有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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理科冷笑话，你能看懂么？


1、工程师认为自己的方程与现实很接近。
物理学家认为现实与自己的方程很接近。
数学家根本不在乎。

2、一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”
消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”
数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”
消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”
数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”
消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”
数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

3、证明所有大于2的奇数都是质数, 不同专业的人给出不同的证明:
数学家: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 由数学归纳可知, 所有大于2的奇数都是质数.
物理学家: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 9是实验误差, 11是质数, ......
工程师: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 9是质数, 11是质数, ......
计算机程序员: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 7是质数, 7是质数, ......
统计学家: 让我们来试几个随机抽取的数: 17是质数, 23是质数, 11是质数, ......

4、爱因斯坦和牛顿完捉迷藏。爱因斯坦先找人。他数完数一转身，发现牛顿就在他身后，爱因斯坦指着他说“抓到了！”牛顿冷笑一声，站在地下自己刚才画的一米见 方的格子里说，你找到的不是牛顿......是帕斯卡。 帕斯卡一听急了，抱着一平方米的地砖跑出来说：“牛顿在这儿，牛顿在这儿”

5、函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

6、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。
“啊，”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”
“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。” 物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”
“也不对，” 数学家道，“由这次观察你只能说： 在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的！”

7、一个数学家,生物学家和物理学家坐在露天咖啡座上,悠闲的看着对街商店的人来人往。
首先他们看到两个人走进商店,过了一会儿发现却有三个人走出来;三个朋友就他们的专业发表了彼此的看法:
物理学家:这证明了测不准原理。
生物学家:这些人自我繁殖了。
数学家:若现在再有一人进入此商店则里面将空无一人。

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爆笑，让你当场笑晕过去经典笑话！

1.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　2.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”

　　另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”

　　3.有一天,小利斯神到一个岛国参观，那里的人们生活的很懒散，他们到处闲聊，打牌，玩游戏，累了就睡觉，只有一个男子很忙碌的工作，小利斯神称赞到，“如果人人都像你一样，人类文明至少能够前进一百年。”

　　男子有气无力的说，“如果大家都像我一样，估计人类要绝迹了，因为我的生命只有不到一百天的光阴了。”

　　4.遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远？大约3公里吧！

　　3公里！在哪边？

　　下面！

　　5.姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”

　　姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”

　　6.一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。

　　男人：“你结婚了吗？” 小姐：“还没有。” 男人：“那你有孩子了吗？”

　　小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。

　　男人：“你有孩子了吗？” 妇人：“有两个。” 男人：“那你结婚了吗？

　　7.很久以后有一次，我和她吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。那天她夹给我一块豆腐，说：“来，吃我的豆腐”，我看一看我的餐盘，只有香肠一样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：“来，吃我的香肠”一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来。

　　8.乡间小路有一小轿车与一独轮车相遇。司机令老汉让道，老汉道：为何？司机道：我开的是小车。老汉道：我的也是小车。司机道：小车是首长车。老汉道：我的也是手掌车。司机道：首长车是小轿车，老汉道：我的也是小叫车。不信你听。

　　说毕，驾起车，果然吱吱作响，像蝈蝈唱，蹒跚而去……

　　9.女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。

　　10.银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。

Blink

大一到大四,看沧桑变化

　铃声定律：大一(上学期)是上课铃响的时候已经在教室里面了;大一(下学期)是上课铃响的时候往教室疯跑;大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸;大三是上课铃响的时候正在往校外走;大四的时候压根就不在学校，所以听不见上课铃。

　　睡觉定律：大一是晚上熄灯后准时上床睡觉，大二是晚上熄灯后还没有睡觉，大三是上课在老师眼皮底下睡觉;大四是上课时依然在宿舍睡觉。

　　饭堂定律：大一发现有条虫，整碗饭都倒了;大二发现有条虫，把虫挑出来继续吃；大三发现有条虫，当做没有虫一起吃了;大四发现没有虫，(抗议)没虫咋吃得下饭?读研时，发现一种虫，(叹气)样式太单一;读博时，发现只有虫，(感慨)学校伙食又改善了～??

　　走路定律：大一是走在人行行道的，大二是走在马路边上的，大三是走在马路中央的，大四是走在马路逆行线的。

　　眼神定律(看MM的)：大一是害羞的，大二是直直的，大三是Y 荡的，大四是还要跑回去看的。

　　报到定律：大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。

　　大学四动(追MM的)：大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。

　　大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草。

　　女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要。

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爆笑：形容老婆胖的26个版本。

1、感动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!)

　　2、诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。

　　3、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)

　　4、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。

　　5、欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！

　　6、若有所思版；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。

　　7、实话实说版：你是个心胸宽广的人。

　　8、自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。

　　9、传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我——用你的腰带。

　　10、广告版：牙好胃口就好。你的牙真好。

　　11、指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。

　　12、柔情版：当你离开我走到门口的时候，我只感到日月无光。

　　13、环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。

　　14、美学版：你脸上的皱纹越来越少了。

　　15、数学版：根据有关公式，你只要再长15厘米，就符合体重标准了。

　　16、物理版：老婆，你的惯性越来越大了。

　　17、化学版：你的同化作用总是强于异化作用。

　　18、文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。

　　19、文字学版：“瘦”字“疒”字头，而你很健康。

　　20、历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福。

　　21、地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪儿。

　　22、经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。

　　23、相对论版：与你相比，我是多么渺小啊!

　　24、哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。

　　25、社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！

　　26、综合版：体重的增加是物理变化。脂肪的增加是化学变化，体重计的变化是数学变化，而我对你的爱没有任何变化。

Blink

有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，总想设法使他改过。
　　有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。
　　待他醒来后，妻子就劝戒说：你看，你醉得连肝都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！
　　那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：唐僧只有三脏（藏），还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢，怕什么？！

Blink

谁摸了局长的老婆？

局长的老婆是一朵花 谁摸了局长的老婆？
　　局长的老婆是一朵花，大家都知道，那是三十年前的事了。
　　局长的秘书也是一朵花，大家也都知道，是今年刚调来的。
　　近日爆出一件特大新闻，局长的老婆被人偷偷摸了一把。这件事着实让人吃惊。而且据说是在局长的眼皮下摸的，事态就变得严重了。
　　那晚，王老板请局长一班人喝酒，局长的老婆和秘书都去了。席间大家喝的正尽兴时，忽然停了电。不久就听到局长的老婆大喊流氓，大家就乱做一团。后来又来电了，局长的老婆就哭哭啼啼地说有人趁黑用手摸了她的大腿。
　　岂有此理，一定要查清。一起吃饭的副局长老里当即表态。要摸也要看对象，看时候，看场合嘛。这种做法不是太岁头上动土，严重损害了领导的威信吗？
　　只有局长却一直不语。
　　局长老婆把工会主席老周叫到一边谈情况。一起吃饭的几个人，最可疑的是副局长老里和办公室的小孟。据她回忆，老里和局长当年是情敌，曾经追过局长老婆，会不会刚才触景生情，有此举动？小孟，虽然年龄小，才20多岁，可近几年，自从局长上任后，隔三差五的往局长家跑，还经常夸局长老婆皮肤白，有气质，时不时还送些化妆品，局长自己就从来不买的。会不会是他也日久生情了？如果是他们，就算了吧。局长的老婆经过分析后，心情好转了不少，人哪能不犯几次错误呢？算了，我不计较，你也别去追究了。
　　晚上回到家中，局长老婆忽然对局长说，想占我便宜，没想到被我把他的戒指给抠下来了。来咱们看看这戒指。局长却说，这是我的戒指，你怎么一点浪漫也不懂？
　　第二天上班的时候，局长严厉地批评了秘书，娇娇，昨晚吃饭时，谁让你和我老婆换位置的？

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1.现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！

　　2.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

　　3.你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。

　　4.人生就象卫生纸、没事尽量少扯、！

　　5.有老公怎么的？ 有守门员球还进呢!

　　6.谁是谁老公？ 都他妈临时工！

　　7.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

　　8.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝

　　9.最穷无非讨饭、不死终会出头

　　10.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了

　　11.别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事 ！
　　你再牛逼百度咋搜索不到你呢？
　　你再有劲你能憋住尿吗？

　　12.在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。

　　你再有心眼，也不是最厉害的那个。

　　13.世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!

　　14.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

　　15.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想， 请专心致志的打你的酱油

　　17.如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

　　18.世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！

　　19.不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活！

　　20.大起大悲看清自己、 大起大落看清朋友。

　　23.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑

　　26.走的最快的是最美的风景 伤的最深的是最真的感情

　　27.人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！

　　29. 所谓成功的女人就是白天特NB，晚上B特N

　　30.假如有个人愿在自己身边，就算没有任何语言只是在身边，我也觉得是一种幸福，即使失去了一切，只要停下脚步看一下四周，一定会有某个人在你看得见的地方。请别伤心、不要绝望，无论如何也请别忘记，自己决不是孤单一人的.

　　31.在你头上拉屎的未必是敌人 把你从屎堆拉出来的未必是朋友

　　32.我不能做到我所希望的一切，但是我应该做好我可以做到的一切.

　　33.有 尿 当 尿 直 须 尿.莫 等 无 尿 空 抖 鸟

　　34.无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到.

　　35.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力

　　36.拥有一颗知足的心，知足者常乐。若想得到快乐，就别让自己过得无精打采，想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望。

　　37.找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。

　　40.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

　　42.最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。

　　43.没能耐的看人装逼,有能耐的跟人装逼

　　44.虽然我不在江湖,但是江湖却有我的传说

　　45.人不可以把钱带进坟墓。 但钱可以把人带进坟墓。

　　46.废话是人际关系的第一句

　　47.看透别说透、继续做朋友。

　　48.吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

　　49.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

　　51.女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

　　52.男人都喜欢江山，是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动

　　54.当我们把情感更多的 放在 友情 爱情上 可往往最后 能让你感动的 只有亲情

　　55.所谓忠诚、只是因为背叛的筹码不够！

　　57. 想知道一个人的内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么、

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2010最新爆笑笑话--笑晕一船人

1.单位聚餐，都不喝酒，主任敬酒道：第一杯，谁不喝谁是我儿子，无语同饮；第二杯，谁不喝我是谁儿子，无语，又同饮；第三杯，谁不喝谁没儿子，醉饮！

2.某公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干。

3.在企业上班的同事由于讨厌他的老板，所以电脑开机密码设置成 S B W U（老板姓吴）每天输一次密码骂一次，一次他请假工作交接时，口误把密码告诉老板，老板问“为什么你的密码是S B W U呢？”当时我的同事灵机一动脱口而出“桑巴舞，囧！”

4.一日老师问：春哥和芙蓉姐姐掉水里了，你有一块砖头，你砸谁？小明蹭一声站起来表情严肃曰：谁救砸谁

5.小明每天坚持写日记，让父亲很欣慰。某日好奇，父亲翻读：X月X日晴，今天起床到睡觉吃了早午晚饭，夹带着上两次学。再往后翻：和昨天一样。

6.学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”

7.妻子：老公，咱家的车被撞了！丈夫：谁的责任？妻子：我的！丈夫：对方一点责任都没有吗？妻子：没有！丈夫：对方开的什么车？妻子：对方是栅栏！

8.喜欢一女孩子，一直没勇气接触她，后来终于鼓起勇气想邀她一起吃个饭，然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？

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趣味搞笑11笑话～妹妹是这样的？

1.甲和乙见面了，甲问：“听说你要结婚了?，恭喜！\"

　　乙沮丧地说：\"没，她是非洲来的，我怕晚上灯一关就找不到她了\"

　　2. 一个企业人士登机後发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,她答道:“这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的阴茎平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?”他很酷的回答: “Tonto Kawalski,很高兴认识你”(first name 是印地安名,second name 是波兰姓)

　　3.昨天在食堂吃饭，和一女同学边吃边聊。

　　我在吃完一碗米饭后又找服务员要了一碗。

　　这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比。”

　　我：“那饭量和什么成正比？性能力？”

　　她严肃思考了一下：“没准……”

　　我：“那改天你饿他两顿试试～

　　她又严肃思考了一下，说：“干嘛要苦了自己呢？”

　　4.一瞎子背着瘸子过河 走到一半 瘸子喊停

　　瞎子问其故 瘸子说 河中有1人洗澡

　　瞎子说 肯定是个女人

　　瘸子不解 你怎么知道的？

　　瞎子大吼 你顶的我背疼！！

　　5.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。。

　　6.丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”

　　和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。

　　丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”

　　和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。

　　丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”

　　7.新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。

　　“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。

　　“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”

　　8.不用担心

　　年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使

　　妈妈担心。三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。

　　“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”

　　9.一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。

　　第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：

　　“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”

　　男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”

　　10.某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔一样。”

　　11.跟谁结婚

　　女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”

　　母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”

Blink

女：“你和狐狸一样狡猾！”
　　男：“那你怎么还和我在一起？”
　　女：“我是动物保护协会会员。”