笑话连篇

lee

扶摇直上 发表于：2010-1-25 12:25:36

lee: 快樂婚姻 ？？？ <!-- size=\"3\" face=\"PMingLiU\" 看完深思一下，你目前有幾項被上述點出來了!! 寫得真是....厲害!! 真的...利害！...生活的寫實，有勞了Lee。 <!--StartFragment --> <!--StartFragment --> LEE大大要的。<!--StartFragment -->

送上一首小虎队的《蝴蝶飛呀》把我的思绪带回到小时候-那个无忧无虑的年代。

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hw79

老实人进桑拿


我有一同事，性格内向，平素寡言少语，不善于应酬。与外面这个花花世界基本处于隔绝状态。

前两天（当天温度比较低），一朋友请其吃饭，酒足饭饱，朋友请他泡脚。按照他的性格原本会拒绝，但他感觉那天比较冷，所以就说“咱们去洗澡吧”。

他们去的澡堂档次比较低，几个淋浴喷头，一个大澡池，一件蒸房。二人洗澡完毕，感觉有点累，就穿着浴室的衣服，拿着香烟，到大厅休息。

大厅里面大概有五六排躺椅，上面躺着不少人。同事因为不爱热闹，所以就径直走到最后一排（当时最后一排没有人）。

两人躺下抽烟、聊天、看电视。刚抽了半支烟，他朋友内急，就去了洗手间。

同事一个人躺在那儿看电视。

这时，过来一个服务员，端来一杯热茶，同事就礼貌性的说了句“谢谢”。当然，说话的时候，他也很自然地看了一眼服务员，大厅里灯光很暗，看不清长相，但是同事对服务员的衣着很意外：她仅仅穿了一件上身超低下身超短的连衣裙。同事很纳闷：虽然大厅开了空调，但外面毕竟很冷，自己还穿着羊毛衫呢。

“先生，要包房吗？”

“恩？”

“要包房吗？”

“包房多少钱？”

“包房不要钱。”

包房不要钱？同事很意外。“收不收茶水费？”

服务员好象也很意外，“什么费用都没有。”

“那，房间里面有什么？”

“有床啊！”

“可以休息的床？”

“是啊。”

“那你带我去吧。”

这是一间很小的房间，屋里就一张单人床，一张桌子，一床被子。

服务员进了房间，随手关了门。

同事看没有椅子，就随便坐在床沿。

“服务员，这里怎么没有电视机？”

“要电视机干什么？”

“当然是看了。”

“那个时候还有心情看电视的你还是第一个。”

“怎么会没有心情看电视呢？我现在就想躺在床上看电视。”

“想看黄色的吧？”


听见一个女孩说这话，同事立即脸都红了，他原本就是想看电视，谁知一个素不相识的女孩在孤男寡女独处一室的时候说这话，他当时不知所措。

服务员看他不吱声，就开始拉上身的拉链。等到同事反应过来的时候，服务员的咪咪已经露出了半边。

同事急了，一蹦站了起来，用手指着服务员，“你，你干什么？”

服务员满脸疑惑，“我脱衣服呀！”

“你怎么可以脱衣服呢？”

服务员更疑惑了，“不脱衣服怎么办？”

“你怎么可以当我的面脱衣服？”

“那我在哪儿脱衣服？”

“要脱衣服你回家脱去。”

“回家？”服务员似乎明白了，“哦，原来是个白斩鸡，那我今天给你打五折。”

“五折？什么意思？”

“五折就是买一送一，让你射两次，我只收一次的钱。”

“射两次……”

同事忽然明白了，原来是个“卖肉”的，他不等服务员再说话，拉开房门，直奔大厅，身后传来了放........荡的笑声还有骂娘的声音。

同事跟我讲这个事情的时候，讪讪地说：“现在我明白了，服务员就是做那个的，包房就是做那个事的地方。”

我笑了，“也不一定，酒店就不是……”。

我忽然想起前几天某位老兄说的“不是色狼不进厨房，不是狐狸精不进餐厅”，也许，有一天，酒店也会。

Blink

离婚

　 某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》？”
　　我忙说：“我要《离婚》！”
　　刚说完，旁边一个同学纳闷儿地说：“图书馆也办离婚手续？”

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洗完手抹护手霜中。

一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。

该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：

“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”

Blink

相见恨晚

　 经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”
　　斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”
　　“为什么？”
　　“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一条口袋！”

hw79

看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”

扶摇直上

扶摇直上:

lee:

快樂婚姻 ？？？

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看完深思一下，你目前有幾項被上述點出來了!! 寫得真是....厲害!!

真的...利害！...生活的寫實，有勞了Lee。

<!--StartFragment --> <!--StartFragment --> LEE大大要的。<!--StartFragment -->

阿Lee大大，送个绝世好男狼给你。 这是在中国热播的卡通片：喜洋洋与灰太狼中的灰太狼。你帖子上他没有任一项沾上，真可谓是真正的“绝世好男狼。”呵呵！你在美国可能沒看过，上网搜一下吧。

［此帖子已被 扶摇直上 在 2010-1-29 2:41:04 编辑过］

lee

一個男子很有錢，要娶媳婦，他有一位很窮的親戚，實在不願發帖給他，但於禮不合，所以還是發了張帖子，上頭附註：

如果你來，表示你貪吃；

如果不來，表示你小氣。

這位富翁便要看他來不來。

婚禮當天，看見這位窮親戚，窮親戚看到他，便將包禮的紅包給他，就進去吃大餐，富翁將禮打開，發現裡面只有一塊錢，還附了張紙條，寫道：

如果你收，表示你貪財；

如果不收，表示你嫌少。

厲害﹍厲害！

大家該多學學這窮親戚的超高EQ與反應！

不要一時受到激怒就臉紅脖子粗的！呵呵！

Blink

安全气囊

　 一个女人打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作忙。”
　　妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”
　　丈夫说:“好吧，亲爱的，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”
　　“嗯，”妻子说，“汽车的安全气囊真的管用。”

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一句话求婚语录

1、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

2、偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。

3、我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。

4、我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。

5、什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？

6、好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。

7、别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元。

8、怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。

9、嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。

10、哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，拿壶油!

11、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…

12、男说：”明天我们去过户去吧？”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行啊”

13、我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！