笑话连篇

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　昨天情人节去啤酒节玩，每个酒棚都有表演节目的，进了一家，听见主持人问，情人节带老婆的举手，有几位男士兴奋地举手了，突然，黑压压人群有男高音传来，问带别人老婆算不算~~~主持人尴尬一笑说，好。于是乎，场面热闹了，所有男士几乎都举手了。。。 　　早上上班，经过北站丁字路口时，格格…，由南向北方向一轿车转弯，一大爷骑自行车，目测约70，直行，大爷的自行车和轿车碰了一下，大爷摔倒了，副驾驶座上的人赶紧下来扶老人家，老大爷一挥手说，老弟，这怨我啦。起来拍拍裤子上的土骑上车就走了，我顿时觉得大爷太帅啦，祝福他老人家晚年幸福，平平安安 　　有没有人和我一样，小时候总觉得自己与众不同。每次我麻麻打麻将的时候，我就会在她身后发功，企图让她摸一张好牌什么的。然后我麻麻就会暴吼：你这丫头老拍我的背做什么！！作为小时候2过的妹纸，压力很大。 　　老板的长相比较猥琐，就昨天哥嫌热刨了个光头，上班的时候老板当场给我发了一百块钱奖励，说他终于找到自信了。我艹…… 　　看到有人写关于狗的事情，我这里也有个真的故事。很动人。去年春节那天，我家来了三条野狗，三个月大，我婆婆看大过年的就找些东西喂他们了，这一喂，他们还不走了，（我家是外地人，北漂生活吧，不能养狗，都上班，没有时间照顾他们）没办法只能先养着，以后在送人。其中一个长的漂亮的车撞死了，一个活泼的肠炎死了，只剩下一个傻傻的，感觉有些2的狗狗。由于这些特征，我叫他250。呵呵。故事发生在那只肠炎小狗生病的时候。我们知道她病了，每天给它喂药。一天，我们下班回来，找不到那只生病的小狗了，都很着急，后来怎么找也没找到，我们怀疑她已经死了，过了一会，发生的一幕让我有生难忘，那只250用嘴咬住生病小狗的耳朵，往前艰难的行进，我都楞了，不知道拖了多远，病狗耳朵的牙印很深了。生病小狗晚上11点死了，我们努力了，毕竟我们条件有限。狗死的时候哭了。试问，现在还有多少，拥有这般感情的人在？250我没有送人，我舍不得把这么仁义的狗送给别人。希望大家多顶我，我只是觉得让更多人知道，狗尚且如此，思想表达最强的人类也不要在为钱，利，名冲破头脑。！！！！事情绝对真实。 　　听朋友说的：朋友到饭店吃饭，自带的螃蟹让饭店煮了，据说饭店有揩油的情况，螃蟹上来数量相符，于是开吃，剩下几个的时候，我那朋友叫来服务员，让她叫经理过来。原来，我朋友买来的螃蟹，全部把左眼扣掉了，上来的螃蟹眼睛是整齐的，尼玛，居然自恢复了。呵呵，直接带着经理到后厨，找到了我们的螃蟹。没办法，再吃一次了。 　　昨天带一岁多的儿子去公园玩（儿子小，管男的都叫爸爸，女的都叫妈妈），来了后悔了，七夕公园里都是谈对象的……不远处有一女的坐草地上，那男的躺其大腿上，gc来了，儿子跑过去，管那男的叫了声“爸爸，不要躺在草地上，地上有虫虫……“那男的头被磕在了地上。 　　想起高中时候去网吧，人家查得严。一天刚进去，网管就问我一哥们：你多大？答曰：我88年的（那时的88年是刚满18）。网管哦了一声又问：你属啥？答曰：我属马。网管头都没抬说“出去！” 　　今天在饭馆吃饭，因为人比较多，没单个位子了，就和一哥们拼个桌，我点的牛肉堡仔饭，对面是宫爆鸡丁。上菜后看到对面碗里的鸡丁不错，gc来了，我脑抽去夹了一块，那哥们楞了一下，然后微笑着说随便吃，随便吃，吃……吃货伤不起啊！ 　　给联通人工客服打电话，问话务员小妹那个每月赠送的6个M怎么用。小妹说：“那个M值是登陆联通门户网站，看成人视频时候……”瞬间我们一起沉默了。联通小妹，你真有意思。 　　几年前一同事，某天在网上买了把麻药枪。到货后想试试效果，于是对着自己大腿啪的一枪，结果那货躺了两天。 　　今天老妈叫我去放狗狗，回来的路上被一只公狗调戏，妈的那货居然理都不理我跟别人跑了，现在还在找那货…… 　　高中班里有个体育生练中长跑的，有次坐班车回家，由于穿着校服，刚下车就被几个混混盯上了想劫钱，我同学撒腿就跑，几个混混以为自己身体素质不错这顿追，后来累得跟狗似的骂了两句，我同学也停下来冲他们喊：哥们我练中长跑的，百米内抓不到就放弃吧……

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　　1、一妹子问我：啥叫屌丝啊? 　　我忧伤的道：我这种的就是屌丝埃 　　妹子：你以前不是二B么? 　　2、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 　　突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢...... 　　3、我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴” 　　她回：“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴?” 　　4、今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。 　　卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。 　　然后，他说：我见过，这像素拍出来的照片确实挺清晰! 　　5、跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。 　　过会他也出来洗，我逗他说：“是不是尿手上了?” 　　他惊恐的望着我：“卧槽，你特么偷窥我!” 　　6、一哥儿们对一女神说：“生日晚会上你最漂亮!” 　　“谢谢!我也是煞费苦心啊!”女神颇为得意。 　　哥儿们：“怎么，来宾都是你精心挑选的?” 　　7、出去吃饭看见一个女同学，我从背后悄悄跟上她，捂住她的嘴说：“猜猜我是谁，说对了我就放开你。” 　　8、看了高虎的新闻，我妈很正式的对我说：孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。 　　看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动，双眼泛着泪花说：妈，你看我黄赌毒哪个消费的起! 　　9、最近准备做点小生意，我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。 　　今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”，说你看看这个，写得特别好，对你一定有帮助。 　　我说不看，偷看别人信犯法。 　　10、辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。 　　跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗!”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。 　　比“死娘娘腔”好听多了。。 　　11、有蚊子吸血时，先别打，悄悄接近，用拇指和食指将蚊子吸血的周边皮肤向外扩压，皮肤瞬间紧绷，牢牢夹住它的吸管，蚊子就插翅难逃了。 　　刚刚我逮了一只，僵持了半个多小时，那货终因体力透支倒在了工作岗位上。跟我斗，它还是嫩了点!!! 　　12、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。 　　赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。 　　老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。” 　　13、A：“这位先生!本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量!” 　　B：“好，可是我身上没有现金埃我签一张支票给你们好了!” 　　A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。” 　　B：“我做好事从不留名的!” 　　14、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了， 　　老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!” 　　最后我就拿着加多宝喝着走了…… 　　15、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。 　　“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!” 　　妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了?” 　　16、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊?” 　　小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远?” 　　17、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。 　　第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。” 　　小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧?!” 　　18、A：“姑娘你贵姓?” 　　B：“巴。” 　　A：“哦，八个的八呀?” 　　B：“不是，是巴金的巴。” 　　A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛!” 　　19、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。 　　男孩不解问：什么地方? 　　女孩说：饿的时候你想干什么? 　　男孩：吃饭呗。 　　女孩：累了呢? 　　男孩：睡觉。 　　女孩：睡前干什么? 　　男孩：想不出来了? 　　女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。 　　男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊! 　　20、再一次上课时，某老师问一个8岁的小孩 　　老师：你家有几口人 　　某男：我们一家有三口人 　　老师：有谁 　　某男：爸爸、妈妈和姐姐 　　老师：敢问你是谁 　　某男：是偶，我是谁，啊！我是我自己 　　老师：.....

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营帐中，诸葛亮为刘备斟上一杯酒：“何以解忧？唯有杜康。”刘备一笑：“先生也会背《短歌行》？”话音未落，忽有一支冷箭射来，箭上有一书信，刘备战战兢兢地解下一看，上面写着：“用户您好，我们发现您提到了《短歌行》，《短歌行》的作者曹操已经开通了新浪微博……” 　　已经不止一个外国人问我打中文的键盘长什么样了。我说就跟你们一样呀，他们觉得好神奇。他们以为我们中文字那么多，一定满桌子都是键盘... 　　有个同事生了宝宝，住一个小区却一直没有见到，有天路上碰见同事老公推一辆婴儿车，本人立刻欣喜的跑上前去，对着车子伸手做抱抱的姿势，还大声问，这是你家儿子啊，结果定睛一看，车里坐着一袋米，汗～ 　　昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句：“看你妹啊！”逆天的一幕出现了——我女朋友眼前一亮：“哥！你怎么也来逛街？”... 　　吃晚饭老婆没在家，7岁女儿坐老婆的位置上，假扮妈妈。儿子对她以妈妈自居不服，就说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘6是多少？”女儿一本正经地回答：“孩子，我没空，问你爸！”

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1、老婆说：老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。 老公：怎么惩罚？ 老婆：惩罚自己一个月不做家务.... 2、老婆忧心忡忡地对我说：“我觉得自己又胖了！” 我看着她那90多斤的小身板，警惕地说：“哪有，一点都不胖！” 她摇摇头：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你给我买个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意我的胖了！” 3、用公司的新买的洗手液洗手后感觉很香！ 回家后想让老婆闻闻，没想到她急忙躲开说：“你是不是放屁了，用手捂住，让我闻啊！” 4、老公，我想吃西瓜。 行，我去给你买... 老公家里没雪糕了。 行，我去买.... 老公，我想吃果冻了。 行，我还去买，老婆下次想要啥，一次说清楚.... 老公，我想吃葡萄了。 你吃月亮吗，星星吗？地球给你，你吃吗？啊！ 5、今天跟朋友商量好一起去游泳，高兴啊，很久没玩水了！ 正当我们几个出门刚要上车，老婆在窗子前对着我大喊：记得去儿童区，那儿水浅！小心危险 我的脸面尽失啊.... 6、男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下我安装的无线鼠标，后来他居然把电脑砸了。。。嘴里唠叨着，尼玛这鼠标乱跳。 7、“亲爱的，帮我收个快递！” “你又网购了？啥东西？” “很贵重的东西，你要轻拿轻放。” “到底啥？” “面膜。” “不就擦屁屁纸么，还贵重的东西。” “滚，给我马不停蹄的滚。。。” 8、给男友打电话。我：我被车撞了。 他：什么？你在哪呢？什么车撞的？ 我：在商场，被购物车撞了。 他：滚，给我马不停蹄的滚。 9、女朋友很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！ 结果她回了我一句：从明天开始我要向你收费！。 10、早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。。。 当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！！！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！！！

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NO.1 　　昨晚跟朋友两口子一起看手机。 朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买， 店里销售小妹见状就说：“两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？” 朋友神回复：“听你的，晚上你跟我睡吗？” 　　NO.2 　　我有一个朋友真是傻，有一次陪他去买电脑音箱，他看中了一款，然后问老板多少钱，老板说30块，然后他就在那里和老板磨嘴皮讲价，最后终于从30块讲到了20块，结果我朋友高兴地掏出40块钱说：好！那我买一对！ 　　NO.3 　　刚在路上遇到有人持枪抢劫银行，我路见不平拔刀相助，结果被当做共犯抓起来了，刀也给没收了。 　　NO.4 　　我一朋友，家在内蒙古那边儿的。。是游牧民族。。就是住蒙古包那种，可以随便搬的，一次请假回家。站在了一望无际的大草原上，不禁感叹，尼玛，我家呢？！ 　　NO.5 　　唉，今天表白失败，他竟然狠心的搬宿舍，连做室友的机会都不给我了。 　　NO.6 　　一姑娘问我“S M”是啥意思？我先是一惊，为了保持我纯洁的形象，我对她说:“S M就是失眠的意思…” 第二天我看她在QQ和朋友圈发表“唉，最近每晚都S M，谁来拯救我…” 　　NO.7 　　小鸭子勤奋不已。鸭妈妈问它:你这么努力图什么呢？小鸭子回答:我要变成天鹅！鸭妈妈叹了一口气:傻孩子！丑小鸭出身就是天鹅，而你这样只是加快成为烤鸭的节奏！ 　　NO.8 　　老王朋友出国旅游，让老王看家，临走前交代家里的藏獒随便逗，但是别惹鹦鹉。之后老王怎么逗藏獒，藏獒都不咬人，心想这鹦鹉也是个傻鸟吧，遂逗鹦鹉玩。。。结果鹦鹉开口说话:藏獒，咬他。。。。老王卒。 　　NO.9 　　没生孩子前，老婆对我很好。生了孩子后，老婆把所有的心思都花在孩子上了，于是晚上睡觉时故意把喷嚏打的很大声。老婆就问我:"怎么感冒了啊？"我心里那个激动啊………结果我tm睡了几晚的客厅。 　　NO.10 　　今天我和几个城管朋友走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是我前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩！我就在他旁边扔了一块钱，几个城管朋友走了过去，"谁让你在街头卖艺的！"然后她爹就被抓走了

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听高三同学说的，他们班换了一块新黑板。换上以后各种反光，第一排都看不清，老师写字就是写不上，就差把粉笔按到黑板里了。下课班主任来了，无奈的看看黑板，上前轻轻一撕，一层透明的塑料膜下来了……上课那老师各种找地缝钻进去吧... 　　其实我一直觉得失野浩二是个值得我们尊敬的日本人，在中国拍的片子都是反面派的日本人结果回国探亲被日本右翼分子两次殴打，他曾经说过他其实最想演的是中国人。被殴打过后也说过“没有人可以阻挡我对中国的热情”。可是在国内却都是不了解他的人在排斥他 　　朋友被狗咬了去医院打狂犬疫苗……………医生问他打国产还是进口，朋友狠了狠心说打进口的，医生又问打几级的（一级破皮，二级出血），他说打二级，医生又问二级打国产还是进口，朋友咬牙说选进口的，医生又问进口分800元和1000元的选哪个，朋友想800元的差不多了就说800的吧！医生说选800 的死了我不负责哦！结果…结果，朋友把医生咬了………

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和我妈一起看电视，女主角爬到树上拿风筝一不小心掉了下来，刚好摔在了男主角身上 ，然后周围突然下起花瓣雨俩人默默对视……我说卧槽这画面好棒啊！妈妈斜了我一眼 ：“要是你是女主角，这就该大结局了。”我说为啥，我妈说：“因为你肯定就把男主 角砸死了呗…”赫赫…己经懒得和她计较了… 排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……” 我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……” 最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。 老婆答：“包-治-百-病！

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女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？ 女儿低声说：气死的吧！ 我。。。 带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

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美国老公：一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了三小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见。” 法国老公：一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰九百九十九朵送给老婆，另外再买春药一大盒，准备重振雄风以挽回老婆芳心。 俄罗斯老公：一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲、举起祖先的长剑，喝下一瓶伏特加，大步流星走到那个男人门前，高声叫嚷，要求决斗。 日本老公：一夜未眠。第二天下班后直奔小酒馆，一杯一杯又一杯，不醉不归。从此以后爱上酒馆，夜夜大醉而归。 德国老公：一夜未眠。第二天一大早打开笔记本电脑，上网收集各种数据，以求证老婆为什么会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干。 意大利老公：一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城。 西班牙老公：一夜未眠。第二天一大早出去跳了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，一场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。老公随机跟女郎好了。 中国老公：回家先爆打老婆一顿，然后离婚！

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1、紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。 　　2、刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。。结果，结果老妈拿着手机跑过来。。。有个和尚找你！！。。。 　　3、有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人...... 　　4、暮光之城、吸血鬼日记告诉我们：只要你够高富帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人。。。 　　5、去年年底我把签名改成：“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块。 　　6、小时候，每次爸爸妈妈在我面前说完脏话，都会转身告诉我说那是英语。直到上学后，我永远不会忘记第一天上课的时候老师问的那句“谁会讲英语呀？” 　　7、【沪语冷笑话】N年前,愚园路江苏路口有个上海市第十三五金店,店里的人接电话:铃铃铃???店员:喂??? 来电者:喂!侬是十三店是伐? 店员：!@#$%^&*( 店经理被上级找去谈话,说他们店被投诉没人接电话.思辰良久,店经理召开全员大会,推广文明礼仪教育,于是???铃铃铃???店员:侬好!十三店!请讲... 　　8、我一同学的签名：凤姐才到美国几天呀？科比就要离婚了。 　　9、小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…