有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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　　一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。 　　他老婆低头问他儿子：你去看看棺材里躺的是不是你老爸？

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1、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了! 于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了,我们这排全死了。” 这时，许多同学都说：“我们也死了。” 这时老师问：“还有谁没死？” 只有一位同学站起来：“我还没死！” 老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死？” 2、师：“待人接物”这个成语怎么解释？ 生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。 3、师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？ 生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。 4、师：硅和水生成什么？ 生：王八汤。 5、师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？ 生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。 6、师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？ 生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全． 7、师：人类征服北极对我们有什么意义？ 生：我们又要多背一道问答题。 8、师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？ 生：太太。 师：没结婚你就明白，你这个太有才了． 9、师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？ 生：老师。 10、师：如果呢只有一天的寿命，你想去哪里？ 生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。 师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！ 生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。 11、师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。 生：我哥哥的儿子去学校。 12、师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？ 生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。 师：那么惊险小说呢？ 生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。

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一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

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　老师：“同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力……我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？” 　　学生：“结婚证书。”

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看看银行里的高人，真牛！ 一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款 　　纸条上赫然写着:“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是后面N多个零元落款是***C.P中央办公厅*** 　　我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算了。( 估计保安也是很闲)。 　　果然，保安对该女子说:“这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章, 再来取钱就没问题啦。” 　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了 (这保安还真不一般，平时有点小看他了)。 　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦 。” 　　我这个同学一听到这就不住的感叹Police队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。 　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。 　　主管和女患者在一边聊了几句，问她取钱做什么用呀，女患者说:“取钱买面包，蛋糕，吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。 　　保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的: “我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行!” 　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的!!!! 　　………… 　　过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了农行的回答:“农行的人说了，这里是农行,只有农民能取钱，我是城市人口。工行的人说了,我们这里是公行，只能公的来取，母的不行。说我是贱人，要到建行取钱。” 　　我同学，保安，主管，狂晕。。。 　　主管晕了过去，副主管赶紧电话向值班班长请示。班长问明了情况后，叫副主管将电话交给女子说：“现在改革了，建行成股份制银行了，都跟国际接轨了，发的都是美圆、英镑，你取的是人民币，所以要到人民银行取。

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1、章鱼：因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负，别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我，其实在很多人心里我只是“水货”。 　　2、狗：别以为我想拿耗子？还不是因为厂里的效益不好，为了养家糊口，只好再兼一份职。 　　3、蜗牛：说我的速度太慢，不准我上高速公路，你说我们这些搞运输的容易吗？我还不是想多装点货，便在背上装了个“集装箱”，于是影响了速度。 　　4、蜜蜂：法官大人，我并非是有意非法持“枪”。我们家是开糖厂的，常常会有些不法分子想跑来偷偷尝些“甜头”，不得已，我才为自己配了支“枪”。 　　5、猫头鹰：之所以天天值夜班，还不是因为家里的孩子念书需要钱，而上夜班比上白班的工资高。 　　6、蜈蚣：因为早上起床穿鞋，我总是三天两头地迟到而被扣工资，为了生计，我只好晚上睡觉的时候不再脱鞋。 　　7、飞蛾：表演“扑火”的特技，是以生命为代价的。 　　8、蝴蝶：我小的时候，家里很有钱，我的衣服全是价格不菲的“皮草”。后来，家里破了产，我不得不挣钱养活自己，不得已，我成了一名“空姐”。 　　9、苍蝇：家里太穷，不能供我上学。这年头，没有文凭啥都干不了，于是，我只好天天掏粪、捡垃圾。 　　10、寄居蟹：现在的房价高得足以吓死人，像我们这些刚刚大学毕业的打工仔哪里买得起房。幸好我在城里还有海螺这个亲戚，我天天都寄居在它的家里。 　　11、斑马：别以为文身的就是不良少年，我将自己的身体文成这样，还不是想混口饭吃，自从做了彩纹模特儿比过去赚多了不少。 　　12、蚊子：如今就业不容易，就像我，从医科大学毕业之后一直没能进入医院工作。不得已，我成了一名“赤脚医生”，东跑西跑，到处给人打针。 　　13、乌鸦：曾经我有一身无比漂亮养眼的羽毛，自从进入工厂烧锅炉之后，就成了现在这副模样儿。 　　14、鸡：做歌星其实是一件很辛苦的事情，不能假唱不说，还得天天很早就起床吊嗓子。 　　15、萤火虫：作为一个打工仔，我的工资太低了，工作这么久了，我才买了一样家用电器：手电筒。 　　16、蛐蛐：你们以为我想天天跑夜场啊？还不是被生活所逼！ 　　17、猪：哪里有特效减肥药卖？因为肥胖，我随时会失去“人生”。 　　18、蝉：别以为我是什么都“知了”的博士，我只是一个不折不扣的打工仔。要不，怎么会大热天跑出来给别人“讲课”。

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* 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... * 老天太蓝！大海太咸！人生太难！工作太烦！和你有缘！想你失眠！见你太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ * 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！ * 某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被"动物保护协会"罚了一万元---因为虐待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被"环境保护协会"罚了一万元 ---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说："我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃 * 老婆、情人、小姐：老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒 * 酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。 * 接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！” * 小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了...... 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊”

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　　母亲:你是不是又换男朋友了? 　　女儿：你怎么知道的? 　　母亲：上周咱家窗户下听到的是布谷鸟的叫声，这几天变青蛙叫了。

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结婚仪式彩排时，新郎悄悄地走到牧师身旁，然后递给他个红包：“瞧见没？100美元！你要是能把婚礼誓词改一改，这个就归你了。誓词里不是有一段话是说 ‘我发誓我会爱她，决不会背叛她，始终如一地忠诚于她’吗？你只要到时候把这段删掉，就OK了！怎么样？”新郎把钱塞给了牧师，然后满意地走开了。 婚礼当天，新郎要致誓词了，牧师盯着他的眼睛然后问道：“你愿意承诺一辈子匍匐在妻子面前，遵守她的任何命令和意愿，每天早上都给她做早餐，并在上帝和你可爱的妻子面前真心发誓，在你活着的每一天，你永不看其他女人，哪怕一眼吗？” 新郎顿时语塞，憋了半天，看了看周围的人，然后低声说：“愿意。”接着新郎斜身凑近牧师耳边咬牙道：“你.....忘了咱俩的那桩交易？” 牧师把100美元支票塞进新郎手心，然后耳语道：“你老婆给的钱比你多，并且我念的词是按照她的要求改的。”

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有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！” 馒头觉得自己的身体不够强壮，于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了 ——饼干。 幸福是什么？幸福就是自己提出加薪30%老板一口就答应了！ 难过是什么？难过就是拿着好不容易加薪得来的工资去菜市场买菜，却发现菜价涨了60%！