有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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搞笑对话

> 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

> 小鸡说：“你们聊，我先走了！”

>

> 小兔说：“我是兔娘养的！”

> 小猪说：“我是猪娘养的！”

> 小鸡说：“我是鸡娘养的！”

> 小狗说：“你们聊，我先走了！”

>

> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”

> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

>

> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

> 熊说：“你们聊，我先走了！”

>

> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

> 武士说：“人们叫我武人，也好听！”

> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

> 剑客说：“你们聊，我先走了！”

Blink

孩子：爸爸,早上的太阳离我们远点还是中午的太阳离我们远点啊？

爸爸：早上的太阳离我们远点，因为早上的太阳在地上，中午的太阳在天上呢！

孩子：但是为什么中午的太阳火热一点呢？不是离我们越近越热吗？

爸爸；。。。嗯！太阳，太阳，哪个近的问题呢.........关系到天文地理。。。好高深的，等你长大了你就懂的拉！

孩子：真的，长大了就懂了吗？

爸爸：那。。。当然了，骗你的话我砍个脑袋下来给你当凳子坐的！

孩子：才不要！你的脑袋有嘴巴，会咬我屁股的！

爸爸：倒！

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联合利华引进了一条香皂包装生产线，结果发现这条生产线有个缺陷：常常会有盒子里没装入香皂。总不能把空盒子卖给顾客啊，他们只得请了一个学自动化的博士后设计一个方案来分拣空的香皂盒。博士后拉起了一个十几人的科研攻关小组，综合采用了机械、微电子、自动化、X射线探测等技术，花了几十万，成功解决了问题。每当生产线上有空香皂盒通过，两旁的探测器会检测到，并且驱动一只机械手把空皂盒推走。

　　中国南方有个乡镇企业也买了同样的生产线，老板发现这个问题后大为发火，找了个小工来说：“你他妈给老子把这个搞定，不然你给老子爬走。”

　　小工很快想出了办法：他花了90块钱在生产线旁边放了一台大功率电风扇猛吹，于是空皂盒都被吹走了。

　　这个故事告诉我们：

　　1.　 知识并不一定都是生产力

　　2.　 民工兄弟很有创造力

　　3.　 能吹是多么的重要啊

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想起就好笑！年少时做过的那些傻事

</div>1、小时候东北的冬天比较冷，家家都点炉子取暖。一次在玩的时候看见炉子里面的火红红的，于是好奇，从桌
子上拿起一瓶二锅头，之后打开炉盖，把酒倒了进去。只感觉“呼”的一下，再一看，前面的头发已经被烧焦了！

　　2、小时候看动画片，就是那个“可塞前来拜访”那个日本动画片，记得当时那个动画片拍完之后还出了帽子和衣服。我花五块钱买了一个帽子，之后带上帽子站到桌子上，学习动画片里那个人，把手举起来，一边大喊：“可塞前来拜访”，一边跳下去。结果门牙摔掉了两颗！帽子也摔碎了！

　　3、春节期间放鞭炮，我买了一种特大号的划炮，有小手指头那么粗。这次玩的就大了，把划炮放进玻璃瓶子里面，之后“砰”的一声瓶子就被炸碎了！脚也被玻璃刮破了，窗户的玻璃也震裂了，当时被家里好一顿骂，但是没有记性，继续玩。这次把划炮点着放进一个铝制的易拉罐里面，接着用脚踩着，不叫它崩起来，之后，就听见“砰”的一声，就感觉脚都没有了，鞋都崩烂了，脚丫子麻了一天！

　　4、自从看了聊斋之后，总在想那些上吊的为什么都会伸出舌头？还有的是，为什么在她们不想死的时候却下不来了？于是自己找了一段绳子，系到吊灯上，找了一个凳子，我倒是试试上吊是什么感觉，于是把脖子放到绳子套里面，接着蹬翻了凳子……上帝保佑！幸好把吊灯给拉掉了，不然后果不堪设想！

　　5、长大了，看别人练习武术非常羡慕，于是自己也练，当时最先练的是倒立。开始的时候靠墙练，后来练好了，就可以倒立用手走路了。一次去朋友家，朋友非要让我表演倒立，我也为了显摆一下，于是就在他家屋子里面开始倒立走，走着走着前面没用路了，就要转弯。结果重心不稳倒了下来，赶巧的是，下来的时候一屁股坐到了他家的仙人球上面！哇！屁股上面扎了二十多根刺，之后屁股肿了一个月。

　　6、开同学会的时候，看见了很多好久没见的同学，由于几年没见很多同学都变了模样。正在和同学聊天的时候，我们的女班长从外面进来，我一看，好家伙，几年不见胖了好多。于是走上前去，看了看班长说：“哈哈！几年不见胖的都像猪了！”之后我收到了一个这辈子最胖的白眼！

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女生无意就可以气死男人的六个字

　1、随便
　　　　男：今天晚上咱们吃什么？
　　　　女：随便。
　　　男：吃火锅好不好？
　　　　女：不行，吃火锅脸会长痘痘。
　　　　男：那去吃川菜？
　　　　女：昨天刚吃的川菜，今天又吃......
　　　　男：那你说吃什么？
　　　　女：随便。
　　2.都行
　　　　男：那咱们现在到底干什么？
　　　　女：都行。
　　　　男：看电影怎样？好久没有看电影了。
　　　　女：你怎么象六十年代人那么老土？
　　　　男：那打保龄球，又时尚又可锻炼身体。
　　　　女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊你？
　　　　男：那找个咖啡店坐坐，喝点东西。
　　　　女：喝咖啡影响睡眠。
　　 　男：那你说干什么？
　　 　　女：都行。
　　3.看你
　　　　男：那干脆回家好了。
　　　　女：看你。
　　　　男：坐公车把，我送你。
　　　女：公车又脏又挤，还是算了。
　　　　男：那打的。
　　　　女：这么近的路不划算。
　　　　男：那走路好了，散散步。
　　　　女：空着肚子散哪门子步呀？
　　　　男：那你想怎么样？
　　　　女：看你。
　　　　男：那就先吃饭。
　　　　女：随便。
　　　　男：吃什么？
　　　　女：都行。
　　　　男：.......两眼一翻，狂吐血.......

Blink

当今网上流行的6个超级笑话

1.谷哥：其实哥不是在搜索，哥只是在摸索。
2.在12生肖中，11个在百度有贴吧。只有鸡没有。也就是说，百度无鸡吧。
3.以德治国，把法治没了；以法治国，把德治没了。杯具啊。
4.丈母娘需求推高房价论的终极解释：房价太高，你 Ma 逼 的。
5.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。
6.扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”
桓侯删扁鹊贴。
扁鹊复见，曰： “君之病在肌肤，不治将益深。”
桓侯封扁鹊ip及登录权限90天。
扁鹊复见，曰：“君之病在肠胃，不治将益深。”
桓侯家丁遂请扁鹊至侯府喝茶。
扁鹊望桓侯而还走。
桓侯故使人问之， 扁鹊欲言，奈何可遣之词皆敏感，终不能语。
桓侯遂死。

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某女掏出护舒宝扔桌上，说了一句让我震惊的话......

1.凤姐最新语录：[1]我的底子本来就很好，只是脸部太英气逼人，在现代社会没有用武之地，如果在古代我就是花木兰了。这次只动了脸上很小的几个地方。如果把我原本特点都改掉就太暴殄天物了。[2]我整形是对粉丝的负责，是对全中国男性的负责。[3]以前我自身的条件无人能超越，现在我更是举世无双了。[4]卖弄就是炫耀，比如我在秀一件衣服吧，别人是卖弄，而我是对衣服的赞美。[5]北大符合条件的男生都和我联系过，大概有300多人吧。其中有一个是3年前黑龙江省高考状元，但年龄太小了。

3.领导视察牧区，进牧民毡房，牧民掀开门帘子让领导进，领导客气非让牧民先进，牧民说您先进，我们放牧的在牲口后面走惯了。

4.有一坦桑尼亚来的无烟煤黑鬼哥哥，与之攀谈良久，问他对中国印象如 何，他说：我恨城市管理者！我问何故，无烟煤哥哥操着一口标准的京片子回答：我他妈够黑了，城市管理者他妈比我还黑！

5.伍冰珊：凤姐上次征婚失败后，向我请教怎么才能把自己嫁出去，我让她整容。凤姐整容完毕后，信心爆棚，征婚对象升级，限定海外精英。奥巴马昨晚打电话给我，说他感觉压力很大。

6.相亲时，女方对你说：\"你没房没车来相什么亲？\"你怎么回答？ 参考答案：\"献爱心来了。\"


9. 郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：\"你在哪里啊？\"大儿子答曰：\"在丈母娘家。\"又打电话给小儿子问：\"你在哪里？\"小儿子答曰：\"在丈母娘家。\"继而小儿子反问：\"老爸你在哪里啊？\"郎咸平答曰：\"我也在丈母娘家……\"


11.甲：你家孩子打疫苗了吗？乙：你家孩子才打疫苗了，你们全家都打疫苗了...

14.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫\"拒绝\"，于是我好奇地问了句：\"你为啥叫这个名字啊？\"她回过来一个羞涩表情说：\"难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？

15.天朝知识分子分三类：1.沉默的大多数 2.公共知识分子3.公公知识分子

16. 《华夏时报》记者谷龙在关于腾讯公司利用QQ监视用户的报道中指出，腾讯QQ记录用户聊天信息。报道称，\"经腾讯公司的内部技术人员证实，QQ留有后门程序，一般点对点的聊天不会激发后门程序，多用在QQ群聊天上，如果谈话内容带有关键字会被立即记录下来发给我们服务器，再交给pol.ice处理。\"

17.小时候一个劲的教你做好人，长大了一个劲的教你做坏人，这就是天朝的教育。

19.我们小时候开会，开会前唱“他是人民大救星”，散会时唱“从来就没有什么救世主”。

20.说到幼女和萝莉的区别，ACG界知名的萝莉控翻译Archer分析道：“把一个小女孩推倒，她如果说：‘好痛哦~~’那就是幼女，如果她惊恐的说：‘你想干什么！？’那才是萝莉。“这是何等精辟的见解呀！

21. 这两天连队开始学习《一个局长的日记》，但连里电脑只有一台，**们没法学习。可愁死指导员了，我看在眼里记在心里。今晚我连夜誊写手抄本，要让全连战士人手一本。每本扉页里我都题上最高指示：“情人不是资产阶级的专利，我们无产阶级也要有革命伴侣，就是多一点也不怕。(《毛选》第四卷)”。

23.去上厕所，看见门上写着一个“拉”字，我心想：这还要你教？

24.突然想到一个问题，假如谈恋爱谈了 7.8年，然后结婚之后发现老婆不孕，那之前多年的套套不都白买了？很大一笔钱哦！

25.雷锋少了，雷人多了；钉子精神少了，钉子户多了；为人民服务的少了，为人民币服务的多了；挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了；日记里写帮过几次忙的少了，日记里写上过几次床的多了！

27.顺口溜：30岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱；40岁的男人已经学坏，抱着下一代唱着迟来的爱；50岁的男人最坏，抱着第三代唱着糊涂的爱。

28.新闻联播的牛逼之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。


30.86 年我参加一作家笔会。作家们谈自己看过什么书。一人说完一俄罗斯作家的书后问我：“你看过？”我摇头。她大惊：“你连他的书都没看过你怎么写作？”轮到我发言时，我瞎编了一个名字，我说我最近在看库斯卡亚的书特受启发你们看过吗？70%的人点头。我说这名字是我瞎编的。从此我再没参加过作家笔会。

31. 我去一企业家朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然，从那以后，他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。

33.你们国家为什么不差钱？美国：我们卖武器给全世界的go-vern-ment，卖文化给全世界的人民。沙特和俄罗斯：我们卖石油给全世界的go-vern-ment，他们再高价卖给自己的人民。大国：我们卖产品给全世界的人民，卖土地给自己的人民，几十年再收回来。

35.李大人表示：“整理个人网站，就得把它先停掉，停掉以后进行清理，然后再一个一个恢复。”有网友表示：“幸好李大人没当公共安全专家部部长，否则他一定会先把十多亿人全抓起来进行审讯，然后再一个一个放出来。”

36.一个女的买东西很贵， 男友说：你TMD真奢侈，我一个月才两千的工资。 女的说：你TMD才奢侈，两千的工资敢找一个月用一千的女友！


38.月薪1200元，买什么车好？—— 买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。

39. 儿子亚旗上小学二年级时，放学回家问我：“是热屎好吃吗？”我诧异：“什么意思？”儿子说：“今天在课堂上，老师说一个同学‘你长大吃屎都接不到热的’。”我语重心长给儿子解惑：“你的老师是吃屎长大的，所以嘴臭。”儿子：“吃屎长大的才能当老师吗？”我突然流泪，儿子不知所措。他第一次见我哭。(

40. 用悬赏向孩子要考试分数我做过一回。亚旗三年级时，我带他去商场，他对一架烧油的遥控直升机有兴趣。我说“如果你考试每门课平均65分，咱就买。”他平时是90多分。他真的考了60多分，直升机到手。我把人分三等：下等大愚若智，中等大智若智，上等大智若愚。明明会却答错是大智若愚，好习惯要从小培养。

41.第82届奥斯卡最佳男主角布里奇斯在38年间获得过4次提名，都与奥斯卡失之交臂。今年终于如愿以偿。他的获奖感言是：“妈妈，爸爸，感谢你们让我从事了这样一个妙不可言的职业。”他的爸爸是著名演员劳埃德，妈妈是诗人多罗西。布里奇斯如果感谢国家就更完美了。

42.某人发帖问：“如果卫生X改名，你觉得叫什么最好？”回复者们给出了这样几个答案：大长巾；大姨父；吸血鬼；海绵宝宝；藏经阁……

44.某女掏出一包卫生X扔桌上，说了一句让我震惊的话：物价再他娘的涨，这月X都来不起了。


46.“感谢国家，感谢party，感谢组委会，感谢父母！”3月11日晚上在漠河金马大酒店金马厅举行了2010年中国汽车拉力锦标赛漠河站的赛前新闻发布会，韩寒的开场白就引来了全场的哄堂大笑。

47.老师，现在是不是大家都称赞X女？老师：对啊。 但是女孩子们都觉得X男很可恶，这样对吗？ 老师：对啊。 奇怪，为什么有这种不平等待遇？ 老师：从来没有被攻破的城墙会受到人们的信赖，但一次也没有侵入成功的士兵则会受到轻视。

48.在人人网分享的美国人权报告后面，很多同学统一回复：美国的人权状况真的很差，恳请祖国派我去这种艰苦的地方工作，一方面艰苦的环境锻炼人，另一方面，很多我们party优秀的干部都自觉去那么艰苦的地方工作了，我也不能在国内享福。

49.书中这样简洁地解释弗洛伊德的人格动力学(本我、自我、超我)：看见一位漂亮的异性朋友，[本我]叫喊到：“我要立刻和她XXOO”。 [超我]严厉地回答：“不许有这种邪念“。” 而[自我]慢条斯理的说到：“不能胡来，但我有一个把她搞到手的追求计划”～

50.某市近来每到夜里，许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报警，消防队无动于衷，拒不出警。民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记。

51.80后的青春：读书读的是迷茫，恋爱恋的是寂寞，工作工的是压抑，**做的是饥渴，结婚结的是无奈，买房买的是泡沫…

52.2012 三条诺亚方舟的名称：美国 Citizenship 欧盟 Membership 中国 Leadership

53.北京方面宣称：美国发布的《中国人权纪录》基本不真实，而中国发布的《美国人权纪录》是完全属实的。为什么呢？因为中国发布的《纪录》中的各大案例均可在美国各大新闻报纸上找到出处，而美方发布的《纪录》里大部分案例基本都无法在中国的新闻报纸上找得到。

55.微博只适合那些惜字如金的人使用，比如孔子，丫就是一写微博的，半年憋出一句话，憋了一辈子，憋出了那么些话，八千来字，他的弟子整理好起了个名字叫《微博》，虽然地位卑微，字数微少，但里面博大精深。后来不谁手欠，给他妈改成《论语》了。

56.宅男有三宝：科技，**，人真好。型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。腐女有三宝：意淫，淘宝，节日少。韩剧有三宝：车祸，癌症，医不好。周董有三宝：哎呦，不错，这个屌。

57.翻墙和OX的相似：1)一旦会做，就老想做；2)做了一次之后，天地豁然开朗；3)有快感；4)觉得不会做的都是NB...

58.以前以为学英语是为了更好地了解西方，现在发现学英语是为了更好地了解中国

59. 早晨起床，掀开黑心绵作的被子，用致癌牙膏刷完牙，喝杯过了期的碘超标还掺了三聚氰胺的牛奶，吃根柴油炸的洗衣粉油条，外加一个苏丹红咸蛋，在票贩子手里买张车票，准时赶到地下烟厂上班，九点三十分偷偷用山寨手机看股票从6124.04点跌到1240.46点，中午在餐馆点一盘用地沟油炒的避孕药喂的黄膳，再加一碟敌敌畏喷过的白菜，盛两碗杯陈化粮煮的毒米饭；晚上蒸一盘病的瘦肉精养大的死猪肉做的腊肉，沾上点毛发勾兑的毒酱油，夹两片大粪水浸泡的臭豆腐，还有用福尔马林泡过的凉拌海蜇皮，抓两个添加了漂viper和吊白块的大馒头，还喝上两杯富含甲醇的白酒。唉……这日子过的真是那个爽!!!

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公園的涼亭裡有對情侶正在甜言蜜語你儂我儂時，
忽然女孩向男孩撒嬌說：「我牙痛！」
男孩於是吻了女孩一口問：「還疼嗎？」

女孩說：「不痛了！」

一會女孩又撒嬌的說：「我脖子痛！」
男孩又吻了吻女孩的脖子，

又問：「這回還疼嗎？」
女孩很開心的說：「不痛了！」
一旁老太太看了半天，

忍不住上前問說：




「年輕人你太神了，你能治痔瘡不？」

清清水莲

<div id=paperTitleArea style=\"BACKGROUND-POSITION: center 50%; MARGIN-TOP: 35px; BACKGROUND-IMAGE: url(/qzone/space_item/orig/8/39960_t.gif); MARGIN-BOTTOM: 35px; MARGIN-LEFT: 65px; WIDTH: 510px; BACKGROUND-REPEAT: no-repeat; HEIGHT: 70px\" align=center>三只小猪最后让狼自杀了</div> <div id=blogDetailDiv style=\"FONT-SIZE: 16px; COLOR: #800080\">

三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
猪A：对！
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认识它？
猪B：恩。
狼：它是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。
狼：谁？
猪B：它是谁？（又指着猪A）
狼：我怎么知道。
猪B：你找“谁”？
狼：什么？
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
狼：谁？
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪！
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸？
猪B：不是。
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
猪ABC：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么？
猪A：是！
狼：是什么？
猪A：不，是“为什么”。
狼：谁？
猪A：我是谁。
狼：你是谁？
猪A：对，我是谁。
狼：什么？
猪AB：它在屋顶。
……
最后，狼自杀了………

</div>

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死也不和你过 两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”男的说：“你下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。”

男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间，我不又得跟你过了吗？”