有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

清清水莲

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 　　第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 　　然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 　　最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

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1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。 2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田 7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！ 8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 10.昨天晚上的太阳真不错. 11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！ 富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

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这天中午到外面办事，事情办完也已经到了吃饭之间了，于是就信步走进了路边一家中等档次的餐厅。我翻了一下服务员递上的菜单，发现有道菜叫“一鸡三吃”。我平时就爱吃鸡肉，这一鸡一次能做上3种吃法，还真值得试试。于是我就点了这道“一鸡三吃”。过了一会儿，服务员把菜端了上来，盘子里是用油炸的十几块鸡肉，上面还包了一层面粉状的东西。不但如此，上菜的托盘里还放了一个快餐盒和一个牛皮纸袋。想想也是啊，这道菜上了“一鸡三吃”，现在才上了“一吃”我感觉分量就不少了，再上来“二吃”、“三吃”，那肯定要打包带走了，人家店家提前就给你准备好打包的东西了。 我吃了半天，另外“两吃”还没有上来。我问那个服务员：“小姐，另外那‘两吃’怎么还没有上来啊？” 服务员愣了一愣，反问道：“什么另外‘两吃’啊？菜不是上来了吗？” “这道菜不是叫‘一鸡三吃’吗，现在不是才上来一道啊。” 服务员嫣然一笑，说：“先生，你误会了，我们这‘一鸡三吃’的意思是说这道菜你可以在我们饭店坐着是，也可以用这个快餐盒带回家里吃，还可以用这个牛皮纸袋包上用手捧着，在回家的路上边走边吃。” 我看着服务员，目瞪口呆。

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　 3岁儿子整天淘气，于是我让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。他一声不吭就大步走开了，但5分钟后又带着他最心爱的玩具和一些衣服回来了。 　　“我要离家出走。”儿子宣布。 　　“你饿了怎么办？”他爸爸镇静地问。 　　“我回家吃饭。” 　　“钱用完了呢？” 　　“我再回家拿。” 　　随后，他爸爸看到那卷衣服：“那你衣服脏了又怎么办？” 　　“我带回家让妈妈洗。” 　　丈夫松了口气，冲我说：“这孩子不是离家出走，而是去上大学。”

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　 老公爱钓鱼，瘾还很大。可自打儿子出生后，为了伺候这小子，他就很少再去钓鱼了，可他心里还是痒痒的。眼看钓鱼的旺季来临，见到钓友们一个个早整装而行，晚上满载而归，他就唉声叹气。 　　一日中午，儿子困了，我正洗衣服，就让老公给儿子讲故事哄他睡觉。老公依言而行。过了一会儿，我去阳台晾衣服，经过卧室，正听见老公讲故事：“它带上了鱼钩儿、鱼线、鱼漂儿、铅坠儿，一根是三米的，一根儿是五米四的，最后，它还带上了蚯蚓和红虫……”我听了不禁觉得好笑，这是哪门子的故事呀？这时，只听老公叹了口气，接下来说道：“小猫就钓鱼去了。”

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《中国文化就是吃文化》 奥巴马访华时，对胡总说：他终于明白了中国文化其实就是吃文化。 比如： 谋生叫糊口，岗位叫饭碗；受雇叫混饭，花积蓄叫吃老本； 混得好叫吃得开，占女人便宜叫吃豆腐； 女人漂亮叫秀色可餐，受欢迎叫吃香； 受到照顾叫吃小灶，不顾他人叫吃独食； 受人伤害叫吃亏，男女嫉妒叫吃醋； 犹豫不决叫吃不准，不能胜任叫干什么吃的； 有苦难言叫哑巴吃黄连，坏人不在当地干坏事叫兔子不吃窝边草； 急于求成叫一口吃个胖子，谈判或处理问题时态度很强硬，什么方法均不能使其改变态度叫软硬不吃； 没有自知之明，一心想得到不能到手的东西叫癞蛤蟆想吃天鹅肉； 有作为的人不走回头路叫好马不吃回头草； 聪明人暂时躲开眼前的不利处境，待日后有机会再采取行动叫好汉不吃眼前亏； 身体向前仆倒在地叫狗吃屎，以大欺小，以强凌弱叫大鱼吃小鱼； 形容生活的贫困与艰辛叫吃糠咽菜，不务正业专靠讹诈为生叫吃白食； 看书做事贪多务得，实则无所收获叫猪八戒吃人参果，干多干少一个样叫吃大锅饭； 接受这一方的好处，却为另一方卖力叫吃里爬外； 负不起责任叫吃不了兜着走，办事不力叫做吃干饭。 胡总听后很生气，说：我们应该总结一下中美关系，你却总结中国文化，是不是吃多了？

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　 董卓宴请群臣，为了测试谁对他忠心就在吃饭时把貂禅请了出来(全身涂上了黑色)，并吹灭了所有的灯！ 　　3分钟过后点上了所有的灯，董卓发现所有的人手都是黑色的只有吕布和原来一样，于是董卓便赏了吕布。 　　吕布高兴的笑了，露出了黑色的牙齿！

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新段子选萃 1.虽说强扭瓜不甜，可强扭有瓜吃啊！ 　　2.你个老秃驴，敢和贫道抢师太 　　3. 师太和老衲恋爱了，刚开始会说:师太，你就从了老衲吧， 　　过几天会说：师太，你就放过老衲吧； 　　4.有事秘书干，没事干秘书 　　5.上放着一瓶水，积极的人会说哇塞，还有半瓶水， 　　消极的人会说，我靠，就剩半瓶水了。 　　积极的人像太阳，走到哪里那里亮， 　　消极的人就像月亮，初一十五都不一样 　　6.做梦梦到自己吃意大利面，醒来发现自己鞋带不见了！ 　　7.你长的很象古代的一个大将军阿！ 　　真的，真的象啊！就是天棚大元帅啊！ 　　8.“你们还有我累么？我这个月那个都来两次了……” 　　9.人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃！ 　　别人追求你的时候，有时候也要多一点矜持！ 　　多给他增加一点难度！即使你很喜欢他！ 　　10心中有敌，天下皆敌！ 　　心中无敌，那自然就天下无敌了！ 　　11.我始终相信生活不会有困境，不管多少困难，挫折，失败。 　　我都会鼓励自己：奋勇向前！ 　　12.天上掉馅饼，地上就有馅饼 　　13.所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的， 　　只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了！ 　　14.文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊 　　15.明明自己是一个p,却喜欢玩倒立，把自己装成一个b 　　16.一百块：我不是这样的人。。 　　二百块：我今晚就是你的人。。 　　三百块：今晚别把我当人。。 　　四百块：随便你带多少人。。 　　五百块：随便你带的是不是人。。 　　17.这可是我压箱底的绝技！不传男，不传女，就传你！ 　　18.夫妻二人生活在一起，既没性生活，也不离婚。 　　我把这种现象总结为“一不做，二不休 　　19.只要女人肯出手，没有男人能逃走 　　20.已经将整个青春都用来检讨青春， 　　还要把整个生命都用来怀疑生命。 　　22.现在你骂我，是因为你还不了解我， 　　等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 　　23.“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？” 　　“我就喜欢你这种幽默感。” 　　24.你可别小看1元钱，用来买老鼠药，可以毒翻你好几十回了 　　25.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个比一个黑 　　26.工作好有意思，尤其是看着别人工作 　　27.生米都给你煮成爆米花了

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偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”

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