笑话连篇

hw79

1，妈妈问5岁的小明说：“你最爱的人是爸爸还是妈妈？” 小明回答：“你们谁找个女人嫁给我，我就最爱谁。” 2、妈妈对正在吃苹果的儿子说：“孩子，留神别吃下苹果里面的虫子！” 儿子不解地问：“为什么要我留神？该它留神我才是呀！” 3、某天，外出就餐，孩子突然问：“阿姨，你家米饭多少钱一颗？” 一听这话，我高兴了，孩子肯定是未来的超级富翁，买饭论颗买。 4、有一天，儿子走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。 妈妈看到了，走过来问：“儿子，你在干什么呀？” 儿子急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。” 5、爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。” 儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？” 爸爸：“……”

hw79

1、晚上很多蚊子，实在睡不着，拍醒老婆：“起来打蚊子啊。”老婆睡眼猩松的把自己的睡裙拉起来，只露出小裤裤说：“老公，我把我的大白屁股露出来，勾引蚊子调戏我，你去打。”我狂晕！ 　　2、话说大三那年回老家，老妈张罗人打麻将，在家等了老久也没集齐人，正想着今晚估计没戏了，老妈HLL地拿起电话拨了"110”，还极大分贝地说：找XXX啊，我家这三缺一了，你快过来啊！挂电话，我那个震惊啊，110还带这么用的？5分钟后，XXX搭110车火速赶到。 　　3、A：你希望和爱你的人在一起还是和你爱的人在一起？ 　　B：我希望和爱我的人在一起 　　A：现在我不爱你了，分手吧 　　B：不对，我希望和我爱的人在一起 　　A：我也是这么想的，所以分手吧 　　公车上听到的，原来这个问题是分手必杀句 　　4、我们大学，重庆某二本类院校，大家一打听就知道了。 　　我们学校的教学楼的名字，真是HLL啊～ 　　学智楼 　　慧智楼 　　博智楼 　　启智楼 　　然后某日一同学悄悄说，我们学校的教学楼是藏头诗。 　　5、坐公交车，人塞得满满当当。好不容易挤上车，就从倒车镜发现一哥们儿从后门掉落…… 　　6、周末和老公一起去玩射箭，挺专业的射箭馆，有教练教。无奈弓本身就挺沉的，还要平举起拉开射出箭，所以我准头很差，经常脱靶（话说才10m距离）。终于，我射出一箭，正中靶心，还没等我得意呢，坐在椅子上休息的老公就冲我大叫一声“好箭！亲爱的~”，就觉得周围人的目光都聚集在我们这了，然后爆笑。 　　7、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了

hw79

7、曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。 8、刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。我感慨到：“人生难得一只鸡啊！”，瞬间女神头像灰暗了，哎，回来，别走，听我解释啊，万恶的输入法，我想打的字是知己啊！！！！！ 9、一位同学巨胖，300斤。一日体检，医生看了他的体形说：“不用称了，自己写吧。” 那哥们拿着笔犹豫半天觉得写150kg不好看，心一慌写了个0.15吨…… 10、在家小侄女跟我抢遥控器未遂，哭闹，跟我妈告状，用自己的小身子挡着不准我看，各种招数耍尽我也不给。没想到，她开始一个劲地扇自己耳光。我吓尿了，赶紧给了她。这是什么贱招啊，无敌了！、 11、昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去！ 12、丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样？ 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？ 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了

hw79

1、一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。 三分钟后，他又大笑起来。 就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。 他站起身，笑着对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”哈哈哈！ 随后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！” 2、女问男：你爱我吗？ 男说：爱。 女问：也爱别人吗？ 男说：也爱。 女问：你不老说我是你的一切么？ 男说：对，你就是我的一妾。 3、夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。 妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？ 4、一个乡镇干部的儿媳妇去看公公婆婆，那天正逢细雨蒙蒙。 儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。 当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服，婆婆就去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。 这时，公公回家了。 公公是个很有情调性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。 儿媳妇非常诧异，险些叫出声来，当转过身发现是手还没有来得急缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。 公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，尴尬的说，“姑娘，我是说煮五个人的饭。” 5、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！ 老婆：....怒！ 老公：她还跟我搭讪呢！ 老婆：她跟你说什么``(吃醋) 老公：离我远点! 6、拿东西 老婆：这个袋子你也拿着吧。 老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？ 老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

hw79

1、展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！” 展昭心下一惊：“包大人没事吧？！” 公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，想必刺客找不到他。” 2、为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。” “有理。”宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。” “陛下英明！”(哈哈笑话网 http://www.haha56.net) “把他脸打肿一点再吊上去。” 3、开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。 包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。 突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。 展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人！” 大夫怒道：“害你妹！这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑！”

hw79

1、有个学裁缝学徒，总要依样画葫芦。有一天吃饭时见一个苍蝇来不及图片逃避，飞进正打呵欠的师傅嘴里，又立即随喷嚏喷到桌上。笨学徒看得傻眼了，摇头说：“师傅，这一招，我真的学不了。” 2、小学老师为生活化教学，问：“胸前口袋插1支笔的是技术员，2支笔的是工程师，3支笔的是教授，请问：口袋插4支笔的是什么？” 学生答：“肯定是局长！” 老师摇头：“不---，是木匠！” 3,驾校的老师口试问新学员：“你开车时，突然看到车前有一条狗和一个人，咋办？” 新学员说：“我一定选车撞狗，我很聪明的，不会撞人的！” 老师笑了：“笨蛋，错---啦， 你应该刹车！”

hw79

1、看到最新的竖版地图，蜗牛道：“爸爸，我长大了，要当兵，为祖国巡逻边疆! ” 老蜗牛听了，点点头，问：“你说的是在地图上巡逻吗？” 2、小蝌蚪曾经以为自己将来会是一只漂亮的金鱼，或是一只威武的螃蟹，也可能是一只悠闲的乌龟，最后才了解自己是一只丑丑的青蛙，心中难免失落。 青蛙妈妈安慰道：“知足吧，没变成一只蛤蟆就不错了。” 3、小狗对爸爸说：“我想学外科医生！” “为什么？” “如果有人截肢，我不就多了一份口粮嘛！” 4、小蚊子对爸爸说：我要报考军校！ 噢！爸爸问：你不怕吃苦么？ 小蚊子道：不怕！我从小就立志做一名针插兵！

hw79

1、一鼠见一猫在午睡，便唱：“2002年的第一场雪。”见猫没有反应，又放肆地唱道：“你是我的情人。”猫醒来一把抓起鼠，嘭嘭两拳唱：“这就是对冲动最好的惩罚。” 2、公牛和母牛恋爱了，相约去小河边散步。经过一饭馆时公牛忽听见有人说要吃牛鞭，吓的公牛转身就跑。。。不一会儿母牛也跟了上来，公牛看了看母牛说道：‘ 亲爱的，他们要吃牛鞭我才跑。你怎么也来了？’母牛叹了口气：‘他们吃完牛鞭就该吹牛B了’。。。。。。 3、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 4、三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了！ 5、乌龟的屁股————答一个词 规定 乌龟倒立————答五个字 上面有规定 6、牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。 乌贼：娘的，满肚子墨水居然也成了贼! 袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠! 7、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

hw79

一屠夫卖肉，本人沒文化。有时，乡里乡亲卖点肉，忘了带钱，都在他那里开赊条。 长期以往，大家都相安无事。他肉铺的生意也不错。 一年深秋，天寒，下雨。屠夫多喝了点酒。 到了傍晚时分，邻村的王秀才来卖肉。 切肉，称秤都搞好了，一摸怀里，没带银子。照老规矩写赊条吧！可王秀才提笔在纸上，没写上自己的名字。 他自恃有点文化。但见他提笔写道：头戴斗笠，身披蓑衣，赊肉一个。 屠夫是文盲，也没多看。秀才提肉走了。 不一会，街坊李老栓来卖肉，也没带钱。同样也开赊条。 他看见王秀才写的条，于是在后面续道：我也一斤。也提肉走人。收摊清钱时，屠夫发现少了一斤肉钱。 于是第二天，屠夫将王秀才，李老栓告上了县衙。 听说三人打"肉官司"。衙门内外，挤满了旁听的人。 县太爷登堂审案。控辩双方都喊"冤枉"。 屠夫呈上赊条。只见县老爷高声念道："头戴斗笠，身披蓑衣，赊肉一斤。我也一斤……"。 屠夫听罢忙喊道："我道为啥差一斤肉呢！原来老爷也卖了一斤。那就不用审了。请老爷还小人一斤肉钱……"。 县老爷勃然大怒道："混帐东西!本老爷何时在你处卖肉?"。 屠夫不服道："老爷可否当众再读一次赊条?"。 县太爷瞪眼吼道："老爷再读一次又何妨。你若说不清原由，本老爷可要请你吃板子!"。 于是，又高声念了一次。特别是"我也一斤"四字念的声洪响亮。 屠夫喜道："公堂上下皆己听到，县老爷还有何话可言"。县太爷气的哑然……

hw79

1、粗暴型的家长接受朋友的劝告，表示要跟上时代，回到家跟儿子说：“我是你爸爸，也是你最近的朋友。以后咱俩就是一对好朋友。” 儿子吃惊地瞪着两眼：“我可不敢拿爸爸当朋友！” 爸爸接着说：“敢不跟我交朋友，小心我扇你。” 2、星期天，儿子在家中写作业时“劳”和“捞”搞不清楚用那个。 然后问爸爸：“社会上提倡的多劳多得的劳，是哪个劳呀？” 爸爸沉思了一会说：“根据我的生活体会，是带提手旁的那个捞。” 3、妻子是个上进心很强的女人，女儿上高中后，她就让丈夫全职照料女儿的学习生活，妻子说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。 到了女儿高考时，丈夫紧张的天天失眠！ 4、农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。 城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；2.宝贝，记住不能吃亏；3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。