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军事篇笑话系列之二 照顾近视眼 “你们不能征集我去当兵，我是近视眼！” “先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。” 准能听见 汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。 我不能听见声响！” “别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。” 装　瞎 杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿以偿地免 服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，给他体检的女医生也走 了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说：“太太，我 是不是正坐在抛锚的汽车上？” 和军医打赌 每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他：“你，身强力 壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵 体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！” 符合征兵要求 一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松 开，坐在那张椅子上。” 青年按照吩咐做了一切。 医生注视了他一会儿，说：“行了。” “医生，你还没给我体检呢。”青年说。 “没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力 正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明 你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全 符合征兵要求。”

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莉莉与男朋友已经订婚，小俩口好得甜腻腻蜜丝丝，只等年底行婚姻大典。 听朋友姐妹说，有个算命先生很灵，专门指点婚姻迷津。左说右哄，莉莉死活拖着男朋友去见那个算命先生。 不算还好，一算算得莉莉闹死闹活要解除婚约。父母不解，究其原因。莉莉说：“那算命先生算出我会生一个小孩，却算出他会生四个小孩。你们不想想，多出来的那三个，他是和谁生的？！”

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　 女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 　　男：和去年一样。 　　女：去年你送我什么？ 　　男：和前年一样。 　　女：前年是送什么呢？ 　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。

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爆笑的生活总结与婚姻段子 1、我们的爱情是两剧：开始是韩剧，目的是日剧； 我们的工作是两会：上班就开会，下班就散会； 我们的乐趣是两幕：一块电脑屏幕，一块手机屏幕； 我们的目标是两代：养活下一代，养好上一代； 我们的日子是两室：白天办公室，晚上一居室。 2、“如果我先死了，你会再结婚么？”妻子问道。 “嗯，”丈夫回答说，“我很健康，所以，为什么不呢？” “那她会住在咱们家里么？” “贷款已经还完了，所以会的。” “她会开我的车么？” “那是辆新车，所以会的。” “那她会用我的高尔夫球杆么？” “不会，她是左撇子。” 3、妻子：老公，出差这么长时间想我吗？ 丈夫：想啊！ 妻子：怎么想的？ 丈夫：早晨想三次，晚上想四次！ 妻子拧住丈夫耳朵：好啊！你敢朝三暮四？ 4、父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。 子：哇！老爸你真了解人生。 父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。

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　有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。”

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军事篇笑话系列之四 不要嘉奖 新兵尼基森把落水的连长救上了岸。 “谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。” “不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。” 新兵的感受 卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队 简直就是一座疯人院。” 他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？” 为什么不能抽烟 中士：“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟？” 新兵：“您问得对，中士先生！为什么不能？” 三个问题 腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队 是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。这样一来，负 责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了，他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他 们一些德语，以便回答国王的简单提问。 腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题： “你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件是否都是满意的？” 因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。 一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多 久了？”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”腓特烈十分惊讶，接着问： “那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，问道：“到底我们两个 谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。” 果断回答 一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你手头有没有 零钱？上士。” “我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。 “你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？ 上士！” “报告长官，没有！”老兵果断地答道。 死马挡道 9个老兵请了一天假，第二天早操时还不见回来。上校十分恼火。7点钟过后，第一个 士兵回来了。 “真抱歉，先生。”他对上校解释道，“表慢了，我误了火车，就租了部汽车，半路上 汽车坏了，我到村子买了匹马，谁知道马又死了。我跑了10里路才赶回来。” 上校十分怀疑他的话。紧跟着又来了7个士兵，全都是那一套误了火车，租的汽车坏 了，买的马死了，等等。 最后一个士兵到了：“我误了火车，租了部汽车……” “啊！”上校揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了？！”“不，先生。”士兵回答， “汽车没坏，但路上有那么多死马，汽车过不来呀！”

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　乔迁新居后我住在一楼，院中有块空地，于是，我便有了种点蔬菜的想法。 　　前些天，我到郊区的集市逛了逛，顺便买了一包青菜种子。 　　我问卖主：“这种子纯不纯？”他很干脆地说：“不纯我甘愿以10倍价格赔款。”说着他递给我一张明片。 　　回到家后，我把种子撒在院中。然而半个月时间过去竟然没出一颗苗。 　　于是我给卖主打电话，问道：“你卖给我的是啥种子，到现在为何没发芽？” 　　卖主听后，震惊地说：“没发芽，不会吧？肯定是你播种时出了问题。” 　　我说：“不就撒到地里就行了？” 　　卖主说：“没错，可是我不知你是站着撒的还是蹲着撒的？” 　　我说：“站着撒的，这也有区别？” 　　卖主说：“唉，种子肯定被你摔死了！”

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引用第876楼Blink于2010-11-04 06:55发表的 : 　乔迁新居后我住在一楼，院中有块空地，于是，我便有了种点蔬菜的想法。 　　前些天，我到郊区的集市逛了逛，顺便买了一包青菜种子。 　　我问卖主：“这种子纯不纯？”他很干脆地说：“不纯我甘愿以10倍价格赔款。”说着他递给我一张明片。 　　回到家后，我把种子撒在院中。然而半个月时间过去竟然没出一颗苗。 　　于是我给卖主打电话，问道：“你卖给我的是啥种子，到现在为何没发芽？” .......

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你属哪匹马？ 作者：孔庆东 画家朋友老马，画了一幅《十马图》，请孔和尚题词。 孔和尚题曰：“今日中国，乃十马之国也。上级指鹿为马，下级溜须拍马，好人单枪匹马，坏人招兵买马，抛弃青梅竹马，结交非驴非马，上班心猿意马，下班声色犬马，政府盲人瞎马，百姓当牛做马。” 朋友，你属于哪匹马呀？

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　一位女士向交警解释，她是个教师，因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了，十分高兴地说：“我终于能够实现一个多年的愿望了。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”