有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

Blink

一次考试中，试卷上共有100道题。前面写着：“先通读全部试卷，然后再答。”许多同学为了抓紧时间，拿到卷子就开答，只有两名同学按要求先通读了全部试卷。 　　考试结果是只有这两名同学得了满分，其余同学连一半题目都没答完。原来，第98题的内容是“此题之前各题均不要求作答”。

hw79

小高大前天收到家乡未婚妻的来信，说要退婚，要求小高把她送他的照片寄还给她。 小高的未婚妻找到了快速致富并且变为城里人的大好前途。她进城打工没半年，遇上一位开小杂货铺的小老板，死了老婆，愿意纳她填房。 小高捂着被子，整整哭了三个晚上。（白天不敢哭，怕长官开骂。） 今早天亮，小高想明白了，不哭了。 小高向同班的弟兄借了十几张女朋友的照片，连同自己未婚妻的照片一起寄给未婚妻，并附上一张便条，“寄上女朋友照片十五张，拣出你的那张，其余的请尽快退回”。

Blink

妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：好看吗？ 　　丈夫把视线从报纸上移开，瞥了她一眼，没吭声。 　　妻子生气地说：你倒是说话呀！马克吐温说过：‘一句称赞的话，可以让我活两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话？ 　　丈夫立即回答：那你想活多久？

hw79

军事篇笑话系列之一 参　军 德让去报名参军。 在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？” “我想到军舰上服务。” “很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？” “那可不行，先生。” “为什么？” “因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。” 只需识字 作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？” 他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……” 班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。 入伍者 有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？” 一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！” 度日如年 汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要求他作出 解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。 “那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。”“您太仁慈了，”未来 的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。” 给养紧缺 在征兵办公室的体格检查站里。 一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。 “好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样 的士兵。”

hw79

做美梦 梅子看见周围的同事背意大利名牌包包上班的越来越多，就越来越觉得自己寒酸。 小夫妻俩收入一般，应付日常生活加上还房贷，每到月底，日子过得已经捉襟见肘。 但是，梅子日思夜想，就是想要一只名牌包包。 结婚纪念日早上醒来，梅子心生一计，嗲嗲地抱住老公说：“我昨天夜里做了一个梦，梦到你给我一万元钱，让我买只名牌包包呢！” 老公笑眯眯地回答：“啊，真巧了！我也做了一个同样的梦。我已经把一万元钱给你了！”

Blink

考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。” 　　没有人回应。 　　又叫了一次：“林蛋大。” 　　还是没人回应。 　　老师不耐烦了，问：“没拿到考卷的同学请举手。” 　　一学生举手。 　　老师问：“你叫什么名字？” 　　学生回答：“我叫楚中天。”

hw79

爆笑，幽默笑话16则，不信你不笑！ 1.珠宝店里的收银员不解地问一位女顾客：“夫人，您的钞票怎么这么潮湿？” 这位女顾客解释道：“对不起，因为我先生在给我这笔钱时，哭得实在太厉害了。” 2.丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。” 法官：“你们结婚多久了？” 丈夫：“两年。” 3.一天，一个发明家发明了一个美女机器人，它精通各种人类语言，会上网，会歌唱，还会跳舞。 “你觉得是机器人聪明，还是人类聪明？”发明家洋洋得意的问小利斯神道。 “再先进的机器人也不比上一个婴儿。因为它不能做自己想做的事情。”小利斯神淡淡笑道。 4.有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意返家，女佣向他打招呼：“您在找太太吗？先生。” “是的，”他画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。” “您最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。” 5.话说高中时教室特破，破到什么程度：有一女生带核桃到学校吃，打不开，就去前门用门夹，结果，啪....门掉了。 还没结束，这女生后来有潜伏到后门，结果，后门也掉了。 6.宴会上，一女士穿得太露了，让她周围的人尤其是先生们感到很不自在。于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。 他挑了一只红苹果递给她说：“请夫人品尝一下这只禁果吧！” 夫人问为什么给她吃禁果。 教皇回答说：“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。” 7.酒店里，一位探险家向人叙述说：“船沉没了，我们上了救生船，在海面漂泊了几个星期。我告诉你们，真是饿得死去活来。最后，我们各自吃了自己的鞋，所有的人都死了，只剩我一个活了下来。” “其它人不如你能挨饿吗？” “不，是我的鞋号最大。” 8.一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？” “我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。 “你追的是我家的黑母鸡呀！” 9.城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。” 第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。” 10.两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个 ‘令’字漏掉一个‘齿’字。” “是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！” 11.某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 　　　　　　问：大师，这门课点名么？ 　　　　　　答：不点。 　　　　　　问：大师，这门课考试吗？ 　　　　　　答：不考。 　　　　　　问：大师，那期末的成绩怎么办？ 　　　　　　答：随缘吧~~~~ 　　　　　　全班崩溃~~~~~ 12.某日挤公交，车上很挤，大家都紧挨着。我隔壁贴着一对小情侣。突然那男的抓住我的手，我本能的抽回来，那男的又抓住，我恼怒的用力甩开。那男的突然反应：“不好意思，不好意思。”我心想，可能挨太近牵错了，看他青涩的脸羞红了也确实不像坏人，就算了。我刚转过头，就听见他跟女友说：“刚刚好丢人，牵你牵到别人了。”这时他又再度的拉起我的手贴在他发热的脸上…… 13.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！” 妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。” 14.爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。 儿子问道：“爸爸，它怎么了？” 爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，” 儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。” 15.一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。” 女友说：“哦，是真的吗？” 男的说：“是真的！” 女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑！” 16.女同学丽丽嫁人，因为关系很铁，我一大早就赶到她家… 　　新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩几上一盒清凉油，然后误入眼中… 　　我连忙要去卫生间洗洗，丽丽她妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小丽她想不通啊…” 　　我眼泪哗哗地… 　　身穿婚纱的丽丽出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点告诉我…” 　　我泪流满面… 　　丽丽的爸爸看到，连忙说：“感情滴事情不好说滴…小丽还有个表妹…” 　　生活就像狗血剧…

Blink

老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。” 老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。 这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？” 年轻人说:“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。 老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？” 年轻人便称说∶“她是我妹妹。” 老先生就更生气地说∶“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”

Blink

晚上，我好话说了一箩筐，五岁的女儿才肯去洗自己的手绢。只见女儿在洗手间里认真地洗着手绢，上搓搓，下搓搓，左搓搓，右搓搓，我感到好开心啊。 　　不一会儿，女儿将洗好的手绢给我看：“妈妈，你看洗干净了吗？”我接过来看了看，连忙夸奖女儿说：“真干净。你爱劳动，真是我的好女儿！” 　　女儿听了，忙说：“妈妈，我晓得你要表扬我。” 　　“咦，你怎么知道我要表扬你呀？” 　　女儿一本正经地说：“我还晓得，爸爸就是这样被你哄进厨房做饭的！”

Blink

某巨贪临刑前，法官问他：还有什么话要向社会和家人说? 　　巨贪叹口气说：怪我听信了那句话。 　　哪句话?法官追问。 　　大贪做报告，中贪写检讨，小贪坐监牢。巨贪回答。