笑话连篇

Blink

lee:

快樂婚姻 ？？？

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看完深思一下，你目前有幾項被上述點出來了!! 寫得真是....厲害!!

真的...利害！...生活的寫實，有勞了Lee。

Blink

　 妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：“这菜你一口一口地慢慢嚼。”
　　丈夫问道：“为什么？”
　　妻子说：“这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。”

hw79

昨天接到一个骗子电话，我就这样把他击垮了！
　　昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！

　　\"王总啊，你好啊！\"

　　\"你是谁呀？\"

　　\"你的老朋友啊\"

　　\"谁呀？\"

　　\"广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？\"

　　\"你是？\"

　　\"哎呀，王总你贵人多忘事啊\"

　　我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字，最后我不耐烦了，\"你不说就算了\" 我就把电话挂了。

　　后来想想有点不对劲，可能是什么骗子，我就打了110，110一听，说肯定是骗子，我问110这人如何行骗，110说如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。

　　肯定是我的个人信息又被人卖了。买了别摸我以后，三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！

　　我当时就和110说：这种骗子怎么这么多啊，应该怎么治他们啊？pol.ice说：这我们管不了，骗子都是一个县一个县的，又抓不到人，你就别理他了。

　　靠，估计杀人的110也管不过来。没人管我也得骂丫一顿！

　　我把电话拨回去了。

　　我说：\"你是广东的老张吧\"

　　\"对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。\"

　　\"对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐\"

　　\"王总啊，我要过北京去，请你吃饭，我做东......\"

　　我问：\"老张，你母亲的癌症怎么样了\"

　　对方怔了一下：\"哦...还是老样子\"

　　\"哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？\"

　　\"哦...差不多了\"

　　\"行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了\"

　　\"恩\"

　　我又问：\"你儿子没屁眼做手术了吗？\"

　　........

　　对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了

Blink

小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。
　　小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”
　　小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。
　　于是小王又问：“有什么不懂吗？”
　　小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”

［此帖子已被 Blink 在 2010-1-16 1:52:06 编辑过］

hw79

跌倒了，爬起来再哭。

　　当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

　　幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

　　我可以选择放弃，但不能放弃选择。

　　做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

　　当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

　　闭上眼睛，我看到了我的前途……

　　路见不平一声吼，吼完继续往前走。

　　幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

　　人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

　　海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

　　老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!

　　结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

　　忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活。

　　情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

　　在哪里摔倒就在哪里躺下。

　　生活就像呼吸，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

　　浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

　　钻石恒久远，一颗就破产！

　　女为悦己者容，男为悦己者穷。<!--对主帖发表意见放在主帖内容后面 -->

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不冻手的原因

周末，牌友打牌，大家议论起冬季太冷，手背皮肤粗糙，需要抹油。牛八伸出皮肤光洁的双手，有人问有什么办法，答曰：
“主要是我走路少。”
众人大笑。牛八不知何故，忙解释道：
“我们停车场离办公楼很近，走路时间短，冻不着。”
大家继续笑之。牛八仍不解。
最后，一人笑着解释：
“你们牛、猪、羊才用‘手’走路”。
牛八也大笑。

Blink

老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
　　老公：行，我也交个女朋友。
　　老婆：不行！
　　老公：凭什么你行我不行呀。
　　老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。
　　老公：那我也心眼儿小。
　　老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
　　老公: ……

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甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙：……？

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秘书美眉的25种死法

　　1.总有写不完的材料，累死。

　　2.写材料写到凌晨3点，饿死。

　　3.材料第N次被老板枪毙，气死。

　　4.第N＋1次改材料，烦死。

　　5.材料终于过关，兴奋死。

　　6.下雪天还得穿裙装，冻死。

　　7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。

　　8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。

　　9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。

　　10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。

　　11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。

　　12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。

　　13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。

　　14.突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。

　　15.穿高跟鞋爬楼梯，摔死。

　　16.睡眠严重不足，困死。

　　17.听老板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。

　　18.听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。

　　19.知道同行升迁，羡慕死。

　　20.材料见报，收到样报样刊，得意死。

　　21.用稿费请同事吃饭，心疼死。

　　22.帮人写无数次材料才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特吃，撑死。

　　23.久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。

　　24.收到购鞋网的快递，还有小礼物，开心死。

　　25.每天都在化妆，面部僵硬而死。

Blink

　 有个工人问厂长秘书：“厂长看戏怎么总是坐前排？”
　　“带领群众。”
　　“可看电影他怎么又坐中间了？”
　　“深入群众。”
　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
　　“代表群众。”
　　“可他天天坐在办公室里……”
　　“傻瓜，相信群众呗！”