有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

hw79

引用第817楼许静心于2010-10-04 07:09发表的 Re:有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 : 哈哈，易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！ 偷偷问：你爱着谁，心里又装着谁？

嘿嘿，我爱着心里装著的那位。 。 。 。 。 。 。 (不是心里话，哈哈)

Blink

老婆：“我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。” 　　老公：“我干活心情也会不好啊。” 　　老婆：“不行，你的心理承受力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！”

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引用第820楼hw79于2010-10-05 09:35发表的 Re:Re:有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑 : 嘿嘿，我爱着心里装著的那位。 。 。 .......(不是心里话，哈哈)

Hey guy, 不是心里話難道是....

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1、某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？” “它是因为浪费生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。 “噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。 神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？” “不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。” 2、 一天，一个农民，一个渔夫，一个妓…女，他们三个死了之后，去见阎王。 农民说：“我中庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是通向天堂的钥匙！ 渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙！ 最后妓…女说：“我带给人们很多快乐！”阎王给了她把银钥匙！ 妓…女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！” 你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐！ 3、由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。” “当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。” “话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。” 4、一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。”法师说：“每个星期，我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。”

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引用第822楼Blink于2010-10-06 09:08发表的 Re:Re:Re:有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑 : Hey guy, 不是心里話難道是....

不是心里話 . . 的 . . . . 是笑話

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老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。” 昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快！” 刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！” 一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。 医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第 60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”

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　 一次在亲戚家做客，他家的儿子快读小学一年级了，在学ABC，活泼好动，聪明可爱，讨人喜欢。 　　吃饭时，他坐我一边拿个瓶子倒果汁喝，大人们都在聊天，没人和他讲话。 　　他突然小声问我：“哥哥，我想问你一个小问题”。 　　“说吧”，我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。 　　“你知道ML是什么意思吗？” 　　……我靠，我心一惊，那叫我怎么回答阿，我可不能把他教坏啊，现在的小孩怎么…… 　　“可能这是两个单词的缩写吧”，说完后我立刻觉得是不是说错了，马上补充道：“我也不太清楚哦，也可能是一个品牌商标的名字”。 　　他疑惑的看着我，转身又去问他妈妈，只见他咕噜几句，她妈不耐烦地说什么啊，他又拿着瓶子指给她看，她妈妈立刻回答：“啊呀笨死了，ml么就是指毫升呀，所有人都知道就你不知道”。

清清水莲

让人吐血打死也猜不出来的谜语] 1、前面有一片草地。（打一植物） 答案：梅花（没花）2、前面又有一片草地。（打一植物） 答案：野梅花（也没花）3、来了一群羊。（打一水果） 答案：草莓（草没）4、来了一群狼。（打一水果） 答案：杨梅（羊没）5、土豆要去和包子决斗，可是前面有一条河，他过不去。（打一植物） 答案：荷兰豆（河拦豆）6、决斗开始了，土豆捅了包子致命的一刀（打一食品） 答案：豆沙包（豆杀包）7、老鼠对野马说：“我昨天和猫约会呢！”（打一食品） 答案：署片（鼠骗）8、野马不信，把老鼠拎了起来。（打一蔬菜） 答案：马铃薯（马拎鼠）9、猪说：“ 加油啊！”（打一食品） 答案：朱古力（猪鼓励）10、一只羊在吃草，一只狼从羊身旁经过，但没有吃羊。（打一海产品） 答案：虾（瞎）11、又一只狼从羊身旁经过，还没有吃羊。（打一海产品） 答案：海虾（还瞎）12、第三只狼经过，羊冲浪大叫，狼还是没有吃羊。（还打一海产品） 答案：龙虾（聋瞎）

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一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。 排长问：“昨晚谁没洗脚？” 众士兵：“都洗啦！” 排长：“洗啦？洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？” 甲说：“热水浸泡！” 乙说：“冷水刺激！” 丙很不好意思地说“我...................干洗” 一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

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[quote]引用第825楼hw79于2010-10-07 09:44发表的 : 老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。” 哈哈，好一對活寶貝。