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发表于 2010-7-22 10:22:10
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1.小孩问妈妈：我是从那里来的？妈妈觉得这个问题很复杂，便从与爸爸结婚开始解释半天。孩子一头雾水说：我同桌小朋友说，他是从山西来的。
2.“小利斯神，人的本性是善良的，还是邪恶的？”一个哲学家问。
“人性就像一面镜子，有明亮的一面，也有阴暗的一面。”小利斯神回答道。
“那为什么小孩都天真无邪，大人们却阴险狡诈呢？”哲学家又问。
“因为属于大人们的那面镜子蒙上了灰尘。”小利斯神微笑着说。
3.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
4.语文课上，老师令一男生解释“初出茅庐”的意思。
男生答：“刚才从厕所出来。”
5.小伙子买家具跟老板娘说：“如果沙发便宜，明天我再买床。”
老板娘将沙发以成本价卖给了年轻人。
第二天，小伙要求老板娘以昨天的折扣卖床。
老板娘听了大声道：“你真是贪得很！昨天你在沙发上占了我的便宜，今天又想在床上占我的便宜！”
6.一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。
7.宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。
MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”
MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”
MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”
MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？”
众MM默然，不懂，羞愧??
MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”
8.弟弟:你向妈妈要点钱,我们两个人去看电影好吗? 哥哥:要去你自己去,妈妈又不是我一个人的。 弟弟:但是你跟妈妈认识得早一点嘛!
9.病人对医生说：“哎呀，我吃的那些生蚝好象不大对劲。”
“那些蚝新鲜吗？”医生一面按病人的腹部，一面问。
“我也不知道。”
“那你剥开蚝壳时肉色如何？”
“什么？？？要剥开壳吃的？”
10.丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
11.有个牧师开车在路上见到路旁有个修女,便停车主动载她一程.她进车后便跷起脚来,让她可爱的美腿从长袍中露了出来.牧师看了一眼高兴的差点让车子出了意外.在控制车子后,他偷偷摸摸的将他的手往美腿上移动.修女看了看他便说“神父,记得圣诗129 吗?“
神父脸红连忙道歉,他被迫移开他的手,但是他的视线却离不开她的美腿.在几次换档之后,他的手又再次滑向美腿,修女又说:“神父,记得圣诗129吗? “神父又一次道歉:“对不起,姊妹,肉体是虚弱的.“
到达修道院后,修女下车给了他一个寓意深长一吻就走了.神父回到教堂急忙拿出圣经想找出圣诗129是什么.
圣诗129节:“走向前并寻求,再更深入点,你会找到荣耀的.
12.新婚,同事闹洞房。人多沙发,椅子,凳子,都坐满了人。新娘子一看就说：你们这几个坐在床上吧。有人说不行新娘子的床怎么能坐，新娘子一急说：“没关系，这床我们已睡过了。” |
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楼主: hw79
窥视卡
雷达卡
发表于 2010-7-20 12:53:23
照妖镜
