃”(他的朋友说,不好吃的给人家么);比如说,领导问中午有没有空…..需要办理…事情,他会很自然地说“今天有点累中午需要休息”….
  现在好像在诋毁别人抬高自己,我不是这种人,并无此意,我只是举例,只想把苦水倒出,也许有人说小题大做,呵呵,可是,类似的小事儿太多太多,每天都在发生…他不经意间的一句话或一个举动,常常引来别人掩饰不住的异样眼神,我替他感到尴尬,可是他丝毫不察觉….. 用人的时候像个领导对人家呼来换去,用完后不闻不问像不认识,有人说他性格有缺陷,我反倒觉得他挺可怜。
  他对别人缺乏礼数的地方,我常常是毫不掩饰地指出。然而我心灵上的伤害,从来不明说给他,我不想说,虽然内心很不舒服,但是总感觉两口子之间,很多事不需要说,无法说。因此一直以来,我总是以“了解他,理解他”为由安慰自己。
  他抱着枕头被子进了自己的卧室,理由很简单:为了不被打扰舒舒服服睡觉,在他看来,仅此而已。其实,我也习惯一个人睡觉,旁边有人总觉得不踏实…可我又认为,结婚,就意味着一张床应该睡两个人,这好像是义务和责任,不容推卸……如果让我选择,我愿意“委屈”自己,慢慢习惯两个人睡一张床,为了让一桩婚姻“圆满”。可他的想法不是如此。因此,怀孕前,当他生理上需要时,就到我的卧室,完成后再回自己的卧室睡觉…….那时候,我内心很难受,因为,我更希望和需要的是,每晚躺在床上夜深人静时能有人和自己聊天,谈心….
  我的这些痛苦,没有跟别人提及过,我曾想让它一辈子埋在心底。这毕竟是自己的选择,无怨他人。我喜欢和朋友同事在一起,完全忘记婚姻的不幸遭遇,在别人眼里,我也是个拥有幸福生活的女人。
  我的性生活在怀孕后就完全结束了,到现在应该是4年多,我不是性需求旺盛的人,也可能是性冷淡,但是我期待有温暖宽厚的肩膀来依靠。没有性生活,对我来说,这些都无所谓。
  但是……
  怀孕不到十个月,偶然间发现了他的外出旅行包里的安全套,我是个很敏感的女人,瞬间知道发生了什么,但当时的我很冷静,没有天塌地陷,自己也不清楚为何,就这样默默地原谅了他,但之后又是不经意间发现了2次。
  我不是那种查手机找号码,翻箱倒柜找男人把柄的女人,我希望顺其自然,是你的就是,不是的即使人在心也不在;我真希望没有那两次不经意的发现,即使他真的有别的女人,只要不让我知道就行了,(我也不知道为何自己这样的心态)。
  现在想想,4年多没有性生活,没有交流的婚姻,很可怕。因为,我可以不需要性,可是我也清楚地知道,对于一个男人,这意味着什么。
  我原本骨子里有些任性,叛逆,情感用事,得理不饶人。可是对于他的出轨以及平时待我的冷漠,我始终未直接提出,或者进行摊牌,或者谈判之类,到今天也没有,我就想自己心里清楚即可,好像等待着在沉默中爆发的那一天。
  我以为自己真的做到了超脱,无所谓。可事实上,我早已将这些愤怒、怨恨转嫁至其他人或事,长期以来,家里无论大小事只要惹着我,只要我不满,我得理不饶人,大声吵,和婆婆公公关系也越来越差,我就从心底就不想与他们和睦(尤其婆婆是个格外护儿子的人,这让我极其反感),吵架时,我清楚地记得婆婆农村粗话连篇地说“我就没看上过你,钱都是我儿子的,房子也是,你拿钱来……..”,又一次他喝酒后和我吵架张口说“你出门让车撞死”“如果不是为了孩子,我早就找到自己的幸福了”(我惊讶他能说出这样话的,看来对我确实反感透了)……虽然整个家中好像只有我一个 “外人”,势单力薄,但我从不示弱,也不服输。就这样,日复一日,矛盾越积越深。
  后来渐渐地,觉得没意思了,吵架无聊,为了孩子我的可悲还需继续,他也不提出离婚。现在几乎没有争吵,观点不一致时,我就不予理睬,爱怎样就怎样,也尽量不跟他们说话,孩子是我回家的唯一理由。每晚他都独自到卧室睡觉,经常回来很晚,也经常听见半夜他的手机短信声音。但日子仍然继续,平静得有点可怕。
  我曾想过离婚,财产方面我宁愿一无所有,这些都无所谓,但最最让我感到可怕的是,年幼的孩子心灵受到伤害,操劳一辈子年迈的父母再无尽地担忧…….我究竟该怎么办…………
[稿源:搜狐社区]

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