有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

Blink

爆笑，绝对提升你幽默感的31个短句！

　 1.知道你过得不好，我也就安心了。

　　2.别紧张,我又不是什么好人……

　　3.最近总是失眠，16小时就醒一次。

　　4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

　　5.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

　　6.绅士无非就是耐心的狼。

　　7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

　　8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?

　　9.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

　　10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

　　11.通往成功的路，总是在施工中。

　　12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

　　13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

　　14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

　　15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

　　16.漫漫人生路，总会错几步。

　　17.我要让全世界都知道我很低调。

　　18.我多想一个不小心就和你白头偕老。

　　19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

　　20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

　　21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

　　22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

　　23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

　　24.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

　　25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

　　26.真羡慕你这么年轻就认识我了。

　　27.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

　　28.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

　　29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

　　30.人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。

　　31.最后，小利斯神说，思想是我们活着的灵魂.

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关于领导的小笑话，看看别声张～

领导永远正确：
领导上班睡觉，不是偷懒，是必要的休息；
领导上班吃东西，不是嘴馋，是恢复体力；
领导上班喝酒，不是贪杯，是工作应酬；
领导上班来晚，不是迟到，是要事缠身；
领导上班和下属打情骂俏，不是调情，是培训干部；
领导大喊大叫，不是发火，是果断地阐述自己的观点

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说话是门学问,有些人说话就是有水平,不信,你看-----

不说“不好”，要说就说“欠佳”；

　　不说“罚款”，要说就说“执法”；

　　不说“偷税”，要说就说“避税”；

　　不说“涨价”，要说就说“调价”；

　　不说“停滞”，要说就说“零增长”；

　　不说“下滑”，要说就说“负增加”；

　　不说“贫困”，要说就说“不富裕”；

　　不说“卖隐私”，要说就说“炒作”；

　　不说“找三陪”，要说就说“休闲”；

　　不说“父母官”，要说就说“公仆”；

　　不说“乱收费”，要说就说“集资”；

　　不说“贪财好色”，要说就说“禁不住诱惑”；

　　不说“行贿”，要说就说“劳务费”；

　　不说“骚扰女人”，要说就说“不可抗拒的魅力”；

　　不说“倒闭”，要说就说“改制”；

　　不说“腐败”，要说就说“作风不正”；

　　不说“难逃法网”，要说就说“运气不好”；

　　不说“经济损失”，要说就说“交学费”；

　　不说“出国旅游”，要说就说“考察参观”；

　　不说“个人意志”，要说就说“组织安排”；

　　不说“打击报复”，要说就说“工作需要”；

　　不说“跑官要官”，要说就说“要求进步”；

　　不说“渎职”，要说就说“管理不到位”；

　　不说“情夫情妇”，要说就说“男朋友女朋友”；

　　不说“权是上级给的”，要说就说“人民赋予”；

　　不说“不落实举报”，要说就说“为了安定团结”；

　　不说“一人说了算”，要说就说“敢于拍板”。

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牛顿三定律与爱因斯坦相对论

一。牛顿第一定律（物体在没有外力作用下保持静止状态）。

　　推论：当你不去追求一个美眉，这个美眉就会待在那里不动。

　　验证：这显然是错误的！当你不去追求这个美眉时，她可能就会被别的“摔锅”泡上，她也可能会自己四处游走，去找别的“摔锅”。所以，先下手为强，不能傻等。

　　二。牛顿第二定律（F=ma 物体的加速度，与施加在该物体上的外力成正比。）

　　推论：当你极力追求一个美眉时，这个美眉就会有强烈的反应，加速来到你身边。

　　验证：这个明显也不对！如果你是一只蛤蟆，那么美眉是不会动心的。你的花送得越勤，电话费花得越多，可能美眉越是反感。还可能肥了他人。更可能的是，当多个人在同时追求这个美眉时，美眉反而无动于衷，心想：“摔锅”多多，机会多多，以静制动，挑一挑，捡一捡。所以，你不但是“该出手时就出手”，而且必须是“该出手时再出手”。记准了！

　　三。牛顿第三定律（作用力与反作用力大小相等，方向相反）。

　　推论：当你爱一个美眉，这个美眉也一定爱你；你爱她有多深，她爱你就有多真。

　　验证：这又是一个荒唐的推论！天下若有这等好事，那如何有诸多的王老五啊！

　　至此，经典的牛顿三大定律在爱界被悉数推翻。

　　还是爱因斯坦的相对论来的精辟：时间是相对的。当你和美眉坐在一起时，一小时就等于五分钟；当你焦急地在等美眉的时候，五分钟就等于一小时。

Blink

经典笑话：网上泡MM记

在XX聊天室：

若云：我是新来的，请多关照。
特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...
若云：宝塔镇河妖。
特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！
若云：别，我是好人，可不是特务。
特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死......
若云：特务，你有多少妹妹呀？
特务：有缘分的就是妹妹呀！
若云：我和你有什么缘分？
特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮......
若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？
特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳......
若云：啊？
特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星......
若云：嗯？
特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云......
若云：我真有那么好啊？
特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风......
若云：哈哈，你的嘴真会说。
特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________
若云：可是我听不见啊。
特务：海风将送去我的一片深情......
若云：？
特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱......
若云：嘻嘻，你好肉麻呀。
特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。
若云：特务哥哥再见。

网上泡妞后记

　　以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。

　　若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？”

　　当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。

　　只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了...”

　　接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！”

　　若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌头。

　　夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。”

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要是错别字连天，网聊时就会这样

MM：你嚎！你在哪里？
GG：我在王八里上网。你呢？
MM：我也在王八里。
GG：你是哪里人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
GG：好鸭，你的瘦鸡号码多少？
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？
GG：有啊。
MM：你球球多少号呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会呀!
......

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校园笑话:

　　１、区别

　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

　　２、分担痛苦

　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”

　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

　　３、长相

　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：

　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。

　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。

　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。

　　而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

　　４、校长更黑

　　新生入学军训时接受校长的检阅。

　　“同学们好！”

　　“校长好！”

　　“同学们辛苦了！”

　　“为人民服务！”

　　“同学们晒黑了！”

　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”

　　５、句式转换

　　老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”

　　小伊万：“马儿会跑吗？”

　　老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”

　　小伊万：“驾！”

　　６、无题

　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二 排桌子就全湿了。我当场晕倒。

　　７、政治犯

　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”

　　８、宿舍别解

　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍 区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”

　　这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

　　９、挂钟

　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。

　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教 授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

　　１０、改变世界

　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？

　　廉尼低着头小心翼翼地回答：我怕我画的地图会改变世界。

　　１１、求知欲

　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“

　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“

　　１２、人身保险

　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就 可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”

　　１３、难不倒

　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”

　　答：“４月８日”

　　教授说：“哪一年。”

　　答：“每一年。”

　　１４、保险措施

　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香 水，再涂上一层玉米油护肤膏。”

　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

　　１５、做笔记

　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。

　　某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。

　　该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”

　　１６、三品

　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。

　　甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”

　　乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”

　　丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”

　　１７、妙解

　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。

　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

　　主题：１８、家庭作业

　　下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”

　　老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”

　　１９、数到一百再说

　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”

　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”

　　２０、鲜花怒放

　　老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”

　　周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”

focus

張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。

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有些歌词，你永远听不明白。　　
唱歌真是高难度的运动！虽然像周杰伦那样能把中文唱的像英文的，也是千年一遇的人才，可在漫长的成长岁月里，总还有一些歌词，让我们生出这样那样的困惑——　　

1、小时侯听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。　　

2、“千年等一回，等一回——”，有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——” 　　

3、当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前......”怎么听都像：“相会在太平间......”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。　　

4、记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！” 　　

5、《济公》里唱：“哪里有不平哪有我”。太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！　　

6、《龙的传人》那句“永永远远的擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷，为什么一定要差两年呢？　　

7、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！

8、我的高中同学告诉我，他小时侯把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？　　

9、刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段...... 　　

10、“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑......”