有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1． 我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！ 2． 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 3． 别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！ 4． 没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的! 5． 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！ 6． 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看... 7． 你以为你是多余的，其实吧...你还真是多余的！ 8． 没人牵我的手，我就-----揣兜里。 9． 两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。 10． 勇于认错，坚决不改。 11． 把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！ 12． 女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。 13． 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！ 14． 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？ 15． 我不整理房间，我是乱室佳人。 16． 不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。 17． 俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？ 18． 我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。 19． 明月几时有，把酒问青天...青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！ 20． 朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！ 21． 让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。 22． 世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

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妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。 　　在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。 　　到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”

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汤姆一向约会不多，但最近得到一个约学校里最漂亮的女生出来的机会。由于这事来得突然，身边又刚好没钱，他立即给独居的父亲打电话：“我有约会，寄钱来。” 　　父亲的回答是“我有钱，寄约会来。”

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某公司新办公室规定， 立即生效！ 着装准则: 　　1) 建议根据你的收入水平着装。 　　2) 如果我们看到你穿着Prada鞋而且拿着Gucci包，我们认为你经济上没有问题所以不需要涨工资。 　　3) 如果你穿得很破，你应该学习理财知识，从而买得起更好的衣服，也就不需要加薪了。 　　4) 如果你穿着正合适，说明你正好在自己应该呆的位置上，也就不需要提升。 　　关于病假： 　　我们不再接受医生开具的病假条。如果你能去医院，你就能来单位。 　　休假： 　　每年每个员工都有104个假日。他们叫做周六和周日。 　　上洗手间： 　　太多的时间浪费在厕所了！现在我们严格规定只许使用3分钟。3分钟结束的时候，警铃会响起，卫生纸会自动卷起，门会自动打开，并且会自动对你拍照。如果你第二次违反此规定，则会在公司公告板的 “惯犯”栏目上悬挂你的照片。如果你在照片上面带微笑，则公司会根据“精神健康守则”来诊断。 　　午餐时间： 　　* 瘦人有30分钟的午餐时间，因为他们需要多吃才能看起来更健康。 　　*体型标准者有15分钟时间来享用均衡膳食来保持体型。 　　* 胖子的午餐时间为5分钟，足够喝一杯减肥茶了。 　　感谢你一直以来对公司的忠诚。我们的目标就是提供积极的员工体验。所以，任何问题、意见、忧虑、抱怨、失望、生气、愤怒、讽刺、辩论、谴责、震惊等都不要发到这里。

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人生在世，多笑多健康，而经典语录并不代表都是严肃的，有的时候欢笑的同时也能带来真理。 1、路见不平一声吼，吼完继续往前走。 2、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 3、人长得漂亮不如活得漂亮！ 4、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 5、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 6、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。 7、知识就像内裤，看不见但很重要。 8、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 9、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 10、咸鱼翻身，还是咸鱼。 11、作为失败的典型，你实在是太成功了。 12、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。 13、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人! 14、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。 15、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。 16、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。 17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 18、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉! 19、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还! 20、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径

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　上网的时候经常会遇到一些诱惑人的广告链接，不过打开的时候不是病毒就是要手机注册的！世界上不可能有免费的午餐的，时间长了我就不再相信这些链接了，也不再打开这些链接了！ 　　一天在泡论坛的时候发现了一篇非常具有诱惑力的帖子：“一群美丽女护士,跟一个不超过21岁的男子，赤身裸体,三点全露,风吹欲破的肌肤,活泼自然的表情,让人欲罢不能……绝无病毒,无需注册。”看到这个帖子，我不禁心动不已，于是偷偷的记下了下载地址！夜深人静了，老婆跟快满周岁的儿子都睡着了！我偷偷打开电脑，小心翼翼的打开了下载链接！果然无需注册,有500多兆的内容,好家伙,是一部长片啊!我兴奋不已，可是我的机器比较老，很慢，不过我有的是耐心等，我泡上了一壶茶，点上了一根烟，时间一分一秒地过去,屏幕上的进度条一点一点的移动着，我似乎看到了一个美女在我面前！ 　　一个多小时过去了，99%了，眼看片子就要下完了，我兴奋的不得了！ 　　“半夜了,你怎么还不睡啊，不困么?”晕死，老婆不知什么时候竟然进来了,我出了一身冷汗,真想马上就关掉那个页面,可我又舍不得,毕竟用了我一个多小时的时间啊。 　　老婆看出了我的异常,竟然走近了电脑:“搞什么呢?”电脑屏幕上竟然出现了对话框:“是否打开?”我正想马上关掉那个页面,老婆已点击了“打开”,我的脸一下子红了起来,半夜三更下载这种东西可真够无聊的! 　　我尴尬地盯着电脑,暴风影音打开了，影片的画面渐渐打开,一个年轻而且又非常漂亮的女护士出现在了画面上,我的脸红透了,真想找个洞钻进去！只见那女护士做了个优美的手势,随即出现一行大字:“怎样给刚满周岁的婴儿洗澡！”画面上一个个男孩女孩,赤身裸体,果真是不超过21岁,三点全露啊。 　　老婆高兴的笑了起来:“可真够辛苦你的了，咱们这孩子如果长大了不孝顺，真对不起你的一番苦心!”

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老婆在家中和老公准备办派对，老婆要求老公提水桶到沙滩上去捡一些蜗牛。 丈夫只好拿着水桶去沙滩了，但是丈夫却在沙滩上邂逅了一位性感女郎！结果一晚上都没有回家！ 第二天早上，他醒来惊呼：“完了！我老婆的派对！”说罢，他迅速穿好衣服，拿起水桶，冲向家里！ 由于跑的太快，快到家的时候，不小心摔掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛！ 此时，怒气冲冲的老婆走了出来，准备教训丈夫！ 丈夫急中生智，回头对着蜗牛喊道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到家啦！”

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　老李到一个度假胜地旅游，来到一家宾馆。宾馆的规模很大，里面还有游泳池。老李走进餐厅，对服务员说：“小姐，给我一份牛排、一杯可乐。” 　　服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。” 　　过了一会儿，服务员又端来一个巨大的盘子，又解释说，“先生，在我们这里，每样东西都很大。” 　　老李喝了可乐，吃完牛排，又问服务员：“厕所在哪儿？” 　　“在大厅里，向右拐第三间房。” 　　老李茫然地进入大厅，往右一拐，一不小心竟然掉进了游泳池，他拼命地喊：“救命！救命！”突然，他又想起了什么，马上大声狂叫：“你们等一下再冲马桶啊！”

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1、恋爱是艺术,结婚是技术,离婚是算术。 2、女人喜欢孙悟空是因为他瘦，男人喜欢唐僧是因为他艳遇多。 3、妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？ 丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！ 妻子：老土了吧！“夸”字就是“大亏”呀！ 4、“你昨晚跟网友的约会如何？” “太恐怖了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。” 羡慕得说：“酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？” 小丽叹道：“问题是他比车子还要老。” 5、女生常说：“男人没有一个是好东西。” 所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。 只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才真是个好人。。。 6、如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了…… 7、一个男人给他的妻子开车门,那只能证明两种可能:要么车是新的,要么妻子是新的..... 8、问：有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？ 答：老子尿出来的都是皇家礼炮！

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1、连续发生假货泛滥、食物中毒等事件后—— 别国新闻：政府应当反省，加大整治、监管力度，不能推诿责任! 本国新闻：公民应该加强防范意识，提高识别假货的能力，不要购买过期变质食品。 2、贫困山区的孩子上不起学，要靠XX拼了老命捐助—— 别国新闻：这是教育部门和社会保障部门的失职和耻辱。 本国新闻：号召大家学习XX，这是时代的光荣和国家的骄傲! 3、抓了一个大贪官，追回了XX万元巨额赃款—— 别国新闻：这说明监督机制有漏洞，应该反思。 本国新闻：监督部门及时发现问题，为国家挽回了巨额损失，成绩斐然。 4、煤矿屡屡塌方、爆炸—— 别国新闻：政府安全监管部门的官员引咎辞职。 本国新闻：事故引起了政府安全监管部门领导的高度重视，他怒斥下级、亲笔批示，一定要追究相关人员的法律责任! 5、遇到穷凶极恶的亡命徒—— 别国新闻：提醒广大公民及时报警，避免与歹徒发生冲突。 本国新闻：呼吁广大公民见义勇为、冲上去与歹徒玩命，只有大家一起上、社会治安才能根本好转。 6、辖区一贫如洗，村民们饥寒交迫、看不起病—— 别国新闻：政府主管官员的支持率严重下降，民众强烈不满。 本国新闻：政府主管官员政绩卓著，亲自下乡给农民‘送温暖’，农民们感激涕零、山呼万岁，亲切地把这些官员称作好公仆、领路人、贴心者、父母官。 7、别国新闻节目都是什么事儿大、什么事儿新鲜什么就排前面; 本国‘新闻’联播则是谁官大谁就排前面，某些领导说句大话、放个空屁回回都排在当日头条。 8、别国新闻节目里有好事也有坏事， 本国‘新闻’联播里则都是好事;如果有坏事，那一定是在最后几分钟的国际要闻里。 9、别国新闻节目里的环境问题总是很严峻，尽管他们国家的河流看上去很清澈; 本国‘新闻’联播里的环境治理总是捷报频传、再上一个新台阶，尽管他们国家的河流又黑又臭。 10、别国新闻节目里没有整天强调教育、医疗的重要性，却也没多少人上不起学、看不起病; 本国‘新闻’联播里重视教育、医疗改革、取缔乱收费天天结硕果，但还是有那么多人上不起学、看不起病。 11、别国新闻节目里的官员没有把为纳税人着想挂在嘴边，但他们的数量从不膨胀、办公楼也非常简易; 本国‘新闻’联播里的官员总在强调一切为了人民，但他们的队伍越来越臃肿、公车和办公楼也越来越奢侈。