有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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端午节，某公司统一给员工们发了粽子。 　　第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”接着他又说：“上边还有牙线呢，想的真是很周到……”

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小万到太原出差，外出办事时第一次见到了电梯，他看见一见一个六十多岁的老太婆走进电梯，片刻工夫，电梯门再打开，出来了一个漂亮的姑娘。晚上，小万给老婆打电话：城里真好呀，能把人变得年轻漂亮，嗨，这次没把你带来，我真是后悔死了。

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爆笑，经典的夫妻笑话！ . 　1.老婆是刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂。　　 　　2.吃晚饭。上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。　　 　　3.结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。 　　某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如何有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋(注：伊稚斜)”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。　　 　　4.和老婆的开心时刻也很多。 　　有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿势。 　　开玩笑地对我说：“这个是你吧？”。 　　我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。 　　然后很怪异地对她说：“这个是你吧？”。 　　希望你们能看懂。呵呵！　　 　　5.养蝌蚪　　 　　偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。　　 　　6.下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听： 　　两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。　　听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。 　　晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？ 　　老婆骂道：你这个笨蛋......　　 　　7.用词不当　　 　　下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。 　　但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。　　 　　为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。　　 　　8.历史　　 　　老婆的历史知识不能说缺乏，缺是不缺的，就是有点乱。　　 　　昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？　　 　　差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。　　 　　一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。。。　　 　　老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？　　 　　偶把刀放在一边，改用手揪菜。　　 　　9.喝中药　　 　　在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药(又献出了一个第一次)。　　 　　听说过中药难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。　　 　　经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。　　 　　后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。　　 　　10.昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗?“我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来.“闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。 　　------------------------------------　　 　　被窝里放屁的滋味真得受不了，特别是两个人盖一床被子。 　　所以我们家已经把这个确立为一条家规：不管多冷的天气，都要把PP放到被窝外面放，hoho~~法制社会好啊！ 　　11.抢食儿　　 　　晚饭很香，跟老婆抢着吃，老婆抢不过我。 　　老婆：以后有了娃娃你会不会跟他抢啊？ 　　偶很有深意地看了老婆一眼，说：会。 　　话音刚落，偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。　　 　　12.无稽之谈 　　生活中需要无稽之谈。 　　公司新年聚餐，偶不参加，有机会早点回家。 　　看着偶幽灵般出现在门口，准备晚饭的老婆很诧异，回头看了看表，问：怎么这么早就溜回来了？ 　　抱了老婆的腰，偶开始陈述原因： 　　想你啊，想得受不了了。本来想更早回来的，可是公司的人不让我走，那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口，后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。　　老婆随声附和：哦，是吗？我记得你说你们公司最近要聚餐。。。 　　13.　　老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？ 　　我：能啊，二十多年我都忍过来了 　　老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊 　　我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有。。。 　　在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。　　 　　14.乙肝 　　偶患有乙肝大三阳，偶老婆是医生。 　　得知自己病情的时候跟老婆牵手半年，马上写信给老婆，老婆回信说：我不管，我跟定你了。 　　深夜，考虑下一代的健康，又提起了这个话题。。。 　　“。。。” 　　我：“老婆，如果你。。如果你被外星人绑架了，我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐，足够了，我不会再让别的人面临相同的危险。。” 　　老婆：“老婆被外星人绑架了，你难道就不来救我？！” 　　我：“嗯，会的，我会到处去找你。” 　　许久，老婆转身捏了一下偶的PP，说：“为了我和孩子，你必须健康。”　　 　　15.老婆也是个电脑盲，属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。 　　过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍，看起来干净多了，为了防止再染灰尘，偶准备找一条毛巾把键盘盖起来，结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐：记着把那个把手也盖起来。 　　偶惊慌失色地问：老婆你是说鼠标吗？ 　　老婆：啊，对，就是鼠标。 　　偶随人事不省。。　　 　　16.菩萨保佑 　　偶是个六折的唯物主义者，为了祈祷能有一个健康的后代和培育健康后代过程中健康的老婆，偶前两天跑去静安寺烧香许愿。 　　上班第一天，下雨，忘了带伞，骑车回到家后呈落汤鸡状。老婆看得心疼，嗔怒片刻，道：你不是烧了香了吗？怎么菩萨也不保佑你？ 　　我：菩萨说我要经历一些苦难才会赐给我一个健康的女儿 　　老婆：啊，这样啊，那你到院儿里再站一会儿　　 　　17.教育老婆 　　吃完晚饭，看电视。一档纪实节目，讲一个敬老院院长赡养400多位老人的故事，老婆很不解。 　　老婆：真得很难想象，不是自己的亲生父母，怎么会不嫌脏呢？ 　　偶觉得这是一个教育老婆的好机会-- 　　我：是这样的，孝敬要分几个层次。第一个层次是不孝；第二个层次是孝敬自己的父母；第三个层次是‘老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及。。。’ 　　老婆：住嘴！快去洗碗！ 　　唉--原来“当面教子，背后教妻”的圣训如此不堪一击。　　 　　18.咸鸭蛋 　　吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。 　　老婆：你吃吧，吃嘛补嘛 　　我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞 　　老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办 　　说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。。　　 　　19.口水 　　早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思。。。 　　我：“干嘛呢醒这么早？” 　　老婆：“你说我会不会得老年痴呆症啊？” 　　“为什么？” 　　“昨晚睡觉好像流口水了” 　　“在睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆” 　　“那你说为什么？” 　　“因为我睡在你旁边啊。。。”　　 　　20.六合卦 　　老婆大我三岁，虽说“女大三，抱金砖”，可老爸当初不这么认为，还少有地给我进行了一番思想教育。但是后来老人家的态度发生了180度向后转，对老婆跟自己女儿一样亲，让我跟老婆婆有些费解。最后老妈跟我交了底：老爸很迷信，私下里去找一位算卦先生问婚姻，老先生一看卦象，就说了一句话“六合卦，吉，分都分不开”于是。。。　 　　21.后代 　　很突然地想通了一个问题：没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问题，却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久(这恐怕就叫顿悟吧)。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋，于是就有了下面不着边际的对话：　　 　　“你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊” 　　“那就不用生娃娃了，直接生个小猪算了。。。”　　。。。 　　“咱要是下个月要娃娃，你的那些‘帽子’就没用了，会不会过期啊” 　　“对啊，早点用掉吧，一天晚上用三个” 　　。。。 　　“你说咱要是生个女儿，会不会跟我一样可爱？” 　　“你很可爱吗？” 　　“不可爱你当初追我干嘛？” 　　“我那是舍身挽救大龄青年” 　　“那么多人哭着喊着要挽救我，凭什么你就得逞啊” 　　“这个问题得这么看，就像你落水了，好多人都在岸边喊‘救人’，结果就我老实，直接跳下来了。。。”　　 　　22.房东的热水器坏了，几天没洗澡。　　 　　吃完晚饭看了会儿电视，刚想有点亲昵动作，结果老婆把眼一瞪，说：离我远点！净了身再来碰我！当时那个汗啊~~　　 　　23.懂事儿　　 　　过年了，今年不回家。老岳母惦记闺女，打来电话嘱咐这嘱咐那：好好过日子，你们两个都懂事儿了。　　 　　放下电话，偶很单纯地看着老婆：老婆，我还不懂事儿哪。　　 　　老婆：不懂啊？　　 　　嗯。　　 　　没事儿，晚上我教你。。。　　 　　24.口误　　 　　好久没吃饺子，结果老婆吃撑了，于是带她出去散步。 　　下了一周的雨，天终于晴了，天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口的注意力，偶张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。　　 　　25.狠话　　 　　老婆会不时地冒出一句狠话。　　 　　答应陪老婆去逛街很久了，终于到了星期六，两个人兴致盎然地出了门。刚逛了没几分钟，因为工作上的原因不得不到附近一个同事那里讨论一些事情，结果一论就论了两个多小时，终于被老婆的电话催得坐不住了，便下楼往回走。走到路口，见老婆正气鼓鼓地站在那里，看我走近，咬牙切齿地冒出一句话：　　 　　你别以为我是好惹的，我发起火来也不是好东西！

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幽默搞笑de年轻人 1、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。” 　　2、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……” 　　3、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”? 　　4、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥-药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。 　　5、小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。 　　6、一朋友站在商场前，她老公说了三个字，让她当场流下幸福的眼泪。我问：“哪三个字？‘我爱你’还是‘我恨你’？”她说：“随便买。” 　　我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说：“有没有哪三个字，可以让我感动地流下眼泪？”她老公说：“省点花。” 　　7、客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船要沉了你怎么还在吃东西？”旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”

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　 有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男仆！并且纷付他像以前一样每天早上八点叫他起床！ 　　第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：姑娘！！该回家了！

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好玩!男人和女人的搞笑情侣昵称 1、把一毛不拔的男人，叫他铁公鸡。他的女友，就叫她鸡舍清扫员； 　　2、把趁火打劫的男人，叫他土匪。他的女友，就叫她压寨夫人； 　　3、脸上沟壑分明的男人，叫他作战地图。他的女友，就叫她战地指挥员； 　　4、长相惨不忍睹的男人，叫他车祸现场。他的女友，就叫她救死扶伤； 　　5、脸皮太厚的男人，叫他太后。他的女友，就叫她皇阿玛； 　　6、娘娘腔的男人，叫他东方不败。他的女友，就叫她笑傲江湖； 　　7、在网上惹人呕的男人，叫他青蛙，他的女友，就叫她恐龙； 　　8、不分好歹就掏钱的男人，叫他甲鱼。他的女友，就叫她马家军； 　　9、随叫随到的男人，叫他外卖。他的女友，就叫她老板娘； 　　10、爱管闲事的男人，叫他莫须有。他的女友，就叫她满江红； 　　11、脾气火暴的男人，叫他霹雳雷火弹。他的女友，就叫她忍者神龟； 　　12、弱不禁风的男人，叫他一根蔗。他的女友，就叫她护身符； 　　13、爱打小报告的男人，叫他逐屁之夫。他的女友，就叫她麦田里的守望者； 　　14、脚踏几条船的男人，叫他挪威的森林。他的女友，就叫她天龙八部； 　　15、孤僻愤世的男人，叫他百年孤独。他的女友，就叫她爱相随； 　　16、见钱眼开的男人，叫他猫眼。他的女友，就叫她００７； 　　17、死气沉沉的男人，叫他敦煌石窟。他的女友，就叫她古墓丽影。

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经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。 只听司机老章干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？

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一位女子征婚，开出的交友条件有两点 1.要帅 2.要有车 电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋 这位女子，不服搜出的结果又输入 1.要有漂亮的房子 2.要有很多钱 电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行 此女子仍然不失望，继续输入条件 1要长得酷 2又要有安全感 结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~奥特曼 此女子仍然不失望，还继续输入条件 1.要帅 2.要有车 3.要有漂亮的房子 4.要有很多钱 5要长得酷 6又要有安全感 电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋

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经典搞笑语 1,人干了点好事总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 　　2，我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 　　3，不怕老虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 　　4，我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。 　　5，你说你喜欢我，其实......我也挺喜欢我自已的。 　　6，一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。 　　7，你若先走了，转身时就不要怪我也背对着你。 　　8，其实我是下凡的仙女，只不过脸先着地。 　　9，找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。 　　10，生前不必久睡，死后必将长眠。 　　11，苹果最光辉的时刻就是砸在牛顿头上。 　　12，每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐地成了盗版。 　　13，没人牵我的手，我就揣兜里。 　　14，无聊的时候就喜欢做的事情就是发呆。 　　15，没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。 　　16，哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。 　　17，上帝欲使其灭亡，必先使其疯狂。 　　18，善良就是别人挨饿的时候，你吃肉不吧唧嘴。 　　19，人生不能像做菜，把所有的材料都备好了再下锅。 　　20，老鼠嘲笑猫的时候，身边必有一个洞。 　　21，我曾经跟一个人无数次地擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 　　22，说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。 　　23，人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头你就只能成为一个SB。 　　24，作为一个禽兽，我深感压力很大。 　　25，人生是一个茶几，上面放满了杯具。 　　26，谎言与誓言的差别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 　　27，我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。 　　28，在哪里跌倒，就要在哪里躺下。 　　29，我这辈子就有两件事不会，1，这也不会。2，那也不会。 　　30，钱不是问题，问题是没钱。 　　31，我不是个随便的人，我随便起来不是人。 　　32，脑袋空不要紧，要紧是不要进水了。 　　33，当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。 　　34，开车为难事，只怕有新人。 　　35，上了年纪最大的好处是，年轻时得不到的现在不想要了。 　　36，雷锋做了好事不留名，但是每件事情都记到日记里面去了。 　　37，人生就像卫生纸，没事尽量少扯。 　　38，不要叫我宅女，请叫我居里夫人。 　　39，人家有的是背景，而我有的只是背影。 　　40，哎，每天早上都会被自已帅醒

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自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。