感谢这个娶了我的男人〔雪儿〕

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雪儿 转载于2008年08月13日 14:50 心灵感悟

感谢这个娶了我的男人 夜阑人静，我独坐电脑旁，回忆起和先生携手走过的岁月，点点滴滴历历在目，忍不住泪流满脸：我的幸福，发自内心的幸福，正是先生用他的爱一点一滴地垒起来的。 在9年的婚姻历程中，我和先生有过争吵、有过迷惘、有过失落，甚至还面临过常人难以想象的阻挠。但这一切，并没有影响我们成为心心相印的伴侣。我和他虽称不上举案齐眉，但心灵是相通的。 凭心而论，作为丈夫的角色来说，我认为先生绝对是优秀的：帅气儒雅、学识渊博、踏实上进、心态平和，是我最欣赏的那种男人，而他对爱情的专一、对我的无原则的宠爱和呵护，则是我最乐于享受的感觉。也许，正因为这种感觉，才使我在激情过后的平淡岁月里能抵挡住多次强烈的诱惑。 认识先生，源于工作。我参加工作不久，便与大学时的男朋友因某种原因而分手，心情很是灰暗。为了让我尽快走出那个阴影，那时作为我同事的先生经常约我和其他朋友一起吃饭、喝茶、看电影，甚至在他买了摩托车后，每天都约我去兜风。我是一个很长情的人，一次兜风休息时，我对他说起那个曾经深爱我的人，并忍不住哭了起来。他轻轻帮我拭去泪水，就势把我拥入怀里，告诉我他爱我，从见到我的那一天开始就爱上了我，而且比那个男朋友更爱我。 有人说，忘记旧爱的最好良药，就是开始一段新恋情。现在自私地想起来，那时如果没有他，我真的不知道该怎样走出那段痛苦的心路历程。 当时我并不知道他爸爸是我所在这个城市的主要领导，只知道有好几个女孩子喜欢他，并以为她们喜欢他的仅是他的帅气、聪明和踏实、上进。随着我们交往的深入，他父母收到的消息越来越多，以至在他们还没见过我的时候，就已经对我的身世、家庭环境了如指掌。很快，我们的交往就遭到了难以形容的压力。 我是一个自命清高的人，最受不了那种世俗的眼光。更何况，那时我觉得自己也不是最爱他，毕竟心里还存着另一个男孩的影子。因此好几次，我对他说这样下去我很累，要放弃这段感情。但先生并没有妥协，他说，主要我们是真心的，就不必理会外界的非议，因为以后在一起过日子的是我们。当时，我很感动，感动于这句“一起过日子”。而事实上，先生自始至终都呵护着我的感受，甚至，我觉得他对我是小心翼翼的。可以说，是先生的从没动摇过的坚持，才促成了我们这个小家庭的建立。 婚后不久，恰逢律师体制改革。当时担任国有律师事务所副主任的先生面临2种选择：要么辞去公职，与其他律师合股开办私营律师事务所；要么放弃律师身份，回机关当普通的公务员。先生征求我的意见，我让他自己选择。先生选择了当公务员。当时，他没有说理由，但我知道他一定经过 了艰难的思想斗争。后来一个偶然的机会，我无意中翻看了他当律师时的庭审日记，日记的最后一篇，是关于他对于这次人生重大选择的思想交锋的。原来，他是站在我的立场来考虑的：当时我有孕在身，如果他开办私营律师所，必定会更忙，外出办案的时间更多，应酬也更多，这样就不能更好地照顾我，而他一向认为的我的身体不好，不放心让我长时间独自在家或外出；另外，他知道我不是一个喜欢热闹和应酬的人，对金钱也没有太多的追求，尽管当律师会带来很好的经济收入，但如果用他的繁忙和我的寂寞来换取，我宁愿过粗茶淡饭的日子，每天下班后两个人安静地呆在家里，看看书、听听歌、聊聊天，也就满足了。 儿子出生之前，我们两个人的日子如愿这样渡过。儿子出生后，婆婆和母亲经过协商，决定由母亲来照顾我儿子。事实上，能干的母亲不但承包了照顾我儿子的大小事，还一手包揽了我的所有家务。这使我和先生有了充分的自由和空间去做自己喜欢的事。用朋友的话说就是我们依然象谈恋爱时那么潇洒。每年，无论怎样，先生都会抽出一段时间陪我外出旅游。他认为，到一个完全陌生的地方，在增长见识的同时，可以减轻工作带来的压力，更重要的是可以增加夫妻感情。事实确实如此，多一次外出，我们就多一份沟通、多一份关爱。 大多时候，我和先生的生活是和谐甜美的，但有时也遇到很压抑的时候。而导火线，则是中国最普遍的婆媳关系。婆婆和公公从一开始就不喜欢我，因为在我之前，他们看中了婆婆一个好朋友的女儿，而那个女孩以及她的家人，也对我先生一家很有好感，两家交往甚密——除了我先生经常逃避外。我婆婆一直期待着喝这个女孩端来的媳妇茶。这是结婚后婆婆告诉我的。婆婆是一个心直口快的人，她心情好的时候还向我历数了喜欢先生的女孩子。也许因为这个原因，无论我怎样努力，都无法博取他们的好感。我敏感地觉得，他们一直讨厌我，甚至因为我的缘故，他们连我的儿子也不那么喜欢。 公公当了几十年的领导，身上总有那么一点领导的架子和脾气。而婆婆的心直口快，也经常弄得我下不了台。但我从来没有顶撞过他们，尽管有时他们的指责是蛮横无理的。不是我没有道理来为自己辩护，也不是我没有反唇相讥的口才，更不是我慑于公公的权力，而是我不愿意先生难做，不希望看到他成为夹在妻子和母亲中间的夹心饼。同为子女，我相信先生和我一样都是那种爱父母甚于爱自己的人。从他多次回忆小时候跟父母在外地的艰难生活、读中学时骑自行车陪母亲去收水费等方面，我就不难理解他对父母的深厚感情。况且，我一直认为，男人跟女人一样都爱父母，虽然他们未必会象女人一样表白，但无论怎样都丝毫影响不了他们心中对父母的依恋和挚爱。作为妻子，若真的爱他，或者说想让他更爱自己，首要的前提是必须跟他一起爱他的父母。而经常动不动就跟公婆争执、吵架，或者经常在丈夫面前数落公婆的不是，显然是一种愚蠢之极的行为。而且，我认为这样的行为有贬我的修养。所以，每当公公婆婆发难的时候，我唯一能做的就是沉默，谁叫我嫁给他们的儿子呀！但沉默中的我非常压抑，常常是泪水在眼眶中打转，趁没人的时候偷偷抹掉。在忍无可忍、几乎要爆发的时候，我就强迫自己去想他们的好，告戒自己：无论怎样，他们都对得起我了，起码替我培养出了这么优秀的丈夫，如果没有他们，我哪来这个如此温柔体贴的丈夫？而先生，也是一个聪明的人，尽管我不说，他也知道我受了委屈，心里不痛快，总是在回到我们的小家后，开解我，或者代他父母向我道歉。每当这个时候，我就再也管不住自己的眼泪，所有的委屈和感动都化作滂沱大雨一倾而下。擦干眼泪后，冷静地换在先生的立场想一下，觉得他的心情也是苦的；再站在公公婆婆的角度去想，也就原谅他们了：其实他们也不是刻意刁难我，只是他们太疼爱自己唯一的儿子罢了。 但有一次，我还是忍无可忍发了一通脾气——泪流满面地冲出他们的家门，头也没回。这是我至今唯一一次在他们面前发脾气。起因于很小的事情：那天我发烧，浑身不舒服，但不想他们担心，没告诉他们。晚饭后，儿子和他表哥在花园里玩得很尽兴，衣服都汗湿了。我担心他会感冒，但觉得身体很累不想动，就叫坐在屋里看电视的先生上三楼我们的房间拿套衣服给儿子换。也许先生看电视看得入迷，我叫了几声他才听到。就是我这几声，恼得公公在花园里当众大骂，骂我对先生呼呼喝喝，骂我懒，连儿子的衣服也不想去拿。骂了好长时间，越骂越难听。我觉得自己就像在大庭广众下被剥光了衣服一样，强忍的泪水终于没能争气。心里的委屈加上身体的不适，我终于忍不住以最快的速度逃离。晚上回到属于我和先生的小家，我向先生提出了离婚。我说我无法再忍受这种苦媳妇的日子了，而我们都是孝子孝女，都信奉“父母是没得选的，而配偶是可以选的”的教条，我不想再委屈自己，也不想他成为遭人唾沫的不孝子，所以只能选择离开他。先生抱着我流泪了，这是他唯一一次在我面前流泪。他说他知道我委屈，但对于这种现状无能为力，这是他最懊恼自己的地方。他说我在他心中占着无人能及、不可替代的地位，他宁可没有自己，也不愿失去我……那一晚，我们抱在一起痛哭流泪，说了好多，甚至说到了死。他说因工作关系看到不少人英年早逝留下孤儿寡母很凄凉，很担心自己万一不幸比我早离开，留下我和儿子悲苦，所以在他有生之年都尽他的能力来宠我、爱我，努力让我幸福快乐。最后，他说：“你一直问我为什么对自己这么节约，什么也不舍得为自己买，还取笑我有自虐倾向。你知道吗？我就是担心以后万一我不在的时候，你和儿子过得不好，所以平时不舍得花钱，我希望把所有的钱都留下来给你，让你下半世尽量过得好一点。”我听后感动得泪如长河！这个男人连我的将来都在担心、连我的下半世都在考虑，我还有什么值得抱怨的呢？他的父母为我养育了这么一个处处为我着想的男人，我对他们还有什么怨恨呢？ 此后，我不再提“离婚”两个字。而对于公公婆婆，我更加孝顺。 也许，时间是可以洗去一切成见的。经过数年的磨合，公公婆婆对我的看法改变了，态度也好转了，用婆婆的话说就是“当做自己的女儿”。 回忆往事，我感到很幸运，幸运自己遇到了先生。从心底感谢这个娶了我的男人！

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早前看了小倩的几个贴子，有感夫妻相处沟通需要宽容理解，又见网络与现实太多婚姻的不幸与无奈！亦因对【满目山河空念远，不如怜取眼前人】感悟至深！故此又把雪儿的日记再拿出来，希望能抛砖引玉，用她的婚姻感悟给他人一个借镜及思考！